(Глава 116) Пора домой...



Все чаще и чаще это желание стало подталкивать меня изнутри. Хочется своего возвращения в самого себя... Признаешься однажды себе, что бесконечность и разнообразие событий, сопровождающих тебя в этой жизни, порядком поднадоело. Каждый день происходит несколько историй каких-нибудь.

С людьми вообще не скучно. Да еще собственные скрытые желания проявляются все время в виде приключений. Ничего нельзя пожелать. Событий так много, что кажется - живи и развлекайся. Но это рано или поздно надоедает. Нет главного в таком образе жизни. Я не дома. Я не чувствую реальность. И будто приключения эти бесконечные отвлекают, оттягивают возвращение.


Накапливается желание прорвать некую оболочку. Это стало хорошо чувствоваться. Начинаешь скучать по проникновению. Сейчас понимаешь - сделать что-то похожее на проникновение качественное, невозможно что-то делая. Делать ничего нельзя как раз. Нужно только остаться в одиночестве и поддержать внимание. Как можно дольше сохранить движение вглубь.

Ты только побаиваешься, что ничего не произойдет. Как будто на попытку нужно много сил. Сама попытка - проникнуть, иногда целое дело, но не в смысле затрат физических. Здесь важно не распылять внимание. Внимание, когда начинает свое проникновение, должно удерживаться полностью. Любое отклонение чревато срывом опыта.

Силой никогда не получится проникнуть. Полное расслабление ума и всего остального. Это самое сложное. Но если приходит благоприятный момент и ты его не упустил, результат может быть очень хорошим. Вернешься обогащенным. Сейчас накапливается желание - не возвращаться обратно.

Оставаться там навсегда и встретить самого себя полностью трансформированным. Продолжать жить в виде пребывания в реальности. Говорят, что это невозможно. Но хочется попробовать. Не может быть, чтобы это было невозможно. Раз это было возможно на короткий срок, то должно все работать без ограничения временем.

Я понимаю, что путь, предложенный мне Матерью, я изменил. Не все я делаю по правилам. Образ жизни странный. Поведение не всегда корректное, мягко говоря. Часть самого себя живет каким-то другим путем. Другая часть всегда верна Неизреченному. Оба пути постепенно сближаются и должны соединиться. Это стало заметно последние годы. Неосознанное я, хочет походить на осознанное.

Никто не заставляет тебя, но ты насыщаешься жизнью. Лирикой жизни. Рано или поздно все хочется оставить и избавиться от когда-то приятных вещей. Наконец наступает момент, когда весь свой опыт надо положить для очередного, главного проникновения. Желание родиться становится трудно переносимым и все твое существо начинает искать вход в неизвестность, в надежде найти реальность.

Проявить реальность и больше не отступить от нее. Страшно... Да, бывает страшно решиться, потому что нет кристальной чистоты. Без этого ты обречен. Надежда на то, что последняя клятва твоя исполниться тобою. Но сам понимаешь, что если сил не хватит исполнить, все потеряется, откатишься назад, в лучшем случае. Так уже было и не раз. Но раньше на кону не стояла реальность.

Все это лирика, по большому счету. Разговор с самим собой. Ты прекрасно понимаешь, что никто там не будет принимать в расчет подобные слова. Теперь я сам это знаю. Знаю и другое. Когда нет сил отказаться от своих желаний, есть силы принять свой собственный отказ. Проявить его через силу. Это как перед расстрелом. Тебе страшно, но ты не смеешь сойти с места и показать, что страшно.

Когда уверен в себе, что если что, не сойдешь с места, то можно и попробовать шагнуть в проникновение, в этот туннель. Начинаешь готовить себя быть ежесекундно в состоянии "перед расстрелом". Очень собирает внутренне. Наружу вылезают шлаки. Все тело начинает высвобождать лишнее. Сознание помогает и поддерживает эмоциональность. А она зашкаливает, но потом исчезает.

Потом наступит облегчение, когда движение или процесс начнется. Это похоже на вождение автомобилем. Многие водители гораздо увереннее себя чувствуют не перед дорогой, а когда уже ведут машину. Или когда сидят не на месте пассажира, а за рулем. Но здесь придется совмещать и то и другое. Но все же будет легче, когда будет сделан первый шаг.

Ты должен двигаться - держать внимание и одновременно наблюдать, искать реальность. Искать ее всеми своими датчиками, сканировать все пространство вокруг. При этом ты догадываешься, что она рядом. Реальность наверное всегда рядом. Она как будто в ином измерении, но рядом, вокруг. Ты ищешь способ пройти в измерение, которое где-то здесь.

Все твои качества начинают работать на полную мощность. Ты своими качествами пытаешься изменить пространство и проявиться в реальности. Иллюзия так сильна, так сильна. Ты пытаешься высвободиться из нее. Трудно, очень трудно сделать это. Некоторые попытки удаются но лишь на какой-то процент, не более. Приходится возвращаться ни с чем.

Ты приносишь малую часть. Ощущения, что уже коснулся реальности, есть. Но их так мало. Этого не достаточно. Нет удовлетворения. Наступает обычное иллюзорное удовлетворение, которое спасает, но не на долго. Потом попытка повторяется. Накапливается желание и все заново. Пока, к сожалению, все неудачно.

Есть ли это тот период, о котором никогда не говорилось Матерью. Ничего подобного Она не говорила нам. От куда эта тяга появляется... Думаю есть особенности, которые не массовы. Эти особенности в восприятии или даются индивидуально или мы сами изыскиваем их через свои желания.

Самые плодотворные попытки в воссоздании реальности, это когда ты осознаешь себя и остаешься в этом осознании максимально долго. Осознание начинает осознавать все больше и больше, на сколько тебя хватит. Не знаю, как это пояснить. Это когда ты начинаешь умножать свое осознание. Как это происходит, не объяснишь. Но это возможно.

Осознание фиксируется и ты желаешь в этот момент его умножить. Тебе не хватает твоего осознания и ты как-то пытаешься его сделать более осознанным, еще и еще. Наступает момент, когда ты не хочешь прекращать опыт. Если это получится... То получится.

Я жду, когда желание - не прекращать этот опыт, будет основным во мне. Иначе не произойдет этого перехода. Да и желать-то особо нельзя, вот ведь задача. Желание само по себе - тормоз. Желание, это как силовой метод, он не подходит. Ожидание, скорее подойдет. Ты ждешь того, что должно произойти. Но и ждать буквально, нельзя. Это не то и не другое, а что-то еще.

Должно быть что-то еще, необъяснимое. Ты его ощущаешь, но объяснить не можешь. Или тебе кажется, что ощущаешь... А может это благословение. Пока его нет, ты никуда не проникнешь. Благословение особое должно быть у тебя. Гадать можно бесконечно. Возможно дело в мелочи какой, которую упустил или еще какая причина есть.

Пока попытки продолжаются. Но заметил, как активизировались события вокруг в этот период. Постоянно меня стало втягивать в какие-то события. Надо сделать это, надо пойти туда, надо, надо... Слышать это стал со всех сторон. Куда идти... Зачем это "надо"...

Где же ты, реальность моя... Сладости преподнесла мне столько. Столько сладкого за несколько часов... Думаешь куплюсь на это. Думаешь все так просто будет. Или наелся чтобы напоследок. Я попробовал сладость твою, но не стал есть, вкус знакомым оказался. Дай что-нибудь другое теперь мне, если не все попробовал еще. Прошу только оставь дверь мне свою. Оставь возможность мне, найти тебя в себе. Что просить еще могу...

(фото: давно видел в одном журнале. срисовал.)