(Глава 140) Центр...



Любой искатель, рано или позно, познает состояние так называемой золотой середины. То есть состояние "по центру". У меня сложилось впечатление, что это состояние необходимо заслужить. Иной раз кладешь все свои силы, чтобы вернуть себя в центр, но ничего не получается. Но почему это бывает так трудно...

Описать состояние по центру вполне возможно. Как ни странно, их несколько, по крайней мере мне известно два. Казалось бы, здесь нет логики - как может такое быть? Тем не менее, я испытывал состояния по центру высшего порядка и обычного. Будучи в Индии, во внимании Матери, я помню, что мое состояние было подобно центру вселенной. Когда вибраций вокруг было очень много.

Это было, когда я находился в непосредственной близости от Матери. То состояние поддерживалось не мною, как я теперь понимаю. Тогда моим делом было просто открыться всему, что было вокруг меня. Это и йоги со всего мира, и вибрации земли, и конечно же Материнские энергии. Достаточно было выключить эго и отдаться происходящему. Делать больше ничего не было нужно.

И это состояние установилось само собою. Помнится, что я в том состоянии отошел от протокола и никак не мог понять, зачем нужно идти делать медитацию, когда я все время в ней?! Зачем делать шубитинги или банданы, если я и так в доме Матери?! Впоследствии Мать сама указала на мое состояние и похвалила. После этого я окончательно успокоился по поводу не соблюдения протокола. А еще позже дошло, что протокол необходим, когда в нем есть необходимость. Когда я ослаблен и не могу поддерживать свое внутреннее медитационное состояние.

Так вот, то состояние было подобно прибыванию меня в неком блаженстве. Нет, я не расплывался в улыбке до ушей, не было признаков странного поведения. Все было как в обычной жизни, за исключением того, что я ощущал себя в некоем царстве. Будто меня впустили в небесное царство и поддерживали во мне достойное состояние. Я не умел тогда этого делать самостоятельно и мне помогали.

Сейчас я понимаю, что тогда, в силу своей слабости, я никак не мог самостоятельно так высоко подняться внутренне и долго поддерживать эту высоту. Это был опыт, как и многие другие, который был демонстрацией - к какому состоянию я должен буду прийти в будущем. Так и произошло позже, состояние, испытанное в доме Матери, исчезло через несколько дней по возвращению домой. Понадобились годы, чтобы я научился самостоятельно входить в центр. И мне казалось, что я научился этому окончательно. Но мне только так казалось, до последнего времени.

Отсутствие всякого стремления, желаний, ощущение что я дошел до конца своего пути... Все это было иллюзией в тот момент. Поскольку это были лишь первые шаги и первый опыт. Еще не было глубины в осознании происходящего. Я ориентировался на "конечный" результат по ощущениям. Но, было очень приятно прибывать в том состоянии. Чувствовалось много сил, не было беспокойств совершенно. Все было понятно и просто. И Мать говорила с нами так просто и понятно.

Прошли годы, которые были заполнены множеством перерождений и открытий. Одно состояние сменялось или дополнялось другим. Кирпичик за кирпичиком ложились в эту невидимую стену или, точнее сказать, в фундамент строящегося здания внутри самого себя. И однажды я обнаружил, что период постоянных спотыканий вдруг закончился. Начался период легкого состояния. Вполне центрового. Когда я ощущал себя в некой обители, в которой всегда тихо и спокойно.

А вокруг бурлил мир с его энергиями и событиями. Мне было очень комфортно наблюдать за миром вокруг из своего убежища. Этот период совпал с началом написания книги. Мне будто специально выделили несколько лет для спокойной работы. Или, все же, на тот момент действительно накопился определенный опыт и я относительно твердо встал на ноги. Так или иначе, состояние было очень похоже на центральное. Почему похоже, потому что я узнал не так давно более центральное состояние. Более качественное, что ли...

Дело в том, что поддержка того или иного состояния, всегда зависит от твоего опыта. Это как было с мыслями, когда я учился быть свободным от мыслительного процесса в голове. Вначале ты силой воли сдерживаешь поток мыслей. Потом ты ловишь себя на том, что тебе требуется все меньше сил, чтобы останавливать мысли. Затем ты вообще забываешь о контроле, достаточно твоего желания отогнать мысли и они исчезают. И потом тебе нет нужды желать, внимание само расправляется с мыслями без усилий. В конечном счете и внимание перестает быть нужным.

Высота твоего сознания становится таковой, что мысли просто не могут внедриться в твое сознание. Оно становится недосягаемым для мыслей. Внимание занимается более важной работой, чем отгонять твои мысли. Так же происходит и с состоянием по-центру. Вначале его в тебе демонстрируют и поддерживают извне. Затем тебе дают возможность самостоятельно приблизиться к центру. Это приближение может быть и скачкообразное и постепенное. Любое изменение в этом движении к центру можно называть улучшенным, относительно предыдущего. Поскольку при вращении скорость зависит от твоего прибывания относительно центра. Чем ближе к центру, тем меньше скорость вращения.

Можно дойти до самого центра и остановиться в состоянии полного свидетеля. Но это не простая задача для искателей. Мало дойти до центра, нужно еще там закрепиться. Вышибать тебя будут пробовать постоянно, пока крепко не зацепишься. Все знают, что выбить йога из центра можно разного рода событиями, создаваемыми иллюзией или самим же искателем. Это и неожиданные мелкие катастрофы бытового характера, и разрушение отношений, и ловушки через принятие условностей, ссоры, разрушения проектов, жизненных процессов и прочего, прочего, прочего... Способов миллионы. Один из коварных и излюбленных приемов - через родственников...

При каждом таком вышибании из центра, ты понимаешь, как ценно это состояние. И естественно, по возвращению в центр, стараешься быть более осторожным на будущее. Я проверялся уже на многом. На тех же родственниках, на друзьях, на работе, на деньгах и прочем. Слабым местом остается женщина. Как только в моей жизни появляется женщина, это одно из двух, или полная катастрофа или катастрофа с отсрочкой. Впрочем нет, вру, не всегда. Некоторые женщины имели природную мудрость, которая оберегала обоих. Это отдельная большая тема для разговора - какой силой вообще обладает любая женщина. Но факт остается фактом, если женщина на горизонте - готовься к чему угодно!

Самое лучшее центральное состояние, которое мне доводилось испытывать и которое сейчас как раз почти устанавилось, только бы не сглазить... Я его называю рабочее. Не могу пока точно сказать, сам ли его достиг или мне опять помогли. Оно похоже очень, опять же, на прибывание тебя в неком центре. И теперь нет Матери рядом. Нет близко вибраций, которые Она излучает. Но есть нечто иное. Я ощущаю, что вокруг меня на небольшом расстоянии будто пояс из разного рода направлений, слоев, событий жизни.

Это нечто живое вроде, но все же искусственного происхождения. Оно иллюзорное и сплошь состоит из моих и общих переживаний. Будто следы событий прошлого и текущая динамика настоящего. И все это только того и ждет, чтобы мое внимание коснулось этого пояса. Я как в центре бублика. Стоит только коснуться вниманием края этого пояса и происходит проникновение внутрь и мгновенно выстраивается мост ко мне, к центру. Это вызывает дискомфорт и часто боль внутреннюю.

Этот механизм будто подсказывает мне, что нужно оставаться в центре, на одном месте и не в коем случае не касаться вниманием этого пояса вокруг. Мне удалось прибывать в этом состоянии целых три дня. Эти дни можно записать заглавными буквами, на столько это здорово. Сдерживая свое внимание, я остаюсь сам в себе и чувствую, что ничто не может меня коснуться. Нет мыслей, нет желаний, нет ничего, кроме комфортного ощущения, что я недосягаем сейчас. Все беспокойства, нерешенные вопросы, дела, размышления... Все это рядом в этом поясе и мне просто нужно не направлять туда внимание.

Через пару дней случились новые события и мне пришлось  вниманием выстраивать мост и входить в текущие происшествия. Но было поздно. Я почувствовал, что вполне окреп и не опасаюсь влезать во что бы то ни было. Люди, конечно же, люди всегда остаются причиной беспокойств. Появляются новые люди, напоминают о себе те, кто ушел, они возвращаются со своей болью. И все просят о помощи. Чаще всего им требуется скорая помощь. Но ты уже опытен, ты если и помогаешь, то не вовлекаешься, ты уже действуешь умело, мудро.

Я жду, когда проявлюсь в реальности, но стоит ли ждать состояния, в котором жизнь человеческая станет бесполезной... Ведь реальность, - это измерение не этого мира. Реальность здесь инородна. Сейчас я стал понимать, что реальность внутри себя не должна быть проявлена полностью. Когда она заставит видеть только ее, я попросту стану недееспособным. В тот день, помнится, при проявлении реальности, мне пришлось пальцем вести по схеме метро. Следить где я сейчас вообще еду. На столько реальность забирает внимание. Приходилось усилием воли ориентироваться где я и что делаю сейчас.

Если реальность установится внутри, мне придется найти укромное место и остаться в полном одиночестве. И ждать, когда тело прекратит свое существование. Да, этого иногда очень хочется. Потерян интерес ко многому в этом мире. Давно хочется ощутимого становления внутри. Установиться, не соскакивая обратно. Этого многие хотят, я часто слышу это от йогов. Все устали просто жить и не меняться. Но если расслабиться и покорно принять свое положение, можно вполне комфортно жить, отдавая себя окружающим. У нас много знаний, много опыта. Найдутся те, с кем можно поделиться.

Центральное состояние, это предтеча реальности. В нем ты привыкаешь быть в безопасности. Учишься всегда быть в безопасности, которая, как качество, просто необходима при проникновении в реальность. Мать не зря прививает нам все эти состояния. Состояние свидетеля просто спасет нас, когда реальность будет проявлена. А она должна проявиться, частично, но должна. Она не обрушится, не уничтожит, но она приблизится своим краем, границей. Подобно тому, когда мы оказываемся на границе смены дня и ночи. Когда солнце еще только поднимается. Такое положение щадит нашу сущность от разрыва изнутри.

Мы наивны, когда полагаем, что вот так вот запросто можно окунуться в реальность или приблизиться к Богу. Необходимо внутреннее соответствие этим вибрациям. Необходимо быть
человеком, который непрерывно держится своим вниманием за Божественный мир. Непрерывно держит внимание на собственном духе. Метод Матери, это метод эволюции нашего внимания, прежде всего. Мы всё делаем вниманием. Мир вокруг, это сплошная иллюзия. Иллюзия, забирающая наше внимание. Но мы говорим себе, а как же наша работа, наши дети, наш дом...

Здесь не научишь людей не отдавать свое внимание этому миру. Становление случится у тех, кто научился видеть цену земным вещам. Когда ты знаешь истинную цену тому, на что тебе приходится тратить свое внимание, ты легко решаешь проблему растрачивания своего драгоценного инструмента. Становятся в духе те, кто живет своим самопознанием. Это когда только самопознание становится главным делом жизни. Только тогда все дела земные, которые продолжают делаться, превращаются в игру. И результат таких дел будет на порядки продуктивнее. Результат земных дел даст вибрации на выходе.

Те самые, которые соответствуют всему высшему, что только есть в природе мироздания. Борьба и разного рода преодоления, прекращают иметь место быть для тебя. Не нужно бороться с негативностью. Ты приходишь к пониманию и устанавливаешься, что нужно поддерживать эту игру в борьбу. Ты уже не слеп, ты видишь негативность и добродетель в истинном свете. Приходит автоматическое понимание, что все эти энергии необходимы, чтобы проснуться, чтобы видеть, правильно оценить, познать самого себя. И действовать без всякого ощущения внутри, что ты действуешь. Действует внимание, если это необходимо.

И то, если ты находишься в состоянии свидетеля, в собственном центре, тебе порою странно сказать о себе, что ты действуешь, даже своим вниманием. Происходит внутренняя трансформация и ты начинаешь существовать в ином измерении. Которое столь универсально, что легко создает иллюзию для всех вокруг, что ты такой же человек. Ты можешь что-то делать своими руками, можешь выполнять все то, что выполнял и раньше. Но только это будет для всех иллюзией, а для тебя уже просто забавной игрой в жизнь.

Состояние свидетеля, центральное состояние, дает хорошую возможность влиять на окружающее пространство. Нет необходимости искать решение проблем, если тебя попросили помочь. Как например, одна моя знакомая на днях, поехала на встречу по работе и попросила меня подержать внимание пару часов. Мне конечно больше делать нечего, как два часа держать свое внимание на ее делах. Я пообещал, направил внимание и забыл про этот эпизод. Все прошло хорошо, она довольна. А я просто сыграл роль. Узнай она, что я тут же и забыл о ее просьбе, наверное обиделась бы.

И подобная игра не имеет ничего общего с каким-то эгоистическим подходом к тем, кто к тебе обращается. Просто я уже научился действовать быстрее и эффертивнее. Тем более, что не я создаю условия для решения чьих-то дел. Я не делаю ничего, суть моей роли в другом совсем. Мое дело поделиться вниманием. И уж конечно не в таком количестве. Ведь что еще произошло - с некоторых пор я стал ощущать, что когда я смотрю на что-то, ловлю себя на том, что это не я, а Бог или весь Божественный мир смотрит. А уж если я еще и смотрю внутренним взором в глаза Матери, то вообще начинают происходить чудеса.

Будто не я, а Мать через меня смотрит на этот мир. Мне нужно лишь вниманием поддерживать эту связь и ни о чем не беспокоиться. Это такая большая привилегия, данная нам! И если я своей знакомой помог чем-то, то конечно же, это только она так думает. Пока она не установилась в том же состоянии, не стоит переубеждать ее. Но стоит подвести к пониманию работы всего этого механизма... Она искатель и все поймет со временем. Тем более, ей самой необходимо учиться находиться в прочной связи с Божественностью. Тогда в следующий раз, она уже не попросит, а просто поставит в известность меня о своих делах, как мы это делаем, общаясь друг с другом.

Достаточно упоминания в разговоре друг с другом о текущих событиях и автоматически наше внимание будет выполнять функцию просвещения ситуаций. Это на много проще, легче и не требует почти никаких усилий. Но существует мнение, что быть в центре, это значит не касаться вниманием ничего, что вокруг. А соответственно и толку якобы нет. Это не верно. Поскольку за три дня прибывания в этом состоянии, когда я отгородился от всего и вся, произошла масса событий с теми, кто завязан на мне дружбой, любовью, враждой.

Все продолжало работать. Да и я сам не сидел в замороженном состоянии, а продолжал работать и общаться со всеми. Ведь существует еще осознание самого себя и окружающего. Если ты осознанием не отгорожен от всех, что само по себе невозможно, то связь как была, так и остается со всем, в том числе и с Божественностью. Ты не отделен ни от чего, но ты прозрачен для всего. Тебя невозможно запятнать как бы. Вероятно, что это и есть то самое тонкое сознание.

Как существуют элементарные частицы, которые меньше в миллионы раз нейтронов или протонов. Их поймать невозможно, увидеть невозможно. О них можно пока только знать, что они существуют. Вероятно, что и наше сознание может на столько быть тонким, что пояснить или дать ему характеристику для других невозможно. Остается только быть в нем и не беспокоиться по поводу непонимания другими. Рано или поздно все, кто идет тем же путем, сами познают и станут тем же.

Итак, центр... Вероятность того, что что-то проникнет сюда, где я нахожусь, равен нулю. Поскольку все, что не является этим центром, просто по определению не может этого. Когда состояние в центре устанавливается прочно, я могу строить мост своим вниманием к чему угодно. Я могу разослать пригласительные открытки всем желающим и ожидать визита в гости. Ничего не выйдет, никто не достигнет центра в силу того, что не обладает тем же центром внутри себя.

Последствия... Влияние на все пространство вокруг. Мне не нужно думать, что происходит и как. Я буду видеть результат через людей, через события и не связывать это со своим состоянием, поскольку в центре нет привязанности ни к чему вообще. Лишь мое эго будет утвержать и соблазнять результатом. Но эго больше не имеет такой силы, чтобы сбить центральное состояние. То есть оно конечно может это сделать, но только пока я не научусь прочно фиксировать состояние свидетеля. А это дело времени. Если это происходит со мной, значит это происходит с кем-то еще на этой планете.

Мы являемся коллективным сознанием. Механизм запущен Матерью и он работает. Мы начинаем ощущать коллективность, начинаем видеть,что не одиноки. Что на планете есть люди, достигающие состояния свидетели и прибывающие в центре. Достаточно знать об этом и внутренняя связь установится с каждым из таких людей. Теперь просто нужно вниманием своим поискать их и соединиться. И это будет то, что нужно Матери, для выполнения Ее работы.

Ни в коем случае не относиться серьезно к этим изменениям внутри себя. Не попадаться на иллюзии серьезности проделываемой работы. Не принимать условность, что мы великие и божественные люди. Если мы таковыми и становимся, то нужно ими просто быть, как будто так всегда и было. Наша работа быть тем, кем должны быть. Мы теперь сами можем создавать иллюзию и пользоваться ею для самих себя, чтобы наше эго не мешало слиянию длуг с другом и трансформации глобальной.

Внутреннюю сеть или структуру создадут только те, кто стал центром. И я бы добавил, сердечным центром. В основе должна быть любовь высшего порядка, без малейших примесей. Чистая любовь, которой абсолютно все равно, кто попадает в ее поле. Уверен, у нас должно все получиться. И там... Там появится радость. Появится удовлетворение. Иначе... Иначе быть уже не может. Не может быть иначе, кроме как было задумано. Пора выстраивать эту цепочку по звеньям. Огонек к огоньку. И преподнести все это к Стопам Матери. Уверен - мы можем это сделать и сделаем!

(Глава 139) Кто же мы такие...



Не могу сказать, что очень беспокоюсь на этот счет, но как-то бывает грустно от осознания, что твое состояние много ниже даже того, что тебе было продемонстрировано...

Помнится, что уже поднимал эту тему. Я точно знаю на сегодняшний день, что не являюсь тем, кем могу. Моя внутренняя природа не проявлена в достаточной степени. Это стало известно, когда представилась возможность сравнить состояния. Мать часто так действует, показывая нам наперед, что в нас есть и каково это - ощущать проявленность тех или иных качеств.

Как правило, нам дают испытать состояния на порядки выше. Демонстрация должна, вероятно, подталкивать нас в нужном направлении. Почему эти состояния выше не на одну ступень, а на несколько? Скорее всего, Мать исходит из потенциала человека. Не могу, конечно, точно утверждать, но в последнее время, как мне кажется, я постепенно начал ощущать неправдоподобное что-то...

Всегда было интересно, а как вообще Боги ощущают себя? Что они чувствуют относительно самих себя, как это - быть Богом? Понимаю, что пока я в человеческом теле, это будет невозможно в полной мере. Желание узнать это только потому, что это интересно, не совсем верно. Процесс-то внутри идет какой никакой и с некоторых пор я стал ловить себя на том, что мое восприятие и внутреннее состояние перестали находить какие либо определения тому кто я и что я.

Это подобно попытке описания абсолюта, что невозможно в принципе. Если Бог всемогущий абсолютен, то Ему самому сложно дать определение себе самому. Это возможно сделать только относительно чего-то. Но если ничего нет, кроме Него самого, то это не представляется возможным. Вероятно, что сама форма существования не подразумевает такого. Собственно и самой формы у Него нет.

Зачем вообще пытаться понять это или ощутить? Для меня проще на практике войти в похожие состояния. Даже не идти шаг за шагом, а сразу прыгнуть высоко. Много раз так делал. Проблема только одна - невозможно прочно удержать эти состояния, приходится возвращаться обратно. Эта привычка прыгать слишком высоко, более чем уверен, исходит от того, что для меня теперешнего закрыто что-то от меня же. Мой потенциал, как и многих других искателей, за семью печатями.

Вполне понятно, почему это сделано. Вероятно это похоже на земной путь некоторых инкарнаций и пророков, когда их миссия скрывается от них же до нужного времени. Это подобно тому, как если бы мне сейчас заблокировали мой опыт последних двадцати лет. Я превратился бы в начинающего искателя, ничего не умеющего и не знающего. Пример в точку просто. Поскольку, если бы так сейчас произошло, то мой опыт не исчез бы. Меня лишили бы только доступа к своему опыту. То есть я оставался бы потенциально таким же, но не помнил об этом. И это бы частично сказывалось на всем моем поведении.

Скорее всего, это перемещение, но не назад во времени, а в текущем моменте, все же произошло при моем последнем рождении. Иначе откуда я вдруг начинаю ощущать самого себя обновленным, когда что-то постигаю, но совершенно не чувствую, что это нечто вновь приобретенное. Я говорю, что это нечто новое, не искренне. Скорее наоборот, приходит ощущение возврата чего-то ранее утерянного. Я будто получаю обратно что-то, что когда-то оставил лишь на время. За всем за этим, определенно, стоит какая-то игра.

Игра, с которой мне часто надоедает уже соглашаться. Это отсутствие смирения, конечно. Часто это от накопленной усталости, которая исходит от эго. Часто это от накопившейся внутренней боли, что тоже говорит о каких-то внутренних проблемах. Часто со мной спорят на счет боли, что мы не можем ощущать боль душевную. Мол, йоги не могут это ощущать, если они йоги. Я пока не соглашаюсь с этим. Мне хотелось бы отправить таких людей на один день в прошлое, в тело какого-нибудь немецкого солдата, например, который служил в концлагере.

Просто побыть в качестве палача, отправляющего сотни людей в газовую камеру. Как известно, большинство немецких солдат долго не выдерживали такой работы, их приходилось часто менять, иначе они сходили с ума. И я посмотрел бы, как наши йоги не испытывали бы душевной боли в такой ситуации. Боль существует, она может быть кратковременной, может быть не сильной, но она существует. Здесь мне очень не повезло. Может быть поэтому я не верю пока, что боли не может быть внутри.

Мне приходится силой сдерживать свое внимание, когда оно пытается охватить масштаб ежедневной гибели людей. Мы живем среди людей, многие из которых, планомерно, упорно разрушают себя. И здесь Мать была права, ответив однажды одному йогу на подобный вопрос. Она сказала, что он не на том держит свое внимание. Но ведь это вопрос самого внимания, а не отсутствия происходящей гибели, отсутствия страданий и боли. У нас, конечно, есть эта привилегия - не держать внимание, но порою это бывает так сложно.

Не говоря уже о том, что это может быть лишь уловкой, иллюзорной игрой Матери. Если коснуться сердца, чувства сострадания, то никак не получится уметь сострадать, не зная, что такое боль своя и других. Само по себе, присутствие боли от своего эго, говорит о том, что нам изначально просто необходимо иметь опыт душевной боли и страдания. Другое дело, что познав боль, следует избегать ее в будущем. Но это невероятно сложно, лично мне. Особенно трудно, когда ты знаешь некоторых людей с неплохим потенциалом, с проявленными качествами созидания. И ты знаешь, что они ежедневно делают глупости, думают о пустом, тратят свои силы на пустое...

Их невозможно любить, просто невозможно. Так как только я чувствую любовь по отношению к ним, тут же появляется эта боль внутри. Мне говорят, что значит это не любовь, а привязанность. Тогда получается, что вообще никого нельзя любить, а только сострадать, что значительно легче. К сожалению, я не научусь этого делать наверное никогда. Это моя беда по жизни и наверное таким останусь навсегда. У меня не получается не отдавать, все время ты отдаешь себя через свое отношение к другим.

Например, эта книга. Она никогда не писалась легко. Каждая глава книги забирает у меня много сил. Я не могу понять почему? Некоторые тексты буквально льются изнутри. Но завершив очередную главу, я ощущаю, что отдано много внутренних сил, будто я не на кнопки нажимал, а вагоны разгружал. И так было практически всегда. На этих страницах очень много энергии, идущей изнутри. Как я не старался создавать эту книгу легко, не получалось никогда.

Никогда не будет все хорошо, относительно и внутреннего роста и проявления самого себя. Всегда будет что-то, к чему нужно еще дойти и проявить. И это, конечно же, очень хорошо. Так и должно быть. И хорошо, что абсолютность так недосягаема, хорошо, что реальность так труднодоступна. Иногда плохо от того, что ты осознаешь свое несовершенство и при этом твоя память хранит высшие состояния, показанные тебе ранее. Боже, и как же все устроил ты, как же виртуозно, что я сам о себе ничего не помню...

Хорошо бы дойти до того момента, когда я скажу в никуда: - А хорошо получилось в этот раз, зрелищно, красоты сколько, интриги, иллюзии, а крови то сколько... Останется только простить себе эту игру и закрыть глаза свои, уйдя в бесконечный сон до следующего пробуждения...


(Виденье 141)

Прошло почти полгода... Водоворот, масса событий, которые произошли за это время, увели мое внимание почти полностью от мира тонкого. Хорошая школа пройдена за эти несколько месяцев. Война, неразбериха, слияние человеческих судеб, взаимопроникновение, попытки спасения, ложь и обман, радость и злость, самообман, сила и слабость... И любовь, были составляющими этого времени. Период настолько не простой, что придется мне еще постараться, чтобы оставить после всего этого внутри себя только хорошее. И сохранить физическое здоровье, которое начало давать сбои.

Мать сопровождала, конечно же, меня в течении всего этого времени. Несколько Ее форм периодически проявлялись. Мать почти не помогала, но подсказывала не раз. Появлялась иногда в самые тяжелые минуты и давала знать о себе. Редкие фразы, емкие фразы Матери, иногда невозможно было понять из-за их двойственности. Чаще это касалось моей личной ситуации. Я понимал, что мне предоставлена полная свобода действий. Но было несколько видений, касающихся нас всех.

Происходит подобное вдруг, ни с того ни с сего. Однажды Мать обратила внимание на такой вот момент:

- Вы делаете ошибку, когда знакомите людей с методом реализации и просите их признать Меня. Этого не нужно делать. Никогда вначале этого не следует делать. Дайте возможность людям самим разобраться во всем этом. Пусть они вначале почувствуют пробуждение кундалини. Пусть получат свидетельства существования своей тонкой системы.

- Следует просто рассказать, что Я являюсь авторитетной личностью для кундалини всех людей, поэтому реализацию следует просить у Меня. Иначе, если вы начинаете говорить что-то о Божественной природе, это пугает людей. Нам нечего скрывать, но вы понимаете, что люди сегодня имеют сложный ум, который необходимо обмануть. Эта хитрость будет оправдана, когда кундалини будет пробуждена.

- Когда вы приходили ко Мне и получали опыт реализации, Я не говорила Вам из чьих рук вы получаете это. Я не говорила кто Я на самом деле, вы помните это? Не столь важно знать Мою природу при первом шаге. Ваше дело было попросить Меня и получить свое. Вы просто получали этот опыт и следовали моим советам.

- Не впадайте и в другую крайность, когда вы не выставляете портрет Матери перед людьми. Когда организованы занятия и люди приходят медитировать, зачем их оставлять наедине со своим воображением? Вы боитесь быть не понятыми, боитесь, что люди начнут сомневаться из-за портрета? Это глупость и полное неуважение к Матери, давшей вам всем свое восхождение. Я ли должна говорить вам об этом?!

-  Разве вы не понимаете, что не Мне, а прежде всего, вам самим это нужно. Опыт пробуждения дается всем не вами, а через вас. Не вы, но через вас Я работаю! Тогда как можно убрать мой портрет? Как люди должны обращаться ко Мне, если нет Моего изображения? Вы решили заменить Меня собою?! Вы уверены, что из этого что-то получится?! Вы точно знаете, что возможен такой вариант?

Я не стал вмешиваться в речь Матери, поскольку даже не предполагал, что такое возможно. Но как оказалось позже, действительно в некоторых странах такое уже практикуется. Когда занятия по сахаджа йоге маскируются под что-то другое. Это так называемое стеснение ставить портрет на занятиях, идет, даже не от глупости, а от дискредитации самого метода этими же людьми. За последние пару лет йоги по всему миру умудрились так дискредитировать учение, что общество воспринимает последователей Шри Матаджи как секту.

Уже не раз слышал от йогов, что они находят искателей, но им некуда тех привести из-за всех этих странностей, которыми постоянно пополняется протокол. Часто слышу жалобы на странноватое поведение людей, которые все время руководят занятиями и все время у сцены. Конечно, таких как я - старых искателей, трудно уже чем-то удивить, но жалко людей, которые делают первые шаги...

Еще одно виденье, которое было в дни Шивы, чуть испугало меня. Перед новым годом открылась еще одна форма Матери. Этот уровень однажды взял и появился. Мать и перед ней несколько человек. Что бросилось в глаза, так это то, что место это очень стабильно. Вот вроде все как и на других уровнях, с другими формами Матери, но здесь какая-то ощущается стабильность. Здесь присутствует уверенность, что отсюда Мать не уйдет, пока всех не дождется.

В этом месте Мать говорит с йогами, учит их. Всегда атмосфера работы. Очень похоже на то, как было на ранних лекциях, когда Мать много говорила о механике. Как я понял, в этом месте появляются те, кто добрался до Матери окончательно и уже не соскакивает. Людей мало, человек пятнадцать всего. Мать с ними работает основательно, будто планы какие-то строит, поясняет все подробно. Я сомневаюсь, что пятнадцать человек, это вообще тех, кто установился прочно у Стоп Матери. Возможно там подобраны люди с какими-то нужными качествами для какой-то особенной работы... Точно не могу сказать, не спрашивал и пояснений не слышал.

Но именно там я и попался Матери. С тех пор как появился этот уровень, я заглядывал периодически туда. Как правило там все было без изменений, кроме одного раза. Обычно, видя, что все по-прежнему, я долго не задерживался там. Но однажды Мать повернулась и неожиданно схватила меня за шиворот. Притянула к себе. На лице гнев. Я и опомниться не успел...

- Вы чем там занимаетесь? Сколько вы еще будете возиться со своими проблемами? Посмотри как вас здесь мало! Я расколю агию!

И подняла ногу, чтобы топнуть. Я перепугался, но больше не за себя. В мгновение сообразил, чем обернется этот удар ногой, вспомнив про землетрясение на Кавказе, в Армении, коему сам был свидетелем когда-то. В это самое мгновение я внутренне взмолился, чтобы удар был не сильным. Я ничего не произнес, только зажмурился и внутри молился. Нога опустилась чуть мягче, я это хорошо видел, но удар все же был. Воображение тут же нарисовало апокалиптическую картину раскола земной поверхности.

Мать отпустила меня. Я не решался уйти, готовый принять любую критику. Да и нельзя было вот так вот развернуться и уйти. Я ждал. Мать повернулась к сидящим перед Ней. Потом показала мне рукой два пальца и потом три и потом снова два. Не знаю точно, что это означает, но я решил, что это количество месяцев. Вроде как через два или три месяца агия будет расколота. Случится ли это буквально на земле или в наших головах, не ясно до сих пор.

Апрель, май или начало июня, позже подсчитал для себя. По большому счету, уже привыкаешь и к таким вещам. Страха нет. Есть неудовлетворение собственным состоянием. На тот момент я был в самой гуще военных действий на своем личном фронте. Ну вряд ли из-за меня одного Мать топнула - слишком много чести. Наверное в головах йогов сейчас не лучший период. Может не я один на тот момент занимался ерундой, может так совпало и нас таких много занимающихся непонятно чем...

Сказать, что я занимался именно ерундой в полном смысле этого слова... так вроде бы нет. Ну был непростой период, но это точно не ерунда. Возможно познавал иллюзию очередную. А как ее быстро осилишь, если ситуация была сложной. Сейчас тот период остается в прошлом. В феврале, 27 числа, вообще произошло хорошее событие. Я очень ждал этого. Только потом обратил внимание, что это произошло накануне второй годовщины упокоения тела Матери. Цикличность может существует какая-то...

Перемещаясь по своим делам по городу, вдруг, начинаю ощущать то, что чувствовал в тот день 28 февраля 2011 года. Состояние проявления реальности. Не поверилось, что это вернулось. Ведь эти два года, я не раз пробовал вернуть тот опыт. Пережитое в тот день оказалось очень желанным. Всю жизнь жившего в яме, тебя на один день вытащили и показали мир, его краски, искупали в море, накормили вкусной пищей. И затем вернули тебя обратно в яму, ничего не пообещав. Вот такой след оставил тот опыт. Иногда не знаешь как без этого существовать. В минуты отсутствия смирения внутри тоска просто...

И вдруг я начинаю чувствовать то же самое. Но, с одним отличием. В первый раз все случилось снаружи. Снаружи я ощутил изменения пространства. Сейчас же все шло изнутри. Будто я сам и есть эта реальность, сам источник ее. К моему большому сожалению, длилось это лишь минуты. Я очень обрадовался, помню, что вышел из троллейбуса и никуда не хотел ехать дальше, стоял и был готов к этому состоянию, внимательно наблюдая за собой. Но все закончилось очень быстро. Все мои попытки удержаться были тщетны...

Позже, при очередных попытках войти в это состояние, я обнаружил, что частично могу воспроизводить это. Это возможно все же. Осознание должно быть максимальным и реальность начинает обнажаться. Вот этого глубокого, тонкого осознания мне и не хватает надолго. Удержать даже частичное проявление реальности очень трудно. Но абсолютно точно, что это возможно. Попытки эти продолжаются. Мне вообще теперь не живется нормально после того опыта.

Кто бы что не говорил мне на этот счет, никто не знает что это. Я вижу, что комментарии вообще не уместны. Это вообще странно - комментировать то, что не испытано. Я узнаю любого, кто испытал подобное. И не просто так произошел тот опыт. Зачем показывать мне реальность, зная, что я без этого больше жить нормально не смогу... Просто теперь нужно прийти самостоятельно к этому реальному состоянию. И я уже знаю как. Это делается через непрерывное нахождение в собственной осознанности. Только непросто это, пока что очень непросто.

Было еще несколько видений. Проницательных, тонких. Мать обращала внимание на какие-то аспекты. Информация входила как озарение. Все это сопровождалось волнами от сердца, любовью... И я упустил время, не записал и даже не запомнил ничего. Помню, что согласился, принял, увидел, что это уже есть все в нас, порадовался и так не записал ничего в книге... Каюсь! Был втянут в драму, потерял 10 кг в весе, истощился... Больше никогда в подобное ни ногой... Дай Бог разума... Напишу об этом, когда немного уйдет в прошлое...

(Глава 138) Любовь на земле...



Любовь, как величайшее качество, данное человеку, в последнее время заполнило всю мою жизнь. Как странно, что каждый из нас, испытав хоть однажды как раскрывается его сердце, в последствии не тянется к этому состоянию....

Мы, почему-то, легко поддерживаем состояние рационального подхода, строгости, жизненной динамики, и разного рода стимулов жить. Но любовь часто не ставится во главу жизни. Отчасти это происходит из-за замены любви чем-то похожим - например, эмоциональностью. Но, как мне кажется, главная причина лежит в том, что людям невероятно сложно поддерживать свое сердце открытым.

Пояснить, как и что с тобой происходит, когда сердце открывается широко, достаточно непросто. Это лишь слова, но слово, как известно, это тоже большая сила, способная подталкивать нас к движению или пробуждению. К моему большому счастью, любовь как качество была заложена в моем существе с самого рождения. И именно эта энергия сотни раз спасала меня, заглаживала мои раны, возвращала к жизни...

Надо сказать, что любовь, идущая изнутри, совершенно слепа, когда сердце раскрывается очень широко и перестает выделять объекты. Это самые драгоценные минуты, испытываемые мною. Когда моя сущность превращается в подобие солнца, отдающего свой свет во все стороны. Внутри идет такая же ядерная реакция. В такие минуты я ощущаю, как много нужно сжигать внутри себя какого-то топлива, чтобы поддерживать этот огромный поток. Невозможно еще быть таким постоянно. От этого я иногда начинаю страдать, что не способен быть таким всегда. Могу, желаю быть таким, но не хватает сил.

Будто кто-то останавливает мою прыть, кто-то придерживает меня. Отдав много энергии, я отдаляюсь от себя, догоняю высвободившийся свет и лечу в его потоке какое-то время, пока вновь не почувствую, что не могу без новой мощной вспышки. И опять возвращаюсь в свое сердце, раскачиваю его, прошу раскрыться, молю его не спать, не тлеть как уголек... В промежутках этих вспышек я наслаждаюсь и радуюсь распространившемуся свету. Могу забыть о сердце совсем, зная, что оно живо и никуда не исчезнет. Тем более, что излучаемая им любовь уже не угасает, она вокруг.

Естественно я думал и об эмоциях, не они ли причина этих вспышек? Часто эмоции действительно подталкивают тебя вспомнить о сердце. Тем более в моем случае, когда вечно доведу себя до крайности, залезу в какую-нибудь ситуацию с головой. Единственный выход тогда - обратиться к своему сердцу. И когда удается расшевелить его, начинается эта реакция. Длится она недолго. Но удивительно - проходит все! Все сжигается в этой вспышке. Все негативные эмоции, все прощается всем и себе, все забывается и происходит что-то вроде нового твоего рождения.

Затем наступает покой, наполненный миром и любовью. Я думал не раз, а не стать ли вообще только любовью? Очень заманчиво выбрать это качество, как будто это я и есть. Но пришел к выводу, что без других качеств, будучи человеком, рискую стать просто блаженным. В таком виде существовать в этом мире не получится. Любовь может быть главной основой. На мой взгляд, это лучшее решение. Когда любовь будет в основе всех качеств. Прощаешь с любовью, делаешь с любовью, говоришь с любовью, отдаешь с любовью, отпускаешь с любовью, заботишься с любовью...

И это очень большое благословение для нас, стать такими. Задача не простая и требует постоянной работы над собой. Быть любящим не научишь и никто тебя не научит. Это либо есть, либо нет. Столкнулся с таким явлением, как любовь наполовину. Странная и непонятная штука, встречающаяся, как оказалось, сплошь и рядом. Как можно любить наполовину?! Слабое сердце это, скорее всего. Любовь не понимает что значит наполовину. Это все равно что солнцу сказать: свети в эту сторону, а в ту не свети. Сказать такое своему сердцу можно. Большинство из нас так и любит. Мы выбираем кого-то и любим больше, а кого-то вообще не любим.

Скорее всего, это вообще не любовь, а привязанность. Бывает, что человек действительно любит, но привязанности к чему-то еще сильнее и он выбирает их, а не любовь. Заставляет себя не думать о любви, заглушает сердце свое. Это тоже очень распространено. Но здесь нужно понимать, что мы, прежде чем познать любовь вселенскую, познаем что-то вроде копии ее в нас. Пробуем делить ее, перенаправлять ее потоки. Путаемся в ней. То желаем ее, то жалеем, что она вообще есть в нас. Эта неразбериха часто из-за того, что мы пытаемся смешать любовь сердца с разными своими желаниями и условностями.

Человек пока дослужится перед Богом до того, чтобы ему показали, что такое любовь Вселенская, споткнется много раз, заработает шрамы, набьет шишки на голове... Это очень непростое благословение, его не раздают налево и направо. Да, пророки и учителя много говорили нам о любви. Но она часто недосягаема для нас в полном и чистом виде. Мы довольствуемся кратковременными проявлениями, маленькими порциями.  Как и любое другое наше качество в нас, заложенное Богом, никогда не познается вначале в полной мере. Вначале нужно прикоснуться, почувствовать что это...

И необходимо научиться видеть насколько чисто то или иное качество. На самом деле любить все и вся как светит солнце, очень просто. Когда это получилось раз, ты обнаруживаешь, что в этом нет ничего сложного. Нужна лишь поддержка этого качества, как поддерживается полет. Сложно взлететь, то есть зажечь сердце, но поддерживать его потом не так уж сложно. Но вначале это требует постоянного внимания. Так люди не умеют. Люди заняты более "важными" делами. Проблема еще и в том, тоже вот столкнулся со странностью такой, не всем любовь твоя бывает и нужна.

Ведь когда ты наполнен этой энергией, она заставляет тебя отдавать. Это проявляется, прежде всего в твоей заботе. Ты начинаешь проявлять свою любовь, заботясь об окружающих. Помогаешь кому-то, подсказываешь, что-то делаешь все время. И если энергии любви много в тебе, ты все время в этой отдаче. Это приносит радость. Но люди часто могут воспринимать твою заботу, как лицемерие, как поиск выгоды, как одержимость любовью даже. Тебе еще нужно научиться сдерживать себя, не отдавать много, не любить сильно. Для меня это звучит как полнейший бред. Но для людей это норма. Понимаешь вдруг, что попал ты точно не на ту планету.

Там, откуда я пришел, такого и в помине нет. Эти ощущения есть внутри меня. Там, где я был до этой жизни, все качества проявлены многократно и никто от этого не страдает. Здесь же приходится учиться отдавать себя частичками, маленькими кусочками. Проблем нет, когда в твоем внимании весь этот мир, но стоит обратить внимание на кого-то одного, сразу нужно прикрывать створки сердца, иначе погубишь человека. Тебя неверно поймут, и если не притушишь свои энергии, оттолкнут. Да еще и побочные эффекты присутствуют. Моя сущность иногда так сопротивляется этому вынужденному закрытию сердца, что я впадаю в другую крайность и появляется гнев.

Типа того: ах не нравится мое открытое сердце, ну тогда получите закрытое и последствия. Эго тут же вспоминает о своем существовании и разрушения начинаются во все стороны. Гнев, как проявление против недалекости человеческой, заполняет меня мгновенно. Подобное происходит редко, но еще случается. Здесь меня многие раскритикуют, конечно. Я вроде как человек, а гнев допускать не должен. Мне не прощается такое. Вот другим можно по пять раз в сутки гневаться или даже впадать в ярость, и им простится запросто. Но мне, нет. Эту особенность я заметил давно уже.

Тут дело в том, что когда ты встаешь на путь самопознания, рано или поздно ты поднимаешься в своем сознании до разных уровней. Никто вначале не видит эти достижения и наполнения. Уровни - это условно, правильнее сказать, что в тебе происходят изменения внутри. Внешне их могут потом замечать люди. Эти изменения принимаются сердцами других людей. Но поскольку сердца у людей не так открыты, то чаще эти изменения твои видит эго других. Эго вообще не любит созидательные достижения, а уж если это со знаком Божественное, тут вообще будь осторожен.

Ты становишься просто опасен. Ведь ты постигаешь не физику внутри себя, а Божественное внутри себя. Дух собственный. Невольно ты становишься проектором Божественности и начинаешь проецировать его свет в этот мир. Ты начинаешь говорить о неудобных законах для людей. О неудобной правде и об истинах. И если ум есть, то ты даешь это только тем, кто ищет эти знания. Но в любом случае, ты высвечиваешься перед всеми. Люди, в которых эго доминирует, могут без причин ненавидеть тебя. А если ты еще и гнев свой показал, не простят уже никогда тебе это.

Ничего не поделаешь, нужно смириться и учиться дипломатии. В этом мире вполне можно существовать и быть любящим, но необходимо учиться быть не чрезмерным в проявлении своих качеств. Не забывать, что слова имеют большую силу, поступки тем более. Я не могу расслабиться в этом. Необходимо поддерживать свой полет, в котором малейшая оплошность чревата большими потерями. Можно, конечно, отказаться от любви, но это невозможно лично для меня. Мать когда-то нам говорила, что сердце, познав однажды любовь вселенскую, ничего другого больше не будет искать...

Так и есть. Я не хочу больше ничего другого из этого мира и из всех остальных. Никак невозможно уже представить самого себя без этого качества. Последние пять месяцев моей жизни, да и не только моей, были связаны именно с этим качеством любви. Не хочу сейчас рассказывать подробности, может позже. Но я очень рад, что любовь не исчезла, что она очистилась, что она по-прежнему сопровождает путь мой и есть часть моей сущности. Это был интересный и очень трудный период. Было много боли и страданий, которые шлейфом сейчас тянутся позади.

Мы можем любить и должны любить. Любить не смотря ни на что и вопреки всему. Я очень теперь уверен в этом. Только теперь я начинаю учиться любить врагов своих. Не может быть, чтобы я не смог это сделать с собой. Когда-то Иисус, положив на мое плечо свою руку, сказал Матери, что во мне все есть от Него... Я не верил тогда сам этому. Я точно знал, что не обладаю такой силой прощения и любви. И только теперь понял, что Он просто знал - никуда я не денусь, пойду по Его следу и буду должен стать хоть немного похожим на Него. Мать нам как-то сказала, что Они нам братья. Я еще не смею сказать это себе. Но смею сказать себе и признать, что я уже знаю что значит полюбить врагов своих.

И это произошло сегодня, в эти последние месяцы, недели... Не поверил... Это как чудо великое - любить тех, кто не любит тебя, кто ненавидит тебя. Оказалось это так несложно. Только это произошло и та картина с Иисусом ожила перед глазами. Тот поклон Его к ногам с брызгами воды. Как всегда, Он умеет омывать ноги ученикам своим. И теперь моя очередь не подвести тот мир, который смотрит на нас и ждет нашего пробуждения. Теперь моя очередь оправдать надежды наших Родителей Небесных. Знаю, что сто раз еще споткнусь и сто раз разобью свою голову, но знаю и другое, что не откажусь уже от этого.

Узнать однажды, что такое любить врагов своих, не означает остаться таким навсегда. Это каторжная работа над самим собой. Виртуальное представление о всемирном прощении всех негативных людей - это не то. В действительности очень непросто сохранить любовь по отношению к тем, кто твой враг. Люди, которые из-за своей слепоты ненавидят тебя, не любят как ты, не живут созидая, разрушают себя, ведут низкий образ жизни, тонут в пошлости, получают радость от алкоголя, бросают своих детей... Их никто не любит. Они несчастны и не вызывают часто даже сострадания.

Они брошены на произвол судьбы. Судьба тут же отвечает им тем же. Они перекладывают свои долги на своих детей, они торгуют своими телами, они наполняют пространство дурными мыслями и помыслами и их никто не любит. Никто! Но как им выбраться из своего невежества?! Как познать ту же любовь... Даже такие, как мы, не любим их или только говорим себе, что любим. Когда я ощутил в себе, что значит полюбить таких людей, я ужаснулся самому себе, почему я столько времени не мог этого сделать?.. Где я вообще был все это время?!

И что я услышал от своих друзей. Я услышал не слова Христа, не Его мысли. Услышал очень удобные фразы, типа каждый сам должен спасать себя, каждый сам выбирает свой путь... Я и так знаю, что каждый выбирает свой путь и хозяин самому себе. Но где моя любовь к этим людям?! Где выполненное нами послание Христа для всех нас?! Его нет, мы тут возимся в своих проблемах и забыли зачем вообще мы здесь! Очень удобно думать, что Его послание, это лишь библейская история. Это послание было в действительности! И должно выполняться всеми нами и в эти дни. Нет срока давности у таких событий. Мы связаны этим теперь навсегда.

Не так давно Мать так и сказала мне в гневе: - Посмотри как вас мало передо мной, где вы все и чем там занимаетесь?!
(Я напишу потом несколько видений, которые произошли за это время.)

Почему я решил, что путь негативных людей должен быть лишен любви моей? Потому что их за меня любит Бог? Возможно, Он любит их, но где я в этой схеме? Разве я отделен от человечества, разве на меня и таких же не возложено что-то от Матери?! Да, нам разрешено не привязываться, но не разрешено не привязываться не любя. Эта среда, из которой вышли мы сами. Со своим невежеством, со своими глупостями в голове, с отвратительными манерами... И были те, кто ради нас умирал. Умирали с любовью за нас, эти пророки, святые... Да даже если они и не любили нас. Допустим, что они нас не очень любили, а сострадали нам...

Человечество трудно любить. Даже если нас любит только Бог, а не наши учителя, все равно. Я могу улучшить самого себя любовью. Могу проецировать ее на негативных людей. Ради своей природы. Не могу я предавать самого себя уже, когда узнаю такие особенности о себе. Не могу отказываться от своих качеств, когда вижу, что они необходимы другим людям. Это природа, ее не изменишь. И я очень рад, что именно такая природа внутри. Это счастье - быть таким. Даже если я ошибаюсь, очень и очень трудно отказаться от себя такого. Невозможно.

Мне рассказали про одну женщину, Наталью из Томска. Она умерла не так давно. Ее жизнь не была счастливой. Проблемы в семье, безденежье. У нее не было даже теплой одежды на зиму. Муж, дети, все сидели на ее шее. Она не сетовала, жила и отдавала себя. Вот просто отдавала как могла. Была очень тонким и мудрым человеком. Очень хорошее сердце, оно и сейчас светится здесь. Там, где она захоронена, там сияние сейчас. Она истощилась и тихо ушла от нас. Была среди нас и нет больше...

Что йоги думают о ней? Это пример или это глупость так жить, отдавая себя без остатка другим. Кто из нас так живет? Кто способен сгореть без остатка ради других? Кто из нас несет любовь другим и ничего не просит взамен... Мы подключаем рациональность и эго сразу. Мы начинаем анализировать, раскладывать все. А она не думала, она любила людей, которые вокруг. Она осталась верна природе своей. Сказала как-то, что знает, что скоро уйдет. Сказала, что готова и не жалеет. Она устала, устала отдавать, но осталась преданной своей природе. И это королевская природа, Божественная природа!

Такая любовь, как у Натальи, сушествует и всегда существовала. Это как-то передавалось от одного человека к другому. Это благодаря таким как Наталья, мы все и существуем. Все мы, кто не любит, не то что врагов, просто не может, не умеет любить. Это нам должно в ноги им кланяться, из-за них этот мир сохраняется Богом. Если здесь не станет любви, не станет носителей любви - миру этому не быть, он просто не нужен такой. Если здесь прекратяться появляться люди с качествами Христа, это будет конец, полная ликвидация...

Но мы не беспокоимся, мы знаем, что всегда будут такие люди. Они, если что, помолятся и все будет хорошо. Я понимаю, никого не заставишь так измениться. И что не должен наверное беспокоиться по поводу других. Действительно люди имеют право выбирать свой путь. Странно, что часто это путь каменистый. Видать хочется приключений и новых ощущений. Я ушел от этого и начал ценить каждый день, начал благодарить мысленно всех, кто рядом, за мир в этот день... За улыбку и добрые слова, за уроки преподнесенные мне... Многое изменилось за это время...

Теперь предстоит установить любовь, как часть самого себя. Она была и раньше, была. Но не такая сильная значит, не такая чистая. Спасибо врагам моим, что они есть! Говорю это еще со слабой верой в слова свои, но знаю, я не откажусь уже познать и эту любовь. Я должен испытать, то что испытал наш Спаситель. Так должно быть, потому что...  Просто должно... Долг, природа, ответственность, не важно как это можно назвать... Неизбезность происходящего во мне. И пусть кто-то после меня дальше идет по этому следу, если решит, что это тоже его путь...