Мы, почему-то, легко поддерживаем состояние рационального подхода, строгости, жизненной динамики, и разного рода стимулов жить. Но любовь часто не ставится во главу жизни. Отчасти это происходит из-за замены любви чем-то похожим - например, эмоциональностью. Но, как мне кажется, главная причина лежит в том, что людям невероятно сложно поддерживать свое сердце открытым.
Пояснить, как и что с тобой происходит, когда сердце открывается широко, достаточно непросто. Это лишь слова, но слово, как известно, это тоже большая сила, способная подталкивать нас к движению или пробуждению. К моему большому счастью, любовь как качество была заложена в моем существе с самого рождения. И именно эта энергия сотни раз спасала меня, заглаживала мои раны, возвращала к жизни...
Надо сказать, что любовь, идущая изнутри, совершенно слепа, когда сердце раскрывается очень широко и перестает выделять объекты. Это самые драгоценные минуты, испытываемые мною. Когда моя сущность превращается в подобие солнца, отдающего свой свет во все стороны. Внутри идет такая же ядерная реакция. В такие минуты я ощущаю, как много нужно сжигать внутри себя какого-то топлива, чтобы поддерживать этот огромный поток. Невозможно еще быть таким постоянно. От этого я иногда начинаю страдать, что не способен быть таким всегда. Могу, желаю быть таким, но не хватает сил.
Будто кто-то останавливает мою прыть, кто-то придерживает меня. Отдав много энергии, я отдаляюсь от себя, догоняю высвободившийся свет и лечу в его потоке какое-то время, пока вновь не почувствую, что не могу без новой мощной вспышки. И опять возвращаюсь в свое сердце, раскачиваю его, прошу раскрыться, молю его не спать, не тлеть как уголек... В промежутках этих вспышек я наслаждаюсь и радуюсь распространившемуся свету. Могу забыть о сердце совсем, зная, что оно живо и никуда не исчезнет. Тем более, что излучаемая им любовь уже не угасает, она вокруг.
Естественно я думал и об эмоциях, не они ли причина этих вспышек? Часто эмоции действительно подталкивают тебя вспомнить о сердце. Тем более в моем случае, когда вечно доведу себя до крайности, залезу в какую-нибудь ситуацию с головой. Единственный выход тогда - обратиться к своему сердцу. И когда удается расшевелить его, начинается эта реакция. Длится она недолго. Но удивительно - проходит все! Все сжигается в этой вспышке. Все негативные эмоции, все прощается всем и себе, все забывается и происходит что-то вроде нового твоего рождения.
Затем наступает покой, наполненный миром и любовью. Я думал не раз, а не стать ли вообще только любовью? Очень заманчиво выбрать это качество, как будто это я и есть. Но пришел к выводу, что без других качеств, будучи человеком, рискую стать просто блаженным. В таком виде существовать в этом мире не получится. Любовь может быть главной основой. На мой взгляд, это лучшее решение. Когда любовь будет в основе всех качеств. Прощаешь с любовью, делаешь с любовью, говоришь с любовью, отдаешь с любовью, отпускаешь с любовью, заботишься с любовью...
И это очень большое благословение для нас, стать такими. Задача не простая и требует постоянной работы над собой. Быть любящим не научишь и никто тебя не научит. Это либо есть, либо нет. Столкнулся с таким явлением, как любовь наполовину. Странная и непонятная штука, встречающаяся, как оказалось, сплошь и рядом. Как можно любить наполовину?! Слабое сердце это, скорее всего. Любовь не понимает что значит наполовину. Это все равно что солнцу сказать: свети в эту сторону, а в ту не свети. Сказать такое своему сердцу можно. Большинство из нас так и любит. Мы выбираем кого-то и любим больше, а кого-то вообще не любим.
Скорее всего, это вообще не любовь, а привязанность. Бывает, что человек действительно любит, но привязанности к чему-то еще сильнее и он выбирает их, а не любовь. Заставляет себя не думать о любви, заглушает сердце свое. Это тоже очень распространено. Но здесь нужно понимать, что мы, прежде чем познать любовь вселенскую, познаем что-то вроде копии ее в нас. Пробуем делить ее, перенаправлять ее потоки. Путаемся в ней. То желаем ее, то жалеем, что она вообще есть в нас. Эта неразбериха часто из-за того, что мы пытаемся смешать любовь сердца с разными своими желаниями и условностями.
Человек пока дослужится перед Богом до того, чтобы ему показали, что такое любовь Вселенская, споткнется много раз, заработает шрамы, набьет шишки на голове... Это очень непростое благословение, его не раздают налево и направо. Да, пророки и учителя много говорили нам о любви. Но она часто недосягаема для нас в полном и чистом виде. Мы довольствуемся кратковременными проявлениями, маленькими порциями. Как и любое другое наше качество в нас, заложенное Богом, никогда не познается вначале в полной мере. Вначале нужно прикоснуться, почувствовать что это...
И необходимо научиться видеть насколько чисто то или иное качество. На самом деле любить все и вся как светит солнце, очень просто. Когда это получилось раз, ты обнаруживаешь, что в этом нет ничего сложного. Нужна лишь поддержка этого качества, как поддерживается полет. Сложно взлететь, то есть зажечь сердце, но поддерживать его потом не так уж сложно. Но вначале это требует постоянного внимания. Так люди не умеют. Люди заняты более "важными" делами. Проблема еще и в том, тоже вот столкнулся со странностью такой, не всем любовь твоя бывает и нужна.
Ведь когда ты наполнен этой энергией, она заставляет тебя отдавать. Это проявляется, прежде всего в твоей заботе. Ты начинаешь проявлять свою любовь, заботясь об окружающих. Помогаешь кому-то, подсказываешь, что-то делаешь все время. И если энергии любви много в тебе, ты все время в этой отдаче. Это приносит радость. Но люди часто могут воспринимать твою заботу, как лицемерие, как поиск выгоды, как одержимость любовью даже. Тебе еще нужно научиться сдерживать себя, не отдавать много, не любить сильно. Для меня это звучит как полнейший бред. Но для людей это норма. Понимаешь вдруг, что попал ты точно не на ту планету.
Там, откуда я пришел, такого и в помине нет. Эти ощущения есть внутри меня. Там, где я был до этой жизни, все качества проявлены многократно и никто от этого не страдает. Здесь же приходится учиться отдавать себя частичками, маленькими кусочками. Проблем нет, когда в твоем внимании весь этот мир, но стоит обратить внимание на кого-то одного, сразу нужно прикрывать створки сердца, иначе погубишь человека. Тебя неверно поймут, и если не притушишь свои энергии, оттолкнут. Да еще и побочные эффекты присутствуют. Моя сущность иногда так сопротивляется этому вынужденному закрытию сердца, что я впадаю в другую крайность и появляется гнев.
Типа того: ах не нравится мое открытое сердце, ну тогда получите закрытое и последствия. Эго тут же вспоминает о своем существовании и разрушения начинаются во все стороны. Гнев, как проявление против недалекости человеческой, заполняет меня мгновенно. Подобное происходит редко, но еще случается. Здесь меня многие раскритикуют, конечно. Я вроде как человек, а гнев допускать не должен. Мне не прощается такое. Вот другим можно по пять раз в сутки гневаться или даже впадать в ярость, и им простится запросто. Но мне, нет. Эту особенность я заметил давно уже.
Тут дело в том, что когда ты встаешь на путь самопознания, рано или поздно ты поднимаешься в своем сознании до разных уровней. Никто вначале не видит эти достижения и наполнения. Уровни - это условно, правильнее сказать, что в тебе происходят изменения внутри. Внешне их могут потом замечать люди. Эти изменения принимаются сердцами других людей. Но поскольку сердца у людей не так открыты, то чаще эти изменения твои видит эго других. Эго вообще не любит созидательные достижения, а уж если это со знаком Божественное, тут вообще будь осторожен.
Ты становишься просто опасен. Ведь ты постигаешь не физику внутри себя, а Божественное внутри себя. Дух собственный. Невольно ты становишься проектором Божественности и начинаешь проецировать его свет в этот мир. Ты начинаешь говорить о неудобных законах для людей. О неудобной правде и об истинах. И если ум есть, то ты даешь это только тем, кто ищет эти знания. Но в любом случае, ты высвечиваешься перед всеми. Люди, в которых эго доминирует, могут без причин ненавидеть тебя. А если ты еще и гнев свой показал, не простят уже никогда тебе это.
Ничего не поделаешь, нужно смириться и учиться дипломатии. В этом мире вполне можно существовать и быть любящим, но необходимо учиться быть не чрезмерным в проявлении своих качеств. Не забывать, что слова имеют большую силу, поступки тем более. Я не могу расслабиться в этом. Необходимо поддерживать свой полет, в котором малейшая оплошность чревата большими потерями. Можно, конечно, отказаться от любви, но это невозможно лично для меня. Мать когда-то нам говорила, что сердце, познав однажды любовь вселенскую, ничего другого больше не будет искать...
Так и есть. Я не хочу больше ничего другого из этого мира и из всех остальных. Никак невозможно уже представить самого себя без этого качества. Последние пять месяцев моей жизни, да и не только моей, были связаны именно с этим качеством любви. Не хочу сейчас рассказывать подробности, может позже. Но я очень рад, что любовь не исчезла, что она очистилась, что она по-прежнему сопровождает путь мой и есть часть моей сущности. Это был интересный и очень трудный период. Было много боли и страданий, которые шлейфом сейчас тянутся позади.
Мы можем любить и должны любить. Любить не смотря ни на что и вопреки всему. Я очень теперь уверен в этом. Только теперь я начинаю учиться любить врагов своих. Не может быть, чтобы я не смог это сделать с собой. Когда-то Иисус, положив на мое плечо свою руку, сказал Матери, что во мне все есть от Него... Я не верил тогда сам этому. Я точно знал, что не обладаю такой силой прощения и любви. И только теперь понял, что Он просто знал - никуда я не денусь, пойду по Его следу и буду должен стать хоть немного похожим на Него. Мать нам как-то сказала, что Они нам братья. Я еще не смею сказать это себе. Но смею сказать себе и признать, что я уже знаю что значит полюбить врагов своих.
И это произошло сегодня, в эти последние месяцы, недели... Не поверил... Это как чудо великое - любить тех, кто не любит тебя, кто ненавидит тебя. Оказалось это так несложно. Только это произошло и та картина с Иисусом ожила перед глазами. Тот поклон Его к ногам с брызгами воды. Как всегда, Он умеет омывать ноги ученикам своим. И теперь моя очередь не подвести тот мир, который смотрит на нас и ждет нашего пробуждения. Теперь моя очередь оправдать надежды наших Родителей Небесных. Знаю, что сто раз еще споткнусь и сто раз разобью свою голову, но знаю и другое, что не откажусь уже от этого.
Узнать однажды, что такое любить врагов своих, не означает остаться таким навсегда. Это каторжная работа над самим собой. Виртуальное представление о всемирном прощении всех негативных людей - это не то. В действительности очень непросто сохранить любовь по отношению к тем, кто твой враг. Люди, которые из-за своей слепоты ненавидят тебя, не любят как ты, не живут созидая, разрушают себя, ведут низкий образ жизни, тонут в пошлости, получают радость от алкоголя, бросают своих детей... Их никто не любит. Они несчастны и не вызывают часто даже сострадания.
Они брошены на произвол судьбы. Судьба тут же отвечает им тем же. Они перекладывают свои долги на своих детей, они торгуют своими телами, они наполняют пространство дурными мыслями и помыслами и их никто не любит. Никто! Но как им выбраться из своего невежества?! Как познать ту же любовь... Даже такие, как мы, не любим их или только говорим себе, что любим. Когда я ощутил в себе, что значит полюбить таких людей, я ужаснулся самому себе, почему я столько времени не мог этого сделать?.. Где я вообще был все это время?!
И что я услышал от своих друзей. Я услышал не слова Христа, не Его мысли. Услышал очень удобные фразы, типа каждый сам должен спасать себя, каждый сам выбирает свой путь... Я и так знаю, что каждый выбирает свой путь и хозяин самому себе. Но где моя любовь к этим людям?! Где выполненное нами послание Христа для всех нас?! Его нет, мы тут возимся в своих проблемах и забыли зачем вообще мы здесь! Очень удобно думать, что Его послание, это лишь библейская история. Это послание было в действительности! И должно выполняться всеми нами и в эти дни. Нет срока давности у таких событий. Мы связаны этим теперь навсегда.
Не так давно Мать так и сказала мне в гневе: - Посмотри как вас мало передо мной, где вы все и чем там занимаетесь?!
(Я напишу потом несколько видений, которые произошли за это время.)
Почему я решил, что путь негативных людей должен быть лишен любви моей? Потому что их за меня любит Бог? Возможно, Он любит их, но где я в этой схеме? Разве я отделен от человечества, разве на меня и таких же не возложено что-то от Матери?! Да, нам разрешено не привязываться, но не разрешено не привязываться не любя. Эта среда, из которой вышли мы сами. Со своим невежеством, со своими глупостями в голове, с отвратительными манерами... И были те, кто ради нас умирал. Умирали с любовью за нас, эти пророки, святые... Да даже если они и не любили нас. Допустим, что они нас не очень любили, а сострадали нам...
Человечество трудно любить. Даже если нас любит только Бог, а не наши учителя, все равно. Я могу улучшить самого себя любовью. Могу проецировать ее на негативных людей. Ради своей природы. Не могу я предавать самого себя уже, когда узнаю такие особенности о себе. Не могу отказываться от своих качеств, когда вижу, что они необходимы другим людям. Это природа, ее не изменишь. И я очень рад, что именно такая природа внутри. Это счастье - быть таким. Даже если я ошибаюсь, очень и очень трудно отказаться от себя такого. Невозможно.
Мне рассказали про одну женщину, Наталью из Томска. Она умерла не так давно. Ее жизнь не была счастливой. Проблемы в семье, безденежье. У нее не было даже теплой одежды на зиму. Муж, дети, все сидели на ее шее. Она не сетовала, жила и отдавала себя. Вот просто отдавала как могла. Была очень тонким и мудрым человеком. Очень хорошее сердце, оно и сейчас светится здесь. Там, где она захоронена, там сияние сейчас. Она истощилась и тихо ушла от нас. Была среди нас и нет больше...
Что йоги думают о ней? Это пример или это глупость так жить, отдавая себя без остатка другим. Кто из нас так живет? Кто способен сгореть без остатка ради других? Кто из нас несет любовь другим и ничего не просит взамен... Мы подключаем рациональность и эго сразу. Мы начинаем анализировать, раскладывать все. А она не думала, она любила людей, которые вокруг. Она осталась верна природе своей. Сказала как-то, что знает, что скоро уйдет. Сказала, что готова и не жалеет. Она устала, устала отдавать, но осталась преданной своей природе. И это королевская природа, Божественная природа!
Такая любовь, как у Натальи, сушествует и всегда существовала. Это как-то передавалось от одного человека к другому. Это благодаря таким как Наталья, мы все и существуем. Все мы, кто не любит, не то что врагов, просто не может, не умеет любить. Это нам должно в ноги им кланяться, из-за них этот мир сохраняется Богом. Если здесь не станет любви, не станет носителей любви - миру этому не быть, он просто не нужен такой. Если здесь прекратяться появляться люди с качествами Христа, это будет конец, полная ликвидация...
Но мы не беспокоимся, мы знаем, что всегда будут такие люди. Они, если что, помолятся и все будет хорошо. Я понимаю, никого не заставишь так измениться. И что не должен наверное беспокоиться по поводу других. Действительно люди имеют право выбирать свой путь. Странно, что часто это путь каменистый. Видать хочется приключений и новых ощущений. Я ушел от этого и начал ценить каждый день, начал благодарить мысленно всех, кто рядом, за мир в этот день... За улыбку и добрые слова, за уроки преподнесенные мне... Многое изменилось за это время...
Теперь предстоит установить любовь, как часть самого себя. Она была и раньше, была. Но не такая сильная значит, не такая чистая. Спасибо врагам моим, что они есть! Говорю это еще со слабой верой в слова свои, но знаю, я не откажусь уже познать и эту любовь. Я должен испытать, то что испытал наш Спаситель. Так должно быть, потому что... Просто должно... Долг, природа, ответственность, не важно как это можно назвать... Неизбезность происходящего во мне. И пусть кто-то после меня дальше идет по этому следу, если решит, что это тоже его путь...