Помнится, что уже поднимал эту тему. Я точно знаю на сегодняшний день, что не являюсь тем, кем могу. Моя внутренняя природа не проявлена в достаточной степени. Это стало известно, когда представилась возможность сравнить состояния. Мать часто так действует, показывая нам наперед, что в нас есть и каково это - ощущать проявленность тех или иных качеств.
Как правило, нам дают испытать состояния на порядки выше. Демонстрация должна, вероятно, подталкивать нас в нужном направлении. Почему эти состояния выше не на одну ступень, а на несколько? Скорее всего, Мать исходит из потенциала человека. Не могу, конечно, точно утверждать, но в последнее время, как мне кажется, я постепенно начал ощущать неправдоподобное что-то...
Всегда было интересно, а как вообще Боги ощущают себя? Что они чувствуют относительно самих себя, как это - быть Богом? Понимаю, что пока я в человеческом теле, это будет невозможно в полной мере. Желание узнать это только потому, что это интересно, не совсем верно. Процесс-то внутри идет какой никакой и с некоторых пор я стал ловить себя на том, что мое восприятие и внутреннее состояние перестали находить какие либо определения тому кто я и что я.
Это подобно попытке описания абсолюта, что невозможно в принципе. Если Бог всемогущий абсолютен, то Ему самому сложно дать определение себе самому. Это возможно сделать только относительно чего-то. Но если ничего нет, кроме Него самого, то это не представляется возможным. Вероятно, что сама форма существования не подразумевает такого. Собственно и самой формы у Него нет.
Зачем вообще пытаться понять это или ощутить? Для меня проще на практике войти в похожие состояния. Даже не идти шаг за шагом, а сразу прыгнуть высоко. Много раз так делал. Проблема только одна - невозможно прочно удержать эти состояния, приходится возвращаться обратно. Эта привычка прыгать слишком высоко, более чем уверен, исходит от того, что для меня теперешнего закрыто что-то от меня же. Мой потенциал, как и многих других искателей, за семью печатями.
Вполне понятно, почему это сделано. Вероятно это похоже на земной путь некоторых инкарнаций и пророков, когда их миссия скрывается от них же до нужного времени. Это подобно тому, как если бы мне сейчас заблокировали мой опыт последних двадцати лет. Я превратился бы в начинающего искателя, ничего не умеющего и не знающего. Пример в точку просто. Поскольку, если бы так сейчас произошло, то мой опыт не исчез бы. Меня лишили бы только доступа к своему опыту. То есть я оставался бы потенциально таким же, но не помнил об этом. И это бы частично сказывалось на всем моем поведении.
Скорее всего, это перемещение, но не назад во времени, а в текущем моменте, все же произошло при моем последнем рождении. Иначе откуда я вдруг начинаю ощущать самого себя обновленным, когда что-то постигаю, но совершенно не чувствую, что это нечто вновь приобретенное. Я говорю, что это нечто новое, не искренне. Скорее наоборот, приходит ощущение возврата чего-то ранее утерянного. Я будто получаю обратно что-то, что когда-то оставил лишь на время. За всем за этим, определенно, стоит какая-то игра.
Игра, с которой мне часто надоедает уже соглашаться. Это отсутствие смирения, конечно. Часто это от накопленной усталости, которая исходит от эго. Часто это от накопившейся внутренней боли, что тоже говорит о каких-то внутренних проблемах. Часто со мной спорят на счет боли, что мы не можем ощущать боль душевную. Мол, йоги не могут это ощущать, если они йоги. Я пока не соглашаюсь с этим. Мне хотелось бы отправить таких людей на один день в прошлое, в тело какого-нибудь немецкого солдата, например, который служил в концлагере.
Просто побыть в качестве палача, отправляющего сотни людей в газовую камеру. Как известно, большинство немецких солдат долго не выдерживали такой работы, их приходилось часто менять, иначе они сходили с ума. И я посмотрел бы, как наши йоги не испытывали бы душевной боли в такой ситуации. Боль существует, она может быть кратковременной, может быть не сильной, но она существует. Здесь мне очень не повезло. Может быть поэтому я не верю пока, что боли не может быть внутри.
Мне приходится силой сдерживать свое внимание, когда оно пытается охватить масштаб ежедневной гибели людей. Мы живем среди людей, многие из которых, планомерно, упорно разрушают себя. И здесь Мать была права, ответив однажды одному йогу на подобный вопрос. Она сказала, что он не на том держит свое внимание. Но ведь это вопрос самого внимания, а не отсутствия происходящей гибели, отсутствия страданий и боли. У нас, конечно, есть эта привилегия - не держать внимание, но порою это бывает так сложно.
Не говоря уже о том, что это может быть лишь уловкой, иллюзорной игрой Матери. Если коснуться сердца, чувства сострадания, то никак не получится уметь сострадать, не зная, что такое боль своя и других. Само по себе, присутствие боли от своего эго, говорит о том, что нам изначально просто необходимо иметь опыт душевной боли и страдания. Другое дело, что познав боль, следует избегать ее в будущем. Но это невероятно сложно, лично мне. Особенно трудно, когда ты знаешь некоторых людей с неплохим потенциалом, с проявленными качествами созидания. И ты знаешь, что они ежедневно делают глупости, думают о пустом, тратят свои силы на пустое...
Их невозможно любить, просто невозможно. Так как только я чувствую любовь по отношению к ним, тут же появляется эта боль внутри. Мне говорят, что значит это не любовь, а привязанность. Тогда получается, что вообще никого нельзя любить, а только сострадать, что значительно легче. К сожалению, я не научусь этого делать наверное никогда. Это моя беда по жизни и наверное таким останусь навсегда. У меня не получается не отдавать, все время ты отдаешь себя через свое отношение к другим.
Например, эта книга. Она никогда не писалась легко. Каждая глава книги забирает у меня много сил. Я не могу понять почему? Некоторые тексты буквально льются изнутри. Но завершив очередную главу, я ощущаю, что отдано много внутренних сил, будто я не на кнопки нажимал, а вагоны разгружал. И так было практически всегда. На этих страницах очень много энергии, идущей изнутри. Как я не старался создавать эту книгу легко, не получалось никогда.
Никогда не будет все хорошо, относительно и внутреннего роста и проявления самого себя. Всегда будет что-то, к чему нужно еще дойти и проявить. И это, конечно же, очень хорошо. Так и должно быть. И хорошо, что абсолютность так недосягаема, хорошо, что реальность так труднодоступна. Иногда плохо от того, что ты осознаешь свое несовершенство и при этом твоя память хранит высшие состояния, показанные тебе ранее. Боже, и как же все устроил ты, как же виртуозно, что я сам о себе ничего не помню...
Хорошо бы дойти до того момента, когда я скажу в никуда: - А хорошо получилось в этот раз, зрелищно, красоты сколько, интриги, иллюзии, а крови то сколько... Останется только простить себе эту игру и закрыть глаза свои, уйдя в бесконечный сон до следующего пробуждения...