Данный вопрос-аллегория относится больше, конечно, к людям, чем к ангелам. Наша тень, а точнее теневая сторона жизни как тайна, которую скрываем мы от окружающих. Но куда деться от самого себя, когда твоя тень видна отчетливо и просит наконец разобраться в ее природе. Да и тень ли это вообще. Как это чудо на фото, которое забралось однажды мне на колени и просидело так, обняв, часа полтора. Я слышал биение ее юного сердца и не знал, что делать с этим искренним проявлением женской природы...
Только через несколько лет узнал, что Натали действительно зовут Натали - именем, которым я и называл ее в шутку с момента нашего знакомства. Всегда думал, что ее настоящее имя Наталья. Мы стали друзьями, когда ей было 15 лет, а мне 39. Произошло это знакомство по инициативе ее родителей. С ребенком все было плохо по жизни. Сомнительные компании, травка, спиртное, сигареты и так далее... Это сейчас она даже не курит, а тогда это было "что-то с чем-то". И самое главное, "мы" очень любили всякую чертовщину, до такой степени, что в тонком теле уже появились рожки.
Однажды мне передали это чудо на перевоспитание. История странная и немного таинственная. В семье не занимаются йогой, но знают о Матери. Даже портрет стоит на почетном месте, хотя и в ряду со святыми ликами. Бабушка Натали однажды уже просто взмолилась на портрет и попросила помощи. Внучка беспокоила всю семью своим образом жизни, которая только начиналась. Уж случайно или нет, но получилось так, что я привез заказ в этот дом. Я описывал эту историю ранее, но умолчал о Натали. Тогда все было свежо и я не знал каков будет результат.
Бабушка уверяла меня, что я тут не случайно и на сегодня моя текущая миссия - помочь этому чертенку. Впрочем, очень скоро я стал называть Натали ангелом. Стоило мне пообщаться с ней, и страхи мои и неуверенность улетучились. Оказалось, что ребенок чище и мудрее всех ее сверстников и родственников. У нас сложились дружеские отношения и даже возникли симпатии, временами подводившие нас к той границе взаимоотношений, когда та самая тень начинает бить в глаза. Да, бывают в этом мире испытания, которые иногда выворачивают тебя всего. И как же хорошо становится внутри, когда удается их пройти...
Нет, Натали не стала Лолитой для меня. У нее есть свой любимый человек, чему я искренне рад. Но ее отношения с молодыми людьми и родителями не всегда были идеальными, мягко говоря. На протяжении нескольких лет она приезжала ко мне. Приезжала, чаще, когда ей было жутко плохо. В очередной раз жизнь давала трещину и она искала укрытие и поддержку в моем обществе. Наивная и открытая, искренняя и доверчивая, она замирала в моих объятиях и я как мог укрывал ее от всех, отдавал ей часть себя, как умел, с нежностью и любовью. Эти минуты так и остались для меня каким-то сказочным и волшебным мгновением. Она уезжала от меня счастливая и мне ничего не оставалось, как возвращаться в свой внутренний мир.
Подобные истории, как пример из нашей человеческой жизни, которые и создают нашу тень. Попробуй расскажи кому, что ты общаешься с юным созданием... Сейчас мне легко описывать то, что ранее умалчивалось. Изменения, которые постоянно происходят, наконец-то коснулись и этой стороны жизни. Когда общение с противоположным полом не всегда заканчивались невинно. В среде йогов так же множество примерных историй на тему взаимоотношений. Но я хочу сделать акцент - подобные отношения или подход к границе целомудрия значительно чаще происходят с людьми, живущими в городах, переполненных людьми и соблазнами, ядами флюидов. Когда я еду в деревню, ничего подобного даже в голову не лезет. Но стоит вернуться в город, голова постоянно атакуется идеями интимного характера. Именно об этом инстинкте, о влечении и пойдет речь в этой главе...
Нам известно, что теоретические знания всегда впереди практических. Начав свой путь самопознания, вначале мы получаем знания теоретические. То есть мы знаем что и как. Попытки установить практические знания не всегда удачны. Порою бывает так, что мы можем установить знания на практике только через годы. Это обстоятельство, как я заметил, может создавать психологические проблемы у искателей. Я не избежал подобного испытания....
Когда у меня было внутренних проблем значительно больше, чем сейчас, приходилось просто скрывать свои слабые места. Беспокоило вовсе не это, а то, что ты не знаешь когда эти самые проблемы решаться? Ведь было очевидно, что я все больше и больше познаю теорию, а на практике мало что меняется. Медленно, но верно, все же процесс пошел. Что-то устанавливалось достаточно быстро, но что-то не хотело приживаться совершенно. Я даже подумал, что во мне просто напросто отсутствуют какие-то качества и бесполезно желать их установки.
Со временем выяснилось, что большинство пробуждаемых качеств достаточно легко поддаются активизации и достаточно быстро могут установиться. Такие как: прощение, отсутствие привязанностей, сострадание, терпение, способность не реагировать, не злиться, относительная преданность божественному началу... И хотя на некоторые из этих качеств потребовались месяцы и годы, все же времени ушло не так много. За пару десятилетий человек вполне может вылупиться из скорлупы собственного невежества. Хотя сегодня, пожалуй, два десятилетия это слишком долго. Но качества не устанавливаются сразу. Часто можно наблюдать, как закрепление длится еще годами. Помнится, что через пару месяцев занятий сахаджа йогой я признавался себе, что многое уже достигнуто.
Не совсем оно было и достигнуто конечно. Жизнь потом подстраивала ситуации, в которых выявлялась слабость и отсутствие прочности. Другими словами теория уходила далеко вперед от практики. И некоторые из выше перечисленных качеств еще доустанавливаются и сегодня. Но есть кое что, что очень трудно преодолевается. Прежде всего, это установление целомудрия и невинности в самом широком смысле. И как одна из значимых составляющих - интимная жизнь и твое отношение к близости. Собственное отношение к пороку или таинству двух людей, двух душ или двух тел... Будучи влюбчивым по природе, я то и дело попадал в неприятности на любовном фронте. Лишь последние пару лет, как наконец-то эта сторона жизни более менее начала меняться. В том смысле, что внутрянняя природа духовная начала побеждать этот самый сильный инстинкт влечения к противоположному полу.
Задача оказалась на столько сложной, что иной раз казалось, что преодоление этого инстинкта невозможно вообще. Жизнь научила уже не винить себя за эти спотыкания на почве личных отношений. Я прощал себя и старался во всех любовных и романтических историях быть честным и чистым, на сколько это возможно. Инстинкт влечения к противоположному полу очень силен и его можно назвать доминирующим в человеке. Как, например, инстинкты выживания или голода. Пока ты молод, ты постоянно подвергаешься этому влечению. Сколько вначале произошло неприятностей и падений со мной и моими друзьями из-за желаний интимного характера...
Бывали ситуации, когда я сдавался перед соблазном и сам делал глупости. Со взрослыми женщинами это иногда случалось. Бывало часто и наоборот, когда ситуации требовали включить свой разум и сдерживать себя. Будучи давно уже закоренелым холостяком, проверку на прочность прохожу с завидным постоянством и по сей день. И если когда-то нужно было прикладывать усилия, чтобы остановить себя, то сегодня часто достаточно убрать внимание. До полного становления и кристальной чистоты в этом вопросе пока и не мечтаю, но изменений произошло много. Надо признать, что эти изменения воспринимаются большой победой над своей природой. Но, нужно признать и обратное - далеко эта победа не окончательная...
За истекшее время мне пришлось услышать много историй, в которые попадают йоги на почве взаимоотношений. Физиология редко побеждается легко и непринужденно. Чаще всего, близкие отношения до брака или после него, это темная сторона жизни многих из нас. А иногда что-то случается и во время брака. В этом смысле, мы достаточно слабы и чего уж скрывать, некоторые из этих страниц жизни хочется иногда вырвать и выбросить. Но как известно, любые поражения можно использовать и на пользу.
Есть, конечно, среди йогов те, кто далек от данной проблемы. У многих из йогов сложились хорошие семьи, родились дети и все хорошо. Иной раз позавидуешь, глядя на такие прочные союзы. Когда я пришел в йогу, опыта в общении с женщинами не было почти никакого. Но был большой интерес и влюбчивость. Впоследствии мне самому было интересно разобраться - почему и что в нас такое встроено так крепко, чтобы тяга к противоположному полу была на столько сильной?!
И если кому-то не составляло труда, встав однажды на рельсы самопознания, усыпить этот мощный инстинкт навсегда, то мне это было не под силу долгие годы. Не под силу и сегодня в желаемой степени. Вполне можно понять, почему с этой стороной жизни у многих все так не просто. Принцип чистоты и невинности, это фундамент человека. Да что человека, это фундамент самого божественного мира. Если внутри нет невинности в широком смысле этого слова, то можно считать себя живым мертвецом. Невинность подразумевает не только чистоту отношений. Невинность, это гораздо большее понятие. Невинность нельзя путать с целомудрием - более узким понятием.
Долгие годы меня спасала встроенная невинность, но не целомудрие. Любовь к Матери, любовь к созидательному началу, которое было осознанно однажды, вытягивали меня из самых неприятных ситуаций на почве интимных отношений. Иной раз думаешь про себя - зачем природа встроила в тебя этот инстинкт такой мощности? Теряется время, силы, внимание. То ли специально это, чтобы путь был сложнее, то ли это что-то из прошлого, что не было побеждено, то ли принцип целомудрия не дается иначе...
Рядом нет женщины, которая дополняла бы тебя своей энергией. Нет подпитки, которая необходима мужчине. Сказать, что это большая проблема, так вроде бы и нет. Как-то за годы уже привыкаешь. Но при отсутствии жены, часто еще тянет в омут сладострастия. Память еще хранит ощущения в браке. Надо сказать, что будучи женатым, я думал, что интимные, так сказать, узаконенные отношения, должны как-то упорядочивать, успокаивать либидо. Тем не менее, интимная законная жизнь поставила меня в тупик. Оказалось, что выполнение супружеского долга оставляет во мне какой-то осадок. Почему? Ведь этого вроде не должно быть. Тем не менее сама близость с женщиной, которая была любима, вызывала помимо удовольствия и удовлетворения, еще какое-то ощущение потери чистоты в себе. С чего бы это, я не мог ответить. Но избавиться от этого осадка мне так и не удалось.
Сама близость, прикосновения к женскому телу, чувство окрыленности, чувство взаимонужности и взаимонаполнения друг другом, всегда были как дар свыше. Это одно из самых впечатляющих явлений человеческой жизни. Одновременно с этим, ты будто должен заплатить потом за это. Получалось, что в этом таинстве между двумя людьми присутствует элемент разочарования и опустошенности. Мне, вдруг, будто что-то давало понять, что как бы не были прекрасны ощущения, когда тебя обнимает женщина, это не то, что нужно твоей сущности.
Естественно, что интимная близость не может быть пищей твоему духу, но почему эта близость должна создавать дискомфорт в душе? И почему не получается избавиться от этой зависимости, как получается со всем остальным? Да, в старости, это наверное само собою отпадет и перестанет забирать внимание, но почему не получается сейчас, когда ты выбираешь путь самопознания? Иногда мне думается, что кто-то намеренно встроил в меня это стремление к поиску женственности, красоты женского голоса, мягкости женских волос. К этой завороженности, волшебству, пьянящему аромату, исходящему от женщины.
Странно, что жизнь меня совсем не учит, когда я в очередной раз разочаровываюсь в женщине. Женская природа это какой-то неиссякаемый источник, которым хочется все время напиться. И если бы дело было просто в близости. Оказалось, что близость с женщиной слишком переоценена была когда-то мною. Со временем я стал ценить не близость, а прелюдию к ней. Появилась потребность не обладать, а видеть женщину, как красивое творение, вызывающее желание близости. Я стал находить какие-то индивидуальные особенности в женских лицах, в линиях фигуры, в жестах. Мог влюбиться в руки женщины, в голос или даже в какой-то жест. Мог наслаждаться, когда видел, что женщине хорошо, совершенно забывая о себе.
Это в свою очередь, оказалось еще одной иллюзией, еще одной игрой, которая в отдельности не имеет ничего общего с полноценным союзом. Вероятно в близких отношениях есть так же некие уровни. Вначале этот инстинкт подобен животному влечению, когда ты чувствуешь лишь желание обладать телом. Затем все строится на привязанности, на любви человеческой, которая очень проигрывает перед любовью, которую мы знаем как вселенская. В промежутке мы познаем массу вариантов влечения к противоположному полу, в том числе и с художественными оттенками.
Поскольку я еще немного художник в прямом смысле слова и люблю все что имеет красивые формы, то естественно не мог не видеть, на сколько красивым природа создала женский образ. Как гармоничны все линии женского тела, как красив женский голос, как нежны женские руки... К сожалению, красота эта чаще внешняя. Внутренний мир женщины, не отличается от мужского своими проблемами и невежеством. Чаще всего, я разочаровываюсь именно из-за этого. Можно любоваться внешностью женщины, но стоит заглянуть в ее мир и там ты обнаруживаешь отсутствие всякой ценности, которая сродни твоему духу. Те же оковы и порабощение свойственные любому эго.
Это обстоятельство со временем внесло некоторые изменения в мой стиль общения с женской половиной человечества. Я стал довольствоваться внешним, художественным содержанием женщины, не особо надеясь на красоту внутреннюю. Это немного подпортило меня всего, в конечном итоге. Наверное подобное восприятие начало появляться, когда меня перестала любить жена. Или я перестал любить. То есть когда разорвалась связь любви между двумя людьми. Помнится, что когда жена была любима, другие женщины как бы и не существовали для меня вообще. Как только в тебе появляется интерес к другим женщинам, можно смело констатировать факт о завершении отношений. С этого момента можешь признаться - ты ступил на скользкую дорожку...
Короче, однажды пришлось признаться самому себе, что внутри есть целый чувственный мир, в котором мне только предстояло разобраться. Оставшись в одиночестве, первые несколько лет было не до отношений. Дети были еще малы и все время и силы уходили только на них. Даже, если я и увлекался кем-то, то сразу же появлялось чувство вины. Я отрывал будто время от своих детей, оставляя их. И хотя они этого почти не замечали, поскольку я мог, разве что, исчезнуть на одну ночь, мне казалось, что я совершаю преступление по отношению к ним. Мне было неловко чувствовать, что я дарю кому-то свое внимание, даже, если это были несколько часов. Особенно было неловко перед младшим сыном. Он был еще совсем маленьким и должен был чувствовать мое внимание и заботу постоянно, пока не подрастет. А эти несколько часов моего увлечения делали его сиротой. Поэтому я не мог оторваться, даже на пару дней.
Но прошло несколько лет. Дети подросли и окрепли. Я уже мог позволить себе расслабиться. Не особо беспокоясь о моральной стороне дела, я легко уходил в какие-то легкие отношения. Мне было важно чтобы мораль укладывалась в мои собственные представления. Нечистоту легко почувствовать, поэтому я всегда поглядывал на внутренние индикаторы. Основным критерием общения с женщиной, оставалось уважение к ней. Мне всегда казалось, что женщина должна быть уважаема. И со временем я только укрепился в этом качестве. Любая женщина, даже та, которая причинила тебе боль должна уважаться. И конечно, особенно это касалось тех женщин, которые дарили мне приятные минуты близких отношений. Совсем не обязательно это была откровенная близость. Женщина могла просто побыть рядом и этого было достаточно, чтобы почувствовать какое-то наполнение ее энергией.
Конечно, все это происходило благодаря иллюзии, которая укрывает реальность. Вся эта романтика, все творческие всплески возбуждала всегда только женщина, которая представлялась воплощением бесконечного сладострастия для тела и ума. Достаточно было дать этому выход и можно было написать не одну книгу о женской природе, об очаровании и силе женщин. Часто бывало так, что чуть отпустишь себя внутри и случайная мимолетная встреча с очаровательной девушкой тут же рождала вслед красивые строки...
Вы обаянием своим затмили мир глазам моим. Укрыв собою мирозданье. Так иногда цветок - чудесное созданье, своей пленяет красотой. Так сердце вскоре чувствует желанье рядом быть. Смотреть в глаза и слышать голос. Касаться рук и просто знать, что существует милый образ... Подобного было написано предостаточно. Если исключить из этого сладкую лирику, то в основе часто лежало искреннее желание найти женщину, с которой просто было бы хорошо. С обязательной отдачей своей энергии, которая наполнила бы женщину и уже от этого получать удовольствие. Ведь это большое удовольствие знать, что именно ты причина удовлетворенности женщины, которая доверила тебе всю себя.
Однако дипломатия иногда должна быть жесткой. И этому меня научила сама жизнь. Некоторые мои знакомые дамы или девушки не получали от меня желаемой сладости. Когда я видел, что закапываю человека нежностью и начинаю губить. Что излишняя нежность не на пользу человеку. Тогда срабатывал некий механизм, позволяющий не усугубить ситуацию, а наоборот, отрезвить сознание другого человека. На меня могли обидеться, обвинить в черствости, но это было все же лучше. Впрочем, я сам был виновен в том, что излишне располагал к себе. Женская натура, как и мужская, так же нуждается в золотой середине. Поэтому, если мне удавалось разглядеть как правильно нужно себя вести с конкретным человеком, я выбирал не выгоду для себя, а пользу для него. Позже и такой подход "правильности" или "неправильности" оказался ложным. Вести себя нужно трезво и чисто. Но это еще не установилось во мне и сегодня.
Когда я видел, что женщина пытается мне понравиться и преподнести свои достоинства, тонко намекнуть на свои достижения ума или неких способностей человеческих. Я просто говорил, что ничего этого мне не нужно. Ей достаточно просто быть. Ошибался бывало. Все же главное разочарование, которое меня постигало все время, это отсутствие в женщине той начинки, которая была бы сродни моему внутреннему миру. Причем требования, как мне казалось, совсем не строгие, достаточно было бы того, чтобы женщина была открыта для нового знания и опыта, а не стояла на своем, полученном и приросшим намертво. Да еще часто вдобавок и ложным. Иногда я находил таких женщин и до сих пор они остаются моими хорошими друзьями. В силу обстоятельств, ни с одной из них ничего не сложилось большего. Кто-то из них замужем, кто-то занят другими жизненными делами или далеко живет и так далее, но дружба оказалась очень прочной и долгой. К сожалению, во мне есть предвзятость по отношению к выбору своей половины по внешним признакам. Это, определенно, недостаток, который исчезает автоматически, при глубинном понимании целомудрия. Но вот его-то во мне и нет. Есть относительная невинность, но нет целомудрия. И это, пожалуй главный недостающий элемент моей сущности.
Вполне возможно, что сами женщины и испортили меня. Излишне избаловали, слишком многое позволяли и позволяют. Все бы ничего, но жизненный путь, даже, при отсутствии целомудрия, избран немного другой. А так, можно было жить как в раю и купаться в женских ласках круглосуточно. Подавляющему числу женщин, которые приближались близко, было очень хорошо рядом и это обстоятельство переломало мне все ребра по жизни. Чувствовать женщину не сложно, давать ей, что она хочет, так же не сложно. Но оказалось, что любить женщину любовью чистой невероятно сложно. Невозможно. Далеко не каждая женщина может понимать любовь высшего порядка. Для этого она должна быть настоящим йогом, настоящим искателем и исследователем своей сущности.
Теперь, избалованный, замученный, я остаюсь пока в одиночестве, умышленно отстранившись от всех своих подружек на приличное расстояние. И если физику я научился немного побеждать, то пока в этом нет толку, поскольку внимание мое по прежнему подвержено этой привязанности к женскому обаянию. Да, внутренние глубокие состояния легко растворяют тему близости и она перестает существовать для тебя. Но с физиологией воевать через силу - пустой номер. Я пробовал и все становилось на много хуже. Поэтому я пока придерживаюсь правила течь по течению и особо не дергаться. Не насиловать себя и по мере имеющихся сил придерживаться целомудрия. Каково оно и как проявляется, часто зависит от данного времени и сложившихся обстоятельств. Пока не от его прочности во мне, а от данного текущего момента. И очень зависит от честности перед собою.
Можно, конечно, пенять на большой, наполненный соблазнами мир вокруг, можно сетовать на обилие женщин вокруг, на их вызывающий стиль открытой одежды и так далее... Но только все равно ты сам будешь нести ответственность за свою невинность. Невинным можно оставаться, проведя ночь с женщиной. И можно здорово упасть, игриво подмигнув женщине или заигрывая с ней. Это я очень хорошо усвоил. Игр быть не должно. Если сложилось так, что ты один, будь добр оставь такое занятие, как игры с женщинами. Внутри ломается что-то ценное. Будто ты отталкиваешь всех божеств от себя, когда допускаешь эти игры. К сожалению, познается это все, когда из тебя уже песок начинает с зубами сыпаться. Эх, мне бы этого ума пораньше бы...
В конечном итоге пришли некоторые ответы на задаваемые самому себе вопросы, касательно того, почему эта сторона жизни так сильно может доминировать... Что-то дошло само, а что-то подсказали йоги, так же задумывающиеся над эти вопросами в своей жизни. Оказалось, что установление полной невинной чистоты не получится, пока ты сам, лично для себя не прозреешь, на сколько отлична любовь чистая от любви с примесями от человеческого ума. И часто, пока сам не попросишь Бога избавить тебя от этой зависимости.
Это похоже на то, как я долгое время не мог понять, вернее не мог почувствовать, что лирические песни, это нечто пустое и левостороннее. Услышав однажды от Матери про это, я не мог долго принять этот факт. Встречаются очень красивые песни о человеческой любви. Исполнены красиво талантливыми людьми и что в них плохого... Мне казалось совсем наоборот, эти песни заставляют меня как-то собраться, стать более мягким, раскрыть сердце. И надо сказать, так и было, пока однажды не произошли какие-то внутренние изменения.
Нельзя сказать, что я любитель именно лирических песен. Больше слушаю музыку электронную космическую, очень выборочно. И Виктора Цоя, песни которого, не надоедают со времени их создания. Да и не так часто вообще одеваю наушники. Но, бывает, попадаются лирические песни, которые могут привлечь внимание музыкой, текстом, исполнением. Никаких побочных эффектов я никогда от них не ощущал, пока однажды, после некоторого перерыва, как-то раз опять не включил плеер. И вдруг, нравившаяся всегда лирическая песня, перестала восприниматься мною, как музыкальное произведение, несущее что-то приятное. Я вдруг увидел, на сколько эта песня бедна энергиями центрального канала. Эта песня и несколько других, которые были в сборнике, как будто обнажились. Я стал слышать, что в этих песнях не так. Они резали слух своей пустой насыщенностью.
Точно так же можно попытаться понять и ждать созревания в отношении опыта познания чистой невинности и чистой любви. К сожалению, для большинства из нас это невозможно без сравнения. В этом смысле отрицательный опыт бесценен. Наблюдая за собой, я обнаружил, что способен самостоятельно избавлять себя от некоторых сильных привязанностей интимной стороны своей жизни. Чем не раз приходилось удивлять самого себя. И избавляться не временно, а навсегда. Причем в мыслях, что гораздо важнее физики. Природа, которая еще не познана полностью, даже будучи не проявленной мне самому, тем не менее часто поддерживала сама себя в чистоте в самых скользких ситуациях. Например, иногда я хорошо понимал, что могу себе позволить вольность, но что-то срабатывало внутри и удерживало от нарушений.
Это касалось чаще молодых девушек, которые как бабочки на огонь летят, полные желаний. В глазах и страх и стыд и неловкость.... И желание, которое ломает сознание, подталкивая человека на необдуманный поступок. Да, еще и мое дурное излишнее обаяние, которое обволакивало молодое создание. В общем гордиться нечем особо. А вот с женщинами своего возраста было все иначе. Здесь вольностей было больше. Успокаеваешь себя, что человек одинок, что все равно нужна разрядка и так далее...
Так теневая сторона жизни пополнялась постепенно небольшими приключениями. Впрочем, с точки зрения человеческой, все было красиво и пристойно. Многие женщины, которые долго сами в йоге, даже они никогда меня не осуждали, узнав, что я иногда себе позволяю. К моему удивлению почти никто из них не осуждал меня, а наоборот, оправдывал. Как правило, я слышал одну фразу: - Ты ведь одинокий мужчина, ничего такого в этом нет. Как будто не существовало лекций на эту тему и вопрос этот ни разу не поднимался в йоге. Получалось только я сам журил себя. Вскоре я понял, что в людях это сидит конкретно и женщины не исключение из правил. Большинство из нас, еще как-то придерживаются достойного поведения внешне, но в головах такие бывают фантазии...
Узнавая от своих друзей йогов более откровенные эпизоды их интимной жизни, я не раз ловил себя на том, что я еще как-то умудряюсь более менее чисто вести себя. Нет, мое отношение к ним не менялось, я мог понять любое поведение. Тем более я знал, какие изменения произошли впоследствии с ними. Кто-то заплатил за это, кто-то нашел в себе силы справиться. Ты всех прощаешь и никто из них не падает в твоих глазах. Есть, конечно, категория людей, которым нельзя рассказывать о своей теневой стороне. Понимания у них не найдешь никогда. Они вычеркивают тебя из своей жизни навсегда. Они не будут видеть, что ты ищешь выход, что хочешь справиться как-то. Для них ты враг навсегда и прощения от них уже не дождешься. Они просто списывают тебя.
Да, в интимной стороне жизни есть элемент осквернения божественности. Но нужно время и опыт и большое усердие, чтобы увидеть это осквернение божественности. Что прежде всего оскверняются твои собственные качества. Божественность над нами выдержит, в крайнем случае, сотрет тебя, если совсем уж ни на что не годен. Но, ведь дело не в том, чтобы избавиться от тебя, а вырастить из тебя задуманное. Поэтому, кстати говоря, однажды, ты перестаешь опасаться наказаний свыше. Ты уже знаешь что-то о себе к этому моменту. Перестаешь видеть смысл, да и не помогают уже эти наказания.
Рано или поздно происходит прозрение, появляется трезвость сознания и открывается то самое зрение, которого не было ранее. Теперь, когда ты стал видеть, что с тобой не так, ты прекрасно отдаешь себе отчет, что некоторые твои слабости сильнее твоего желания избавиться от них. Часто у йогов на это одно в ответ - значит желания еще остались. Да, возможно оно так, но бывает, что ты сам и не знаешь об этом. Значит что, не до конца прозрел, не до конца проснулся? Как бы то ни было, приходится самостоятельно искать решения и резервы на их исполнение. Хорошо, если рядом есть друзья, которые стали родными тебе. Но в среде йогов ты не всегда встретишь понимание. Казалось бы должно быть наоборот...
На днях мне рассказали друзья про одного нашего общего друга, который был свидетелем короткого эпизода, произошедшего с Богданом в Индии несколько лет назад. Как известно, Богдан был нашим лидером в прошлом и был отстранен Матерью от йоги впоследствии. За что был многими раскритикован. Думаю, это отстранение отражалось на лице Богдана. Конечно, он переживал за случившееся с ним. Через какое-то время Богдану было позволено вернуться в коллектив.
Мать увидела Богдана и подозвала. Зная как Мать считывает наше состояние, не удивительно, что Она спросила, что с ним? Мне кажется, Мать видела отметки на Богдане после пережитых перемен. Не знаю точно, как долго Мать говорила с Богданом, но только в конце сказала - Ведь ты мой сын и останешься им навсегда.... Пожалуй теперь это самые дорогие слова для Богдана.
Впрочем Богдан не очень подходит для примера, как человек попадавший в неприятности на почве взаимоотношений. Разве что женился на одной и той же женщине дважды, в промежутке женившись на другой. Правда, в той ситуации Мать корректировала его жизненный путь. Но другие лидеры частенько залетали на отношениях. Вспомнилось даже про Фредди Меркури - известного певца, который был, как известно, не традиционной ориентации. А между тем, он был реализованным человеком. На недоумение йогов Мать ответила, что такова Кали Юга...
В силу собственных проблем, фанатизма, эгоизма, мы часто не прощаем друг другу собственное несовершенство. Я могу с полной увереностью сказать, что слабости на почве интимных контактов, случающиеся с людьми, познающими духовный путь, это чепуха, по сравнению с другими недостатками. Я это прочувствовал на своей шкуре не один раз. Последствия за эти ошибки оказались очень не существенными. Но, дело даже не в последствиях в смысле наказания или ответного удара принципов Шри Ганени, а в том, на сколько ты разрушаешь самого себя после таких ошибок.
Иногда такие ошибки даже на пользу. Здесь, как я понял для себя, необходимо не допускать привычки к таким ошибкам. Все время искать возможность избавить самого себя от повторений. Дается это иногда, что называется, с кровью. Но и польза есть от таких ошибок. Ведь самоосознание, от которого никуда не денешься, все равно уткнет тебя носом в твой поступок. Ты будешь вынужден судить самого себя без оглядки на суд свыше. Что тебе тот суд, когда ты сам с собой не можешь дальше жить, имея такие слабости. Вот и приходится именно судить себя, а не играть в игры.
Хитрость и обман, ненависть к людям, это гораздо большие проблемы, если они присутствуют в человеке. Я сравнивал ощущения, когда испытывал и то и другое и третье. Нести в себе ненависть или с кем-то хитрить, осталяли во мне гораздо больший отпечаток и дискомфорт. Возможно, это мои личные такие особенности и у других людей все иначе. Однако, рано или поздно тебе становится без разницы, что больше или меньше разрушает тебя. Осознание все равно заставит избавиться от всего, что сидит в тебе темного. Возможно, что твоя тень, которую никто и не видит, кроме Бога, умышленно встроена в тебя Им же. Возможно, что ты сам перед путешествием в этот мир встроил себе эти слабости, чтобы пройти реализацию и вернуться измененным, подтвердившим себе или Богу свой статус, свои качества.
Очень мешает стыд, когда понимаешь, что надо просить Мать избавить тебя от интимных желаний. Кажется, что ты сам во всем виноват и у тебя все есть для освобождения, но ты не достаточно еще хочешь этого. И как тогда просить Мать, как смотреть Ей в глаза? Мне проще порою согласиться на тяжкое наказание, чем просить Мать. Уж лучше самому претерпеть муки в аду, чем нести Матери свою проблему. И это касается только этой проблемы. То ли нам перемудрили с внушением, что интимная взаимная близость двух людей, это тяжкий грех, то ли мы не осознаем границ допустимого внутреннего отношения к поступку? Меня лично, иногда такие связи спасали. Бывало, что состояние на грани катастрофы. Какие-то жизненные проблемы, упадок духа, все плохо, все не так, все покрылось мраком. Появлялась, вдруг, женщина и своими руками снимала все проблемы.
Оказавшаяся рядом женщина просто прикладывала свои руки и все внутри успокаивалось. Мне часто говорили: - Ты просто дурак, ты должен идти к Матери и у Нее просить помощи. Ты что-то перепутал дружок... Однако именно женщина давала мне всегда этот толчок идти к Матери. Даже если женщина окутывала меня своим очарованием, это самое очарование, как интенсивно атакующая иллюзия заставляла меня проснуться и направить свое внимание именно к Матери. И особенно это срабатывало, когда моя собственная физиология связывала мое внимание. Тогда именно женщина изматывала меня всего физической близостью. Женщина высасывала все мои силы и тем самым освобождала мое внимание. Давала перспективу идти дальше в глубину духовного мира. Эта особенность не сразу была замечена мною. Так "грех" работал на мое движение вперед.
Внутри я ощущал освобождение, когда женщина забирала мое тело. И так длилось достаточно долго, пока сила духа не стала побеждать физиологию. Это не установилось полностью, но это устанавливается сейчас, в эти последние месяцы. Поэтому мне сейчас легко писать об этом. Я чувствую, как часть моего человеческого оставляется сейчас прошлому, безвозвратно. При этих всех изменениях, образ женщины, обояние женщины, не меркнет совершенно. На смену неизбежно придет восприятие женщины как носительницы своей особой энергетики, без которой очень и очень трудно большинству мужчин.
Нам - мужчинам, проще переносить травмы, получаемые в отношениях с женщинами. Психика женская более ранима в этом смысле. И тем и другим все равно придется познать чистоту отношений интимного характера. Это получится не сразу и полагаясь на собственный опыт могу утверждать, что интимная сторона нашей жизни болезненна лишь для восприятия и не более того. Если мы перестаем быть самцами и самками в отношениях, мы познаем более интимную природу друг друга. И эта природа не имеет ничего общего с грехом, все как раз наоборот.
Нас втягивают наши желания в омут нечистоты, но эти же желания дают возможность видеть и воспользоваться свободой выбрать нужную сторону. Благодаря им мы видим, как работает наша голова. А ведь именно голова воспроизводит эти желания. Именно мозг человека постоянно ищет потенциального партнера. Даже, если мы не можем победить эти желания, рост духовный не прекращается. Желания интимные подобны мошкаре летом, все время витают рядом. Но по большому счету они не могут причинить большого вреда.
Я сам не раз ощущал, что стоит выбросить из головы мысли о последствиях, о греховности существования этих желаний, как сразу же все налаживается. Только должно соблюдаться условие - не давать доминировать этим желаниям, не поощрять их, а сдерживать по мере сил на расстоянии через осознание своей природы. Давать осознанию быть как можно дольше в себе, держаться за него и оно победит в конечном итоге любые желания.
Мать говорила нам, что если у нас есть жена, не стоит делать из нее монашку. Интимная близость не порок и не утопия для совершенствующихся людей. Золотую середину не сложно установить и в этом вопросе. Сложно применить на практике. Поэтому здесь все зависит от собственных сил. На сколько каждый из нас может оставаться чистым. Принципы муладары очень и очень важны, поэтому, как не странно, часто в этом вопросе нас не судят очень строго. Потому что это действительно очень трудно преодолимо для подавляющего большинства. И здесь спасением оказывается наше стремление к преодолению. Если же нет этой настройки, дело плохо. Хотя бы должно быть желание познать себя без интимных желаний, но без насилия над своим телом.
Сила воли в этом вопросе только отбросит назад. В свободе этот путь. В свободе и должны приниматься решения. Не получится много раз, но главное не потерять, не отказаться от этой настройки. Рано или поздно это сработает. Дух, очень мощная структура, которая ничем не пачкается, совершенно ничем. Для нашего духа интимные желания в голове как пустой звук в пространстве. Для духа не существует греха. Могу утверждать как свидетель, все ошибки на почве интимных отношений, не существуют, когда дух проявляется. Только он проявляется и исчезает даже память об этих ошибках.
Дух в этом смысле очень и очень сильная штука. Он закрывает наш прошлый путь своим проявлением. Ему без разницы, что вы когда-то делали. Ему важно одно - вы смогли проявить в нем себя! Дело сделано и прошлого больше не существует. А как вы шли, сколько раз падали, сколько раз пачкались и все такое, ему совершенно все равно.
Самые лучшие воины - побывавшие в плену и вернувшиеся не предателями. Мы попадаем в плен своих желаний и это может длиться десятилетиями. Но это не будет иметь значения, если мы вернемся не предав принципы, которые познаем как высшие качества собственной сущности...
Иногда я смотрю в эти накрашенные зеленые глаза Натали и сколько же там внутри простора, свежести, покоя и глубины. Сколько там таится ангельской чистоты. Она не видит свои глаза, когда я рассказываю ей о мироздании и божественности. Она не видит, как меняется ее лицо, как она слушает, как ее настоящая сущность просится наружу. Она даже не догадывается, что в ней спрятано. Часто твердит мне обратное... Нет, она еще спит сладким сном своим... Но проснется, все просыпаются когда-нибудь. Проснется и она...