Виденье 119

- Благодаря Опыту искателей прошлого, нам теперь примерно известно, что происходит с мировоззрением и Сознанием человека, отправившегося на поиск своего Смысла. Они открывали для себя существование некоего Высшего Разума, существование Божественности. Они не могли видеть Божественность, но быстро начинали чувствовать - Божественное существует!

- Искатель, углубившись в самопознание, открывал для себя неизвестную ранее Тонкую структуру своего внутреннего устройства. Как в среде людей иногда появляются уникальные, талантливые личности, например: художники, скульпторы, философы, так и искатель обнаруживал, что он также уникален. Не обладая мирскими талантами, он, тем не менее, очень отличается от большинства. Как правило, искатели, достигшие прогресса в Восхождении, становились одиночками.

- Это вполне объяснимо, ведь общество и близко не способно было понять то, что искатели начинали чувствовать. Им открывалось, что Божественность реально существует, и они выбирали Пути служения Ей. Но, практически полное отсутствие или очень ограниченный доступ к истинным Духовным Знаниям часто уводили искателей в сторону от Центрального Пути. Дороги их жизни, как правило, были трудными, судьбы - тяжёлыми: скитания, аскетизм, одиночество, болезни...  

- Не искажённые ограниченными умами людей Чистые Знания невозможно было найти ни в одном Духовном течении. Знания, которые были доступны, оказывались минимумом, который не позволял искателю потеряться совсем. Божественность время от времени создавала для таких людей различные ситуации, которые поддерживали в них желание продолжать Духовный поиск. Она проявлялась в их жизнях различными способами как подтверждение, оберегая их от разочарования. Она делает это и в наше время. Вы часто можете слышать о чудесном спасении, внезапном выздоровлении и так далее...

- Но, редко кто из истинных искателей удовлетворялся чудесными проявлениями Божественного Мира. Они стремились дальше, в Глубину. Они расценивали внешние проявления Божественности, как поддержку их Веры, подтверждение, напоминание, что Божественный Мир по-прежнему слышит, видит и ведёт их. Но, что должно следовать за этим?

- Когда искатель начинает искать Глубину, он находит Её в Самом Себе. Перед ним открывается Бездна непознанного, в которую мало кто решается шагнуть. Не так-то просто оставить привычную среду обитания - знакомый до мелочей берег - и отправиться в плавание, изучать доселе неведомые Глубины Океана. Происходит переосмысление всего пройденного Пути. У многих возникают страх и сомнения. Но, на помощь приходит Желание продолжить внутренний поиск и Становление. Однако, и этого порой бывает недостаточно, если искатель ещё не укрепился в своих Состояниях.

- Порой искатель может слукавить, если вы попросите его дать однозначный ответ на вопрос: "Полон ли ты теперь?". Ведь искатели, прошедшие значительную часть своего Пути, испытывают двойственное ощущение. С одной стороны, они вправе сказать, опираясь на собственный Опыт, что чувствуют собственную полноту. Но, с другой стороны, Океан, по-прежнему, остаётся не познан ими. Они не могут ответить однозначно, как любой Мастер, который прекрасно знает, что совершенству нет пределов.

- Как освоить огромный Океан, с чего начать? Когда вы оказываетесь перед Ним, вы порой теряете понимание, зачем вам всё то, что окружает вас. Внешний Мир теперь становиться настолько чуждым, что кажется странным само его существование. Он больше не воспринимается вами, как родная среда обитания. Важность происходящего в Мире людей исчезает, когда вы входите в пределы вашего внутреннего Океана.

- Такое отчуждение чувствуют все искатели, которые добираются до собственных Глубин. Они замирают внутри себя, их внешняя деятельность сводится к минимуму. Это подобно осознанному рождению в собственном Сознании. Но это осознание пока не полное, оно ещё мало относительно того, что открылось! Вы только вступаете в этот Океан и мало что знаете о Нём.

- Этот Океан и есть Мир Божественный. Он готов принять вас. Вы уже на пороге Его. Кажется, достаточно сделать один шаг, и вы войдёте в это Царство. Но этот шаг не так просто сделать. Причина в вас самих. Дело в том, что вы несёте с собой много посторонних Энергий. И это не просто недостатки характера, условности, ложные стремления...

- Чаще всего, это ваши неочищенные, неустановленные до конца Качества. Ваши Качества не сформировались полностью. Например, вы умеете прощать других, но, если вы простите тысячу раз, а один раз не простите, ваше Качество Прощения даёт осечку. Тогда, как впустить вас в более Утончённый Мир? Вы можете испортить Его, внести дисбаланс. Конечно, Мать позволяет вам подойти очень близко, не смотря на ваши недоработки.

- Однако, Мир Божественный должен быть уверен в вас. Перед тем, как вы войдёте, вы должны сбросить с себя весь балласт. Вы должны будете оставить абсолютно всё, что привязывало вас к человеческому Миру. Не ждите, что за вас это сделает кто-то другой. Но, что это означает - оставить всё? Вам не нужно уходить из дома, оставлять свои семьи, бросать дела, работу и всё такое... Речь не об этом.

- Думаю, вам несложно будет понять, о чём Я говорю. Внутренне вы должны стать свободными от вашей человеческой самоидентификации, и от того, чем вы обладаете, как ограниченная человеческая личность. Свободными, понимаете?! Не бояться потерять, не бояться лишиться всего. Внутри у вас должен быть "вакуум", Пустота, в Которой нет ничего, кроме Радости и Любви. Это подобно самому яркому мгновению, которое вы испытали в медитации, или во время осознания Самого Себя. Уловите это мгновение и замрите в нём. 

- Это мгновение превращается в бесконечность. Оно и есть самое настоящее, ценное. Я понимаю, что это очень непросто сделать даже опытным искателям. Многим даже решиться на этот шаг непросто. Поскольку человек может понимать, что он, действительно, станет способным всё потерять. Но это уже вопрос Веры и вашего Желания следовать выбранным Путём. Есть и элемент ожидания, времени. Те, кто решится на подобное, будут ожидать. Придётся ждать, когда ваша Сущность будет призвана в Глубину открывшегося Божественного Мира.

- Но вы не будете ждать некую неизвестность. Вы уже научены видеть Самих Себя и знать многое о Самих Себе. Срок ожидания будет зависеть от вашей решимости идти бесповоротно и до полного конца. Вы, ведь, знаете теперь все свои особенности, все недостатки. Вы Сами Себя не впустите в это Царство, пока не решите все свои вопросы...

- На самом деле, Царство обнаружится уже установленным в вас. Оно уже в вас и вы в Нём. Ведь, что такое Царство Божественное? Это ни что иное, как ваше собственное Состояние проснувшегося и сияющего Духа. Когда это произошло, значит, вы уже в Царстве. Тот шаг за порог... На самом деле, вы должны будете делать этот шаг снова и снова, понимаете? Это самая большая трудность Становления человеческих существ. Можно сказать, это своего рода испытание вашего Становления. Вам всегда нужно быть свободными, готовыми отказаться.

- Это не происходит единожды. Пока вы - люди - вам всегда придётся быть готовыми к своему внутреннему подвигу. Как каждый день вы встаёте с кровати, чистите зубы, умываетесь, идёте на работу... Каждый день вы должны делать определённые действия для поддержки своего существования. Так и для того, чтобы всегда пребывать в Царстве Бога, вы должны быть готовы ежесекундно терять всё... Вы должны жить в состоянии готовности. Это самое сложное.

- Зачем это нужно? Почему бы не сделать всё проще - заслужил человек Благословение, пусть Оно пожизненно будет с ним. Это невозможно с людьми. Вы всегда способны потерять накопленное. Вы способны терять Качества с течением времени. Поэтому те редкие истинные искатели до последнего своего дня стояли в молитвах на коленях. Они понимали, что у людей нет таких привилегий, которые есть у Богов. В отличие от Богов, положение искателей не стабильно. Быть Богами легко, но Становиться Богами очень трудно.

- Многие Мои Благословения растеряны вами. Вы не выдерживаете испытание временем! От этого - заносчивость, чувство собственной важности. Но, вы должны помнить, что должны быть кроткими всегда. Даже Став Учителями, Мастерами, вы не должны потерять свою кротость, способность быть всегда открытыми. Ваши сердца, руки, не должны закрываться.

- Мать смотрит на вас, смотрит и видит, что вам непросто поддерживать это Состояние. По большому счёту, это очень трудно достаётся вам. Но вы - Моя надежда, вы - Мои дети, которые несут этот нелёгкий груз. У Меня просто больше никого нет, кроме вас... Иногда Я переживаю, сможете ли вы осилить всё это? Но вы преодолели уже многое на своём Пути. Бывало и потруднее многим из вас. В этой жизни Я постаралась максимально облегчить для вас этот Путь. Вам так мало осталось пройти...

Виденье 118

Можно сказать, что есть хорошие новости. События внешнего Мира становятся похожими на кинофильм. Происходит массовое изменение сознания людей. Это видно невооружённым глазом. Появилась опасность - и все вокруг ощущают себя уязвимыми. Только детские лица не изменились.

Сегодня раскачалось телевидение. Я даже удивился, когда переключил на НТВ. Ощущение, что какие-то массы медленно начинают двигаться, ворочаться. Глядя на последние происшествия в городе, Мать подбрасывала свежие потоки в мою голову. Чисто, трезво, понятно всё выстраивалось в голове. Осознание принимало эти потоки, и всё внутри очень даже хорошо сложилось и настроилось. Только я подумал, глядя на экран телевизора, про безысходность положения...

- А ведь, это вы... Это уже проявление ваших вибраций на планете. Вы видите, как всё поворачивается, когда вы можете подниматься НАД ситуацией?!
Мать, вдруг, обратила моё внимание на последние полгода.

- Что произошло, когда ты, наконец, ушёл от ситуации?.. Вы уходите от ситуаций, которые не отпускали вас, и они непременно начнут разрешаться. Это настоящая Йога, это настоящее Восхождение человеческих существ к трону этого Мира.

- Ваше Восхождение тронет все негативные силы на планете и заставит их проявиться. Вам нет нужды воевать, вам просто нужно быть на воображаемой площадке и наблюдать за происходящим. Ты думаешь о людях... Опять о людях, которые не ищут Бога! Заметь, люди не ищут даже смысл своего рождения. Они заняты своей жизнь и её комфортом.

- Оставьте сейчас людей, которые ничего не делают для своего Восхождения. Их путь будет иметь множество препятствий, без которых они не придут к пониманию поиска Бога в себе. Мы достаточно потратили времени на оповещение. Все оповещены, вы не заметили, но все уже оповещены о Матери.

- Самую большую Радость приготовила вам ваша Мать сейчас. Сегодня Я устанавливаю вас в состоянии Радости, ставя вас на возвышенности над этим Миром. Ни о чём не беспокойтесь и смотрите на свою работу. Смотрите, как вы все заставили вырваться наружу эти энергии. Негативность будет пожирать сама себя и вы станете свидетелями этой драмы.

- Не опускайтесь ни на шаг назад сегодня. Оставайтесь на той высшей точке, до которой вы смогли добраться. Смотрите на людей вокруг, давайте внимание и стойте на самом верху. Негативность вас не видит сегодня. Ей сейчас не до этого. Глобальная негативность слепа, как слепо эго. Сейчас негативность обнаруживает, что её план рушится, её движение претерпевает толчки неизвестно откуда.

- Негативность давно овладела огромной массой людей. Сегодня значительная часть человечества - это и есть сама негативность. Умы людей захвачены, их Дух загнан в угол, и они в полной власти негативных сил. Через их эго проделана эта работа, и сегодня огромная человеческая масса превращена в негативность.

- Вы спасаете Дух людей, но он спрятан, забит эго. Вы не достучитесь до самой сути людей. Оставьте им право на самостоятельное решение пожелать. Они должны хотя бы пожелать выйти из состояния слепоты. Вы увидите, как многие начнут спрашивать себя, что им делать дальше.

- Проявится инстинкт самосохранения и люди начнут искать здравый смысл. Многие сегодня будут лишены иллюзий, даже те, кто не получил реализацию. Их Кундалини всё это время пребывает в контакте с окружающими вибрациями. Вся эта работа на протяжении последних десятилетий сегодня даст первые результаты. Те из вас, кто остался чист и смог сохранить себя открытым для Моих вибраций, шагнут на свой трон и укрепятся на нём.

- Те из вас, кто всё это время примешивал к Йоге свои вымыслы и ложные умозаключения, превратятся в калек духовных. С ними ничего уже не поделать. Они превратили Моё Учение в свалку из перемешанных кусков Знаний. Нет соответствия, они не упорядочили приобретённые Знания. У них всё есть, но находится всё это в беспорядке.

- Не заменившие Меня на что-то другое, сегодня расцветут внутри и будут со своего трона наблюдать за Миром, который изменится на их глазах. Вы защищены своим положением. Это ваша заслуга. Опасаться вам нечего. Отойдите в сторону от происходящего. Внутри себя отведите самих себя в сторону. Если вы не удержитесь в своём положении, вы окажетесь среди потоков людей, на которых сейчас нисходит страдание.

- Сострадайте людям, сегодня они нуждаются в вашем сострадании. Поддержите их состраданием и оставьте их всех на волю Бога. Вы свободны и вправе выбирать - держаться ли сегодня за Моё сари или быть ближе к людям. Я прошу об одном - не теряйте своё положение на троне. Не спускайтесь слишком низко. Внизу разыграется драма, потоки Сил Божественных начинают свою работу с новой динамичностью.

- Вскрывается вся подноготная самого низкого слоя. Это коснётся всех живущих. Не позволяйте сегодня себе впасть во всеобщее нарастание напряжения. У вас есть убежище в вас самих. Сегодня и ваша Мать находится большей частью в своём убежище. Мать больше пребывает в Своей Истинности, спрятанной от Мира Внешнего. Физический Мир должен претерпеть оскорбление и встретить своё поражение.

- Всё будет происходить динамично. Динамика будет нарастать. Круговорот событий не должен втянуть вас в себя. У вас есть силы избежать этой воронки, закручивающейся во всём Мире. Храните своё Сознание и не подпускайте к себе эмоциональность от происходящего. Вы Мои дети, вы рождены чтобы Я завершила работу. Помните о своём предназначении - вы все, кто узнал во Мне Причину, рождены служить Первозданности.

(Глава 86) Шрам из прошлого...

Ноябрь 2010 г.

И эту главу мне не раз советовали не писать. Дескать, зачем? Это вызовет дисбаланс в умах людей. Зачем выносить свою боль на страницы Книги, зачем создавать почву, которая может взрастить стремление других к каким-либо помыслам или действиям? Короче говоря, есть опасность, что у людей сложится неверное мнение, и доверие к Книге, ко мне будет утеряно... Для меня сегодня это не является потерей, да и что такое вообще – потеря чего-то? Нам бы достоинство человеческое не потерять. Всё боимся чего-то постоянно..

.

В свете последних событий как-то неудобно молчать и делать вид, что всё прекрасно. В Йоге много состояний, которые избавляют тебя от излишней реакции на различные события. И я их испытываю в течение суток не один раз. Они разные, эти состояния, ты сам по своему желанию можешь быть выше или ниже, «над», или «в», или «под». От чего это зависит?

Больше от честности своей. Меня никто не заставляет опускаться, это исключительно моя свобода выбора – пойти чуть ниже. Зачем? Затем, что я смею теперь думать, что заслужил эту свободу...

В Москве, а теперь и по всей стране, проходит в эти дни волна протестов против засилья кавказцев и других народностей постсоветского пространства. Проблема просто уже назрела и дошла до точки взрыва. Официальные заявления властей далеки от истины. Дело не в провокации со стороны неких сил, якобы разжигающих межрасовую вражду. Эти силы – сам народ. Просто всегда первой поднимается молодежь. Она не боится говорить во всеуслышание о том, о чём все говорят вполголоса.

Нация больна, у нас накопилось много агрессии, много безысходности, много утеряно надежд... И на этом фоне народ видит, как на его глазах происходит захват территории. В Россию хлынул поток эмигрантов. Они пользуются тем, что государство коррумпировано. С помощью денег покупается гражданство, регистрация проживания, мелкий и средний бизнес... И, как следствие, ты выходишь на улицу, и теперь ещё надо вспомнить – в какой стране ты находишься... Вокруг множество кавказских и азиатских лиц.

Вначале мне не хотелось говорить много правды, хотелось сгладить углы. Я подождал пару дней, хотел посмотреть, как будут освещаться события в СМИ. Мои надежды канули в пропасть. Ложь и недосказанность. Информация выдаётся по крупицам. И я переделал главу, добавил своей правды, той, которой сам был свидетелем. Это моя правда, и вряд ли кто-то в этой жизни заставит меня забыть о ней. Люди могут не знать менталитета некоторых народов, и им невдомёк, что они сами впускают в свой дом тех, кто завтра может их же и выгнать из своего дома. У нас доморощенных таких, почти рабовладельцев, предостаточно... Они сидят в креслах. Опасности никакой им, у них, разве что, одно «страшное» наказание – потеря этих кресел...

Я не хотел освещать на страницах Книги в подробностях этот свой тяжелый период жизни. Лишь вскользь, в начале Книги упомянул, что во время срочной службы в армии был период, когда я готов был даже повеситься от бесконечных издевательств. Прошло много лет с тех пор, раны больше не болят, а лишь напоминают о себе. Правда, иногда кажется, что о них я помню всё время. Может быть, этот рассказ избавит меня от излишней критики и, может, позволит иметь моральное право на свободу своего собственного слова...

Содержание этой главы будет тяжёлым. Наверняка оно вызовет негодование, злость, слёзы, сострадание... Но, мне очень хочется, чтобы люди услышали не наполовину... Мой рассказ – это всего лишь цветочки, поверьте уж на слово, это только цветочки на ветвях тех деревьев, которые пустили во мне корни...

Восемнадцать лет – это когда ещё юность, когда ещё много смеха и шуток. Ты полон надежд, перед тобой вся жизнь, все твои открытия. Ты смотришь на Мир и удивляешься его загадкам, его многообразию. Ты расцветаешь, благоухаешь юностью... Всё это однажды закончилось, как только пришлось надеть военную форму. Ну, надо, так надо - пойдём, послужим. Непременно в десантники, больше никуда и не хотел.

И вот, как-то сидим мы с одним моим сослуживцем в заводской столовой. Не вспомню имя его сейчас. Он был уже взрослый мужчина, лет на 20 старше меня. Он спросил: 

- Куда ты так торопишься с этой армией? 

- Ну, как же, – отвечаю, – служить, в десантуру. 

- А если в Афганистан? 

- Ну и чё, Афган – так Афган. 

Это мне, дураку, тогда ещё не так жалко было жизни своей. 

- Вспомнишь ты мои слова... Романтика вся твоя улетучится в армии...

И ведь, отец тоже предупреждал, когда приезжал на проводы: 

- Не понравится тебе там...

Они оказались правы. Романтика была, но больше всё со звериным оскалом каким-то. Помню, пришёл из армии и увидел фильм перестроечный про тюрьму. Тогда стали снимать всё реалистично, без цензуры. Порадовался я за главных героев – хорошо в тюрьме-то живется людям. Это они не знают, что есть места пострашнее тюрьмы...

Полгода позади, я перевожусь в регулярные войска к границе с Турцией. Дивизия наша находилась высоко, что-то около трёх километров над уровнем моря. Усиленный паёк, бардак и много нерусских. Последнее обстоятельство переломило во мне многое в тот период. Природный потенциал и помогал, и калечил одновременно. Можно было, конечно, согнуться, не вылезать, голос не подавать... Согнуться, и тихонько шакалом дослужить...

Наслушавшись старших товарищей в первые дни, я даже, можно сказать, и согнулся с собственного согласия. Просто первая ночь на новом месте убила во мне миллионы нервных клеток. Сон был крепкий, меня разбудили кавказцы:

- Э, давай вставай, палы мыть будишь... 

Хоть и спросонья, но я смекнул, что так не пойдёт. Надо как-то сразу завоевывать своё место под солнцем. Не успел я это сделать. После отказа получил пару раз по лицу. Сердце сжалось от страха. 

Мне пообещали весёлую ночь. Эти двое пока оставили меня в покое и перешли в другую часть отсека. Кого-то ещё там начали будить. Я пока не знал никого. Потом узнал, будили Гевци, бендеровцем мы его называли. То ли, молдаванин он был, то ли с Западной Украины... Тот вскочил и нож перед собой: 

- Суки, только подойдите, порежу нах... 

Ну всё, думаю, попал я по полной. Всё оказалось ещё хуже. Как потом выяснилось, Гевци был не всегда таким смелым и пахал, как папа Карло, но только на своих. Из тридцати человек нашего подразделения русских было только четверо: я, самый молодой, второй – на полгода старше и двое дедушек. Один из них был подленький, как последняя сволочь. Нос у него был, как у Пятачка, и фигура свинюшки – толстенькая, нежненькая такая. Ох, и подлый был человечишко! Маленький такой, ходил всё время, хрюкал писклявым голоском своим на молодых. Другой дедушка был с Украины. Этот молодёжь не трогал, больше где-то шлялся, да водку пил и вечно попадал в какие-то истории...

Были ещё казахи молодые, двое. Мы дружили с ними. Один из них оказался гомосексуалистом. Выяснилось это через полгода, когда пришло пополнение, и у нас ещё один «голубой» появился, русский. Они быстро спелись, и у них роман начался. Все всё быстро узнали. Эта сладкая парочка так и служила – горя не знала. Не служба, а армейский роман. А я называл своё место службы – сумасшедший зверинец... 

Дружил я и с Гевци, хороший парень оказался на самом деле. Но кланялся периодически кавказцам. Жалко было его. Вовка ещё был, на полгода который старше. Этот пахал, как «шестёрка». Часто пил, где-то добывал всё время чачу. Он-то мне и запудрил голову: дескать, ты делай, что скажут кавказцы, и никто тебя бить не будет. Я и послушал. Страшно было. Никого вокруг из надежных моих товарищей из учебки. Раскидало нас по Кавказу...

Оказалось, что ко мне в первую ночь подходили не наши кавказцы. Наше подразделение делило казарму с артполком. Они всё время дежурили, а мы там, как бы, приписаны только были. Вот оттуда и приходили. Решили молоденького нового припахать. Это было ещё не страшно на самом деле. Наши кавказцы поговорили с другими и предупредили – молодого не трогать, типа, это наш. Никаких издевательств не было в первые дни, их бы, наверное, и дальше не было...

Мне всё разъяснили:

- Ти дэлай, шьто скажим, и будишь харашо жить, поняль?

Мне надо было просто убраться вечером в каптёрке за старослужащими. Они там поедят, попьют – и спать, а моё дело – всё привести в порядок за ними. Ну и по мелочам там всякое: принеси, отнеси, постирай, сбегай в чипок (магазин)... Неделю так и бегал. Надо сказать, не проснулось во мне сразу бесстрашие. Я понимал: если начну драться с ними, не осилю, их больше двадцати. Вокруг их земляки, мне легче будет повеситься тогда. Многие из них на вид матёрые, взрослые мужики. Некоторые должны были быть в тюрьме, но убежали в армию и здесь отсиживались. По крайней мере, трое были именно такими.

Через неделю проснулось моё человеческое достоинство. Поздновато, конечно. Но я не осуждаю сейчас себя тогдашнего. Скорее наоборот, хоть что-то проснулось тогда. Позже я узнал: оказывается, у меня дед по маме был настоящим бунтарём. Убили его чекисты. Подло убили. Пришли, сказали, что ненадолго уведут поговорить. Отвели в лес и пристрелили. Что-то он там против советской власти сказал или сделал. Или по наговору, не знаю точно, времена-то какие были...

Собрался я через неделю со своими силами и сказал: «Нет». После вызова в каптёрку я почти робко произнёс такое маленькое, но вполне твёрдое слово. Меня не то что не поняли, всё побросали, встали, подошли и разглядывать стали, как музейный экспонат. 

- Э-э, салдат, как ти там сказал, нэээт?! Такая шютка был, да? - Дружный смех... - Ти панимаишь, каму ти сказал? Ти - русский, ты должен убирать, стирать, гавно вынасить, жопу падставлять, панимаишь, нэт? Ты чмо здэсь, понимаишь?..

Первое избиение я выдержал. На первый раз это было не так больно, как в последующие. Били человек пять-шесть. Как придётся, толпой. Но всё быстро закончилось. Мне подарили сутки на размышление. Я понимал, всё начнётся только со следующего раза. Но природная упёртость сцепилась с моим достоинством человека мёртвой хваткой. Я и сам ещё про себя не знал тогда – раз тронули, ничего не добьётесь. Моё «нет» звучало всё твёрже и твёрже. Это бесило кавказцев до такой степени, что они не знали, что ещё придумать для меня.

Ночи превратились в сплошной кошмар. Наступала ночь, офицеры покидали казарму. Проходила пара часов, и меня вызывали в каптёрку кавказцы. Начиналось всё с вопроса, поумнел ли я? Услышав очередное «нет», начинали очередное представление. В каких только позах я не был... И с выкрученными руками, и с вывернутым ртом, меня сажали на пол и снимали на фотоаппарат, держа за горло, за волосы и вверх... Я часто терял сознание. Били грамотно, следов снаружи не было. Следы были, но под гимнастеркой, потом уже и на лице. Безнаказанность развязывала им руки.

Ещё было развлечение – ремень на горло и на время засекать, сколько я продержусь... Честно говоря, позже, через год-два, мне как-то не верилось, что я всё это выдержал, не потеряв человеческое достоинство. Сотрясения мозга и потеря сознания, кратковременная потеря памяти. В голове звон и непонятно что. Со временем тело перестало чувствовать удары по нему. Я держался, как мог. Одиночество убивало изнутри, извне помощи не было.

Это продолжалось несколько недель. Я сбился со счёта, сколько раз терял сознание. Силы мои были на исходе. Хотелось просто умереть, часто хотелось умереть. Но, во мне появилась решимость, страшная, сильная решимость - не дать этим нелюдям увидеть меня мёртвым. Организм начал изыскивать какие-то внутренние резервы. Я продолжал говорить «нет». Это уже было не терпение, это уже было что-то другое, чему я не знаю названия... Звериное что-то проснулось во мне, я вгрызался зубами в свою жизнь и выдерживал любую боль без стонов. А это бесило их ещё больше...

И только Бог видел, что тогда происходило со мной. Но, Бог не вмешивался. Я не знаю, почему... Может, нужно было пройти это чистилище. Может, были грехи какие-то, не знаю, но Он не вмешивался... До армии у меня не было жёсткости в характере, только юношеская вспыльчивость, да упрямство. Я ехал на Кавказ, совершенно не имея негативного отношения ни к одному народу этого мира. Мне совершенно не было знакомо чувство национализма и всего такого...

И, вдруг, я с удивлением увидел, что ребята-кавказцы, которые даже никогда не были в России, ненавидят русских. Почему, откуда это в них? Я не понимал, откуда столько вражды. Да, потом-то я увидел вражду с обеих сторон. Что там с обеих, - вражда межнациональная присутствовала и между самими кавказцами. Вражды много, каждый только за свой народ. Настоящее потрясение было испытано мною. Во мне ничего подобного не было, в Москве я никогда такого не ощущал.

На настенных календарях почти во всех учреждениях и квартирах сиял улыбкой Кикабидзе, все слушали Бюль-Бюль-Оглы, «Песняров», Софию Ротару... У нас была одна страна, и я наивно думал, что эта страна крепка, как ничто не крепко. И вот, я попадаю в место, где все эти народы спят вместе, едят вместе, служат Родине вместе... Какое там! Всё оказалось не так. Молодые парни похожи на настоящее зверьё. Ты попадаешь в кишащий ими зверинец. Здесь лицо «закона» имеет кавказские черты. И причина тому одна – их здесь большинство.

Я думал о побеге, но у меня не было карты. Далеко убежать я не мог. Вдруг, всё прекратилось. Ненадолго меня спасли учения, мы по тревоге поднялись ночью и передвинулись в запасной район, в предгорье. Зима, мороз за 40. Одно желание – согреться и попить чего горячего. Пока шли учения, никому до меня не было дела. Я даже оклемался немного от побоев и с ужасом ждал завершения учений. И опять мне нечаянно повезло. От отсутствия витаминов, от холода, по телу пошли водяные язвы. Таким заболеванием страдали многие - и русские, и кавказцы.

Я оказываюсь в палате госпиталя. Боже, это был рай земной! Тепло, еда, сон... Наслаждением были те дни. Я готов был болеть чем угодно, только бы этот "сон" не заканчивался. Уколы, таблетки – всё это чепуха, можно было десятками терпеть уколы и пить горькие лекарства, лишь бы жить вот так - подальше от тех нелюдей... 

Но, что взять с молодого парня с неустоявшейся психикой? Пришло время, и я выписался из госпиталя. Ноги не хотели идти в казарму. Уходящее солнце будто прощалось с тобой навсегда. Но, деваться было некуда совершенно... Вечер, ещё не было отбоя, но мной уже занялись. Сначала расспросили, как мне отдыхалось, как спалось... Внутри всплыл недавний кошмар. И я решился на побег. Будь, что будет.

Отлучившись в туалет, я прошёл мимо и исчез в темноте. Поблуждав по окраинам расположения дивизии, присел у одинокого дерева. Ремень на ветку. Ладно, не вышло пожить. И как-то не страшно было совсем, помню. Страха не было совершенно... Но, я не принял ещё решения. Я примерялся, представлял, что будет, когда найдут. Как вызовут комбата, как напишут домой... Стоп! Мама... Моя мама, что будет с ней? И я представил её горе... Не по себе стало. Нет. Наверное – нет, не стану я этого делать...

Поймали меня быстро. Зимой далеко не уйдёшь, я переночевал в каких-то пристройках госпиталя. Проснулся рано, но меня уже все искали... История была громкой. Пришлось предстать перед командованием дивизии. Сказать, что произошло, я не мог, это считалось самым низким – заложить кого-то. Мои палачи сами во всём признались. Их взяли хитростью.

Офицеры вызывали их по одному и говорили, что я всё рассказал. Это было неправдой.

И вот эти "смелые" горцы падали на колени, некоторые плакали. Им светил дисбат (Отдельный дисциплинарный батальон). А это очень страшное место. Дисциплинарного батальона боялись, как Ада. У нас в дивизии были примеры – те, кто там побывал. Этих людей было видно, они выделялись своей неестественной кротостью... Матёрые преступники после дисбата приходили тихими кроликами. Поэтому все жутко боялись попасть в это место, равносильное Аду. Знаю немало рассказов, как там воспитывают. От одних этих рассказов можно тронуться умом.

Итак, в моей жизни наступил просвет. Никто меня больше не трогал. Старики должны были вскоре уйти на «гражданку». Я ждал этой счастливой поры не меньше их. И это однажды случилось. Дальше служба пошла веселее. Сердце моё даже стало прощать нанесённые обиды. Но, тогда я ещё не знал, что придёт время, и шрамы от нанесённых ран вновь откроются. Я даже не догадывался, чем это ещё обернётся для меня...

Мне не повезло, наверное. Хотя, дедовщина среди русских не слаще. Русские тоже издеваются и убивают своих. Кавказцы убивали друг друга за дембельский альбом. Ребята вешались и стрелялись каждую неделю. Мы постоянно слышали на вечерних поверках, что такой-то застрелился или повесился. Стрелялись и офицеры. Место, что ли, там было такое проклятое?..

Так или иначе, остался я живой и вернулся домой. Но, познав «кавказское гостеприимство». И запомнилось оно настолько крепко, что долгие годы держало меня за горло. Приступы ненависти были постоянным явлением в моей жизни после демобилизации. Это длилось более 10 лет. В мою жизнь вошло такое явление, как "кавказский синдром". Когда случался очередной приступ ненависти, мне хотелось зубами перегрызать горло кавказцам, хотелось втыкать нож в их тела. Я превращался в сгусток ненависти, готовый убивать и убивать... 

Эти приступы мне иногда приходилось гасить алкоголем. Нужно было сбивать агрессию, тушить её хоть чем-то. Когда я пьян, я теряю агрессию и становлюсь просто ангельским существом, готовым расцеловать всех на земле. Это спасало иногда, но я не люблю алкоголь. А приступы появлялись из-за малейшего возбуждения. Стоило мне на улице увидеть кавказца с русской девушкой, начинался приступ и длился несколько часов. Тряска по всему телу, зуб на зуб не попадает. Сигарета за сигаретой. "Клинит" в голове настолько, что ты видишь перед собой только кровь, только смерть... Ты в эту минуту палач, ты готов разрывать человеческие тела. И, естественно, это касалось исключительно кавказцев.

Мне приходилось скрывать всё это от окружающих, многие мои друзья впервые узнают об этой стороне моей жизни, прочитав эту главу. Я ничего долгие годы никому не говорил. Ведь я был в Йоге. У меня было много нового в жизни, когда появилась Мать. Она лечила, как могла, своего сына. Но лечение никак не помогало мне. Медитация почти не помогала. Во мне жила ярость по отношению к кавказцам. Я не думал, что это может быть настолько сильнее меня...

Но это было гораздо сильнее. Я превратился в чудовище, в машину, готовую отрезать головы кавказцам. Ничего не останавливало. Разум буквально воевал с сознанием. Внутри шла война. Периодически я проигрывал и уходил в ночь на охоту. Прецедент за прецедентом. Они были мелкими, пустяковые драки, но они помогали. Когда знаешь, что и на тебя начнётся охота милиции, тех же кавказцев - это как-то притупляло ненависть. Появлялось чувство самосохранения. У меня уже была семья, дети. Я должен был возвращаться домой...

И Мать Своим только Именем берегла меня от безумств. Дважды я не выдерживал и шёл на убийство. И дважды меня спасала Мать. Я никак не мог быть одновременно Её ребёнком и убийцей людей. Армия меня искалечила, но, придя в Йогу, медленно, но верно, пошёл на поправку. Очень медленно, но, всё же, моя болезнь стала утихать. Она не прошла полностью, и я ещё попадаю в разные истории, но случилось самое главное – ушла ненависть.

Знаю, в это сложно, наверное, поверить, но ненависть осталась лишь несколькими каплями во мне. Иногда и этого хватает, чтобы затеять драку. Адреналин уже не воспроизводится организмом в таком количестве, не так часто бьётся сердце, эмоций почти нет, когда начинается драка. Да и самих этих ситуаций стало значительно меньше. Всё внутри постепенно успокаивается... Мне не верили, я говорил своим друзьям многие годы, что всё это плохо кончится. В страну хлынуло огромное количество кавказцев, а теперь ещё и азиатов.

Мне довелось узнать этот менталитет изнутри. Иллюзий насчёт дружбы народов у меня давно нет. Эта дружба невозможна, пока. Она возможна на расстоянии, но, никак не тогда, когда приходится вместе жить. Однако, я не пришёл к некоей категоричности. По ходу моего выздоровления случилась ещё одна удивительная вещь. Это меня радует больше всего. Но об этом, чуть ниже...

С цветочками пока закончим. Моя история покажется лёгкой прогулкой по сравнению с судьбами других людей. У нас сегодня в России политика такова, что собственное достоинство нации нужно непременно прибить у людей, любой ценой. Любой ценой нужно уничтожить в людях такое понятие, как честь и достоинство гражданина. Очень многое замалчивается и пресекается. Попробуйте в интернете посмотреть казни русских солдат в Чечне... Все эти сайты заблокированы. Попробуйте сказать открыто, как унижают те же кавказцы русский народ. Сколько изнасилований и убийств! Попробуйте это сделать в России, и вы станете преступником. С вами быстро расправятся. "Законными" методами…

Я - свидетель этих унижений и оскорблений. Я слышал сотни раз от кавказцев, что русские - самые тупые и недалёкие люди. Что все русские женщины - исключительно проститутки. Они не стеснялись это говорить мне в лицо. Они никогда не стесняются говорить это о моём народе. Некоторые из них с упоением рассказывали, как соблазняли русских девушек. И это так, между прочим. Шлюхи, что с них взять, это на один раз – и можно выбросить... И я это всё слушал и запоминал, слушал и запоминал...

Люди русские очень прощающие. Мы как-то недолго держим в себе зло... Но, мы помним! Нельзя так опускаться, чтобы даже не помнить. Мне хочется сохранить память о некоторых русских людях, которые пережили больше, значительно больше, чем я. Я не помню их имён, но в их лицах уместимся все мы – те, кто запросто может стать рабами. Стоит здесь кавказцам приумножиться числом - мы станем их рабами. Их ненависть, к сожалению, не контролируется ими. Это я видел два года, каждый прожитый день с этими людьми...

Подобные истории нельзя публиковать. Нам нельзя помнить о ребятах, погибших в Чечне. Вот погибших в войне с немцами – можно, а в Чечне – нельзя... Проклятая пропаганда современной России! Проклятая эпоха, закалившая меня, со всеми вытекающими последствиями. Моя правда стоит скалой во мне. Захочу – поднимусь над этой скалой, захочу – встану у этой скалы и напомню себе о своей ушедшей боли, о шрамах своих...

Эта история – об одной молодой русской учительнице, которая жила где-то на Кавказе в небольшом посёлке. Она учила детей, если не ошибаюсь, попав туда по распределению, или просто сложилось так. Всё было хорошо до определённого момента. Однажды летом она собралась в отпуск к родителям. Собрала вещи и вышла на просёлочную дорогу, направляясь к станции. Она не дошла. Её похитили молодые дагестанцы, или чеченцы. Отвезли на окраину посёлка, закрыли в сарае. 

Насиловали её долго... Не одну неделю. Она была привязана веревками. Из соседних сёл приезжали мужчины разных возрастов. Местное молодое население узнавало, что такое секс, исключительно с помощью этой несчастной молодой учительницы. Проводились своего рода уроки анатомии женского тела. Всё это длилось очень долго. Очень быстро девушка стала терять рассудок. Но, каким-то чудом её спасли. И даже был суд над этими ублюдками.

Психику девушки не смогли восстановить полностью. Но она была в сознании и даже давала показания. Единственное, когда вводили подсудимых, она рефлекторно раздвигала ноги... Чуть позже она умерла... 

Это, к слову, про местное население, которое, от мала до велика, знало, что происходит в их селе. Это о тех, с кем мы должны дружить и мирно сосуществовать... Одна из тысяч, эта история. Одна из тысяч!!!

Другая история – про молодого мужчину. Её должны помнить те, кто следил за ходом событий, когда шла война в Чечне. Дважды это показывали по ТВ. Молодого русского парня перехватили, когда он добирался с сумкой вещей к своим родственникам, боевики, прятавшиеся в развалинах на окраине какого-то чеченского села. Они долго его обыскивали, спрашивали, утверждали, что он шпион и прочее... Они знали, что убьют его, и он знал, что не выйдет от них живым. Боевики снимали всё на камеру.

Этот парень перед расстрелом попросил покурить. Не дали. Приближалось его время. Он не плакал, не умолял. Он, вообще, вёл себя спокойно. Я был поражён его спокойствием. Это настоящий русский мужчина возрастом не более 30 лет. До последнего мгновения он держался так, будто был в руках не убийц, а в кругу знакомых. Видать, боевикам это надоело, и они просто пристрелили его. Потом добили ещё несколькими выстрелами. Я не знаю, как его зовут, но он живёт в моей памяти, как пример Русского Духа – несгибаемый, красивый молодой мужчина. Русский!

Наши люди так доверчивы! До нас никак не доходит, что и в своей стране часто бываем рабами... На вид этому человеку было под 60, но на самом деле ему было лет 40-45. Он добрался до Москвы с перерывом в несколько лет. После первого побега его быстро поймали. Перебили ноги, выбили зубы. Но он не терял надежды убежать. Это был русский мужчина, заточённый в рабство на Северном Кавказе. Там много было русских рабов в 1990-е. Он - один из тех, кто спасся. Журналисты прятали его, потому что власть ничего не хотела слышать о рабстве на Кавказе. Он пытался... Искренний, наивный человек, он думал, что если придёт в МВД или КГБ, то его сразу и послушают, поднимут войска, поедут выручать своих сограждан...

Всё закончилось плохо. Не знаю, что с ним стало потом, но плохо, потому что никто и пальцем не пошевелил, чтобы что-то предпринять. Только журналисты сделали попытку, но и она провалилась. Так вот, рассказ этого человека, как он был в рабстве, не идёт ни в какое сравнение с моим. Это очень страшно, и слов моих не хватит... Но, я всегда помню такие истории. Ничего не могу поделать...

И что же мы наблюдаем сегодня? Я, почему-то, почти не слышу с экрана телевизора об основных причинах всего происходящего. Дело не в клубе «Спартак», дело в самих людях разного менталитета, разных культур. Одни решили переселиться куда-то и подумали, что всё будет нормально. Другие совсем не рады гостям в таком количестве. А тут ещё гости повели себя, как хозяева. Мне лично говорили азербайджанцы, что у них цель – сделать Россию исламским государством. 

Будто бы, всё уже «на мази»: мы – много рожаем, вы – спиваетесь, так что, скоро, ребята, скоро... Про политику и говорить не хочется. Жалкие люди, беспомощные, что-то там говорят в микрофоны... Теперь как-то надо выруливать из этой ситуации. Хорошо бы слышать народ. Молодые фанаты говорят открыто то, что все остальные говорят вполголоса. Чего тут скрывать - население России не хочет жить с таким количеством гостей. Все давно уже проклинают власть за открытые границы.

А теперь о хорошем. Как ни странно, но оно есть. Моё мировоззрение, благодаря Матери, изменилось в лучшую сторону. Да, существует некая полярность в восприятии Мира и событий в нём. Но, во мне не существует больше доминирующих крайностей. Каким-то образом, я перестал испытывать ненависть. Произошло настоящее чудо. Есть напряжение, оно растёт, надо что-то делать. При этом мои состояния всё время меняются, но не доходят до ненависти. Поднимаешься внутренне, и, вроде, вообще нет никаких проблем. Есть сложная ситуация. В моей стране она такая, в другой - она другая.

Сегодняшние события никак не повлияли на мои отношения с хорошими знакомыми кавказцами. Ведь, дураку понятно, что в Россию едут, чаще всего, не сливки другого общества. Едут бандиты, идиоты, торгаши, воры... Как быть тем, кто нормален и прекрасно адаптируется в России? Много прекрасных людей, которые несут красоту Кавказа или Азии. На многих из них приятно смотреть. А как приятно поговорить с людьми старшего поколения! Вот, им сейчас хуже всего. 

Я до сих пор помню Рафика-армянина, с которым мы служили. Я подхватил после присяги краснуху, но ещё не знал об этом. Мне поплохело. А мы с Рафиком были в наряде, вычерпывали помои из контейнеров около столовой. Так он, гордый кавказец, не постеснялся, положил меня под кусты отдыхать, а сам сделал всю работу за двоих. Помню грузинского старика, раздававшего нам яблоки, которыми торговал. Он не разбирал, кому даёт, бесплатно давал свои яблоки всем солдатам, проходящим мимо него.

И сегодня у меня налажены отношения с некоторыми выходцами из Кавказа и Азии. Они, конечно, все взрослые, хотя нет, есть и молодые. Но им я могу сказать открыто, полушутя, что они уже «достали» тут всех. Некоторые из них очень переживают за свой сложившийся имидж. На мой взгляд, надо вводить квоты, ограничения какие-то. Иначе всё зайдет слишком далеко. Молодёжь очень агрессивна. С другой стороны, есть ощущение, что Россия начинает выздоравливать. Сколько можно унижать собственный народ?

Оказывается, у меня, русского, нет Родины в России, если послушать телевизор. Я живу в многонациональном государстве, оказывается. У него только название – Россия, а так, тут всё - общее. Но все республики развиваются исключительно по национальному признаку. И это делается открыто, и никто не стесняется. Везде правят коренные жители, везде бизнес в руках у коренного народа. Везде, кроме России. А, собственно, почему? Потому что мы – дуралеи, алкоголики... Я мирюсь с этим имиджем и стараюсь что-то сделать хорошее в противовес.

Так пусть и другие мирятся со своим имиджем. Почему кавказский характер принимается, как должное? Вспыльчивость – это разве хорошая национальная черта? Похоть – разве это такая культурная традиция кавказцев? Я не встречал более похотливых особей, чем кавказцы. Своих маньяков хватает, извращенцев разных, так нам теперь ещё и прибавление. 

Как говорится, война – дело молодых. Война началась, это уже факт. Скорее всего, ещё не раз прольётся кровь, но, видно, по-другому не получится. В связи с этим не понимаю, почему мне снятся такие вот сны. Я, вроде, весь в ситуации сейчас, сегодняшние события всколыхнули память... Но, вчера приснилась Мать. Редкий случай за последние месяцы. Мать попросила выполнить Её просьбу – пойти к Богдану, поговорить с ним и с людьми вокруг него, чтобы прислушались к моим мыслям. Ну, как я понял, прочитать Книгу, наверное, там ведь много от Матери. 

Мать пожелала, чтобы у нас были контакт и понимание. Я пошёл. Прихожу, народ гуляет, йоги. Богдан никакого внимания не обращает на мой визит, и все, кто с ним, также – ноль внимания. Возвращаюсь к Матери, Она спрашивает: 

- Поговорили?

- Нет, – отвечаю, – и слушать никто не хочет. 

Тогда Мать достаёт ксерокопию Своей просьбы. На бумаге вполовину листа скопированы слова Матери и сбоку Её портрет чёрно-белый. Мать просит ещё раз сходить и передать Богдану.

Иду, прошу через кого-то передать записку. Вскоре вижу: бежит Богдан, суетится. Но, потом что-то происходит, и диалога не получается. Я возвращаюсь с этой запиской к Матери. Она берёт разочарованно записку и отправляет её в небольшой аппарат для уничтожения документов. Мать думает, что делать дальше, а я не могу смириться, что портрет Матери уничтожен, несмотря на то, что это сделала Сама же Мать. Незаметно от Матери лезу в урну, собираю полосочки разрезанной бумаги и пытаюсь собрать портрет.

Мать не даёт мне закончить, зовёт куда-то. Сую в карман остатки, думаю, что потом всё соберу и склею. Мать приводит меня в кинотеатр. Мест нет, я нахожу место на ступеньках. Сажусь на самую низкую, потом передвигаюсь на одну выше, и ещё на одну. Начинается фильм... Сон закончился. Знаю, у нас есть любители поразгадывать сны. И вот, странный сон перед этим за неделю - две. Во сне я побывал в трех типах людей по очереди. Может, кто-то поймёт, что это означает?

Во сне я – очень богатый человек, еду в некое селение совершать сделку. Покупаю 149 лошадей (еле вспомнил, что я там покупал). Пишу эту цифру, подмывает схитрить и написать ровную цифру 150. Нет, решаю не хитрить, пишу, как есть. Только совершил эту сделку, как тут же превратился в того человека, который продал лошадей. Теперь я чуть ниже по материальному статусу, но тоже вполне обеспеченный. Передо мной два ящика. После сделки в одном – ценных бумаг куча, в другом – золотые монеты; немного, но достаточно.

Смотрю на монеты и решаю раздать бедным людям. Думаю, что и мне ещё останется, а так – радость всем бедным. Только это решил, тут же превращаюсь в бедного крестьянина. Вокруг такие же бедные. Не нищие, но бедные, простые люди. Все мы знаем – и я тоже – нам скоро дадут по золотой монетке. Думаю про себя, что смогу купить семье еды много и одежды новой. Сон закончен.

Вот такие странные метаморфозы. Наверняка сны что-то означают. Пойму, наверное, позже. А пока наступает новый день, вот и утро, скоро шесть часов. Глава получилась большая. Днём опять в город. Что там произойдёт сегодня? Влезу сам куда, или разнимать кого придётся?

Пару раз было уже... Как-то помог одному нерусскому спастись от другого нерусского. Пристал там, в переходе, один постарше, цыган, вроде, к молодому азиату. Я шёл мимо. Парень этот просит меня помочь. Спрашиваю, ну что надо-то от парня? Тот тычет золотую цепочку. А этот рекламки раздавал. Ну, какие деньги у этого молодого с рекламками? Говорю, отойди по-хорошему. Нет, не понимаем мы по-хорошему. Удар в челюсть, головой об стенку, вроде дошло. 

С полсекунды соображал, что произошло, и бегом. А этот - за мной, как собачка. «Иди, - говорю, - не тронет он тебя больше». «Спасибо большое!» - слышу в ответ... Вот, дурдом какой-то, а не город... А ведь, была Москва - такой красивый и тихий город. Шум был приятный от города. А сейчас - страх поселился здесь, ненависть...

Недавно мне пришло на ум одно наблюдение, упущенное за многие годы. Я, вдруг, обратил внимание (как оказалось, многие это давно заметили), что Мать всю Свою работу на Земле проделывала не в восточных или арабских странах. Индия, да разве что, Турция были, а так всё сплошь Европа, США, Россия. Это, ведь, интересно, почему Мать выбрала для своего плана в основном европейцев... В Китае почти не бывала, например.  

Про Кавказ, кстати, также есть однозначное высказывание. Рождается там много асуров, или, как их там, демонов разных. Я не раз сталкивался с таким вот явлением у кавказцев. Во время службы в армии сталкивался с агрессией, которая, как бы, на порядок сильнее обычной, чем у любого другого человека, например. Некоторые из них выплескивают свою агрессию необычным способом. Это похоже на то, что ты видишь, вроде, человек перед тобой, но он, как бы, изрыгает ненависть, она его наизнанку выворачивает. Будто, и не человек это.

События сегодняшние не должны убить в нас ростки Духовности. Моё сердце лишено агрессии. Как ни странно, её нет. Пытаюсь даже иногда хоть что-то из себя выдавить агрессивного... Нет, пусто. Но сердце готово к подвигам. Воевать можно без злости. Нам навязывают мысль принять своё несовершенство. Будет правильно, если своё несовершенство признают и все остальные. Кавказцы, мягко говоря, перешли все границы дозволенного, и мне сегодня всё равно, какой у них там менталитет или национальные особенности... С комплексом неполноценности надо как-то справляться самостоятельно.

Обижаться нечего, нас убивают. Каждая смерть должна вызывать такой резонанс! А то у нас все, как мыши в углу. Одного убили, второго, третьего... И... ничего. Что вы, попробуйте только открыть рот! Как это понимать, позвольте спросить? Пора заканчивать это всё. Репутация теперь подмочена у кавказских народов, и это надолго... В обществе их давно воспринимают как захватчиков. Они везде: водители автобусов и маршруток, в магазинах уже почти нет русских продавцов, нет русских дворников... Общество не слепо, всем давно ясно, что территорию просто захватывают. Об этом говорят все без исключения, даже те, кто хорошо относится к кавказцам.

На правительство надеяться не приходится. Был сегодня на Киевском вокзале, случайно там оказался, хотел поговорить с омоновцами – не получилось. Смотрел на их молодые лица... Бедные ребята! Они научены идти против своего народа. Их щит – приказ и присяга... Что же внутри у них происходит, хотелось бы знать? Неужели так можно навязать ложь, или я ещё наивен в каких-то вопросах? На площади Киевского вокзала все телекомпании, машины с бойцами ОМОНа. Обыскивают всех подозрительных. В одно мгновение, вдруг, всё вокруг изменилось. Атмосфера предстоящей бойни, будто. Только, вот, нельзя с помощью ОМОНа научить людей дружить... 

Агрессия молодых может оказаться внутренним протестом всей нации, которую уже научили – чтобы её слышали, нужно выходить на улицы. Ведь, сама власть показывает нам, что, если мы молчим, она отпускает убийц своих граждан, она умалчивает о страшных преступлениях против них. Сколько изнасиловано женщин кавказцами и азиатами! И если бы это были единичные случаи! А мы всё ещё гостеприимны по отношению к этим народам. 

Боюсь, что сегодня никто не будет разбираться, кто из приезжих хороший, а кто плохой. Это мне легко, у меня есть Знания Духовные, я спасу, если надо, и кавказца, если будет опасность для его жизни и я окажусь рядом. Но этого нет у молодых людей, которые пойдут до конца. Они ещё не ценят свою жизнь, они не задумываются о смысле жизни, у них всё проще... У них нет способности защищать себя и свою землю без ярости. А ярость - это яд для Души. 

Пусть Бог сохранит сегодня горячие головы одних и других. Мои дети знают о моём отношении к кавказцам. Я не смог скрыть от них свою боль. И, хотя они видят только последствия моих травм, они мне верят – папа не будет учить, не зная. Дочь и сама стала разбираться во всём, она – дитя огромного города. А младший сын меня однажды спросил про своего товарища нерусской национальности. Я ответил ему: «Смотри, сынок, на человека, на его сердце. Добрый человек – дружи с ним. Выбирай своих друзей по их качествам».

Пусть хоть наши дети вырастут неискалеченными. Но, боюсь, непросто это будет сегодня...

Я не жду понимания или доверия к себе. С некоторых пор мне хорошо известно – эго людей никогда не простит тебе обидного слова. Тебя не простят, потому что не могут побывать в тебе, не могут верить тому, чего, по их мнению, не может быть. Но я столкнулся с чудесными преобразованиями в самом себе. Искренне желаю всем познать подобные преобразования без шрамов в своих Душах и стать людьми, несущими высоко свою честь и достоинство. Не сгибающимися, не унижающими себя.

В России всё больше и больше семей, к которым приходит горе. Но, у меня нет другой Родины, здесь моё место, здесь моё пространство, и я буду заботиться о своей стране как умею и насколько хватит сил. Иллюзия больше не имеет влияния, сердце больше не боится, Дух больше не хочет быть невидимым. Я беру своё право быть свободным и использовать свою свободу по собственному усмотрению.

Мать запретила мне писать некоторые вещи в этой главе. Останавливала твёрдо, даже жжение появлялось на голове. Я покорно убрал несколько абзацев. Завтра пойду дальше, завтра Внимание начнёт свою работу с новой силой. А листов вокруг Стоп Матери ещё много...