(Глава 28) Этот день Победы!

Выдалась на редкость светлая ночь. Луна подсвечивала окрестности. У подножья горы Абул я, теряя последние силы, вгрызался киркой в каменистую землю. Тут лопата не помощник, это тебе не средняя полоса России. Камень на камне. Эту траншею я копал уже, наверное, часов шесть. К утру траншея должна быть готова. Приказ...

Думал, только актеры в кино так изображают усталость, для яркости восприятия, когда человек падает без сил. Нет, оказывается, изнеможение физическое – вполне реальная вещь. Стоять уже не могу, сижу на дне окопа на коленях. Два-три удара киркой – и передышка. Беру лопату, выкидываю горсть земли наверх и прислоняюсь к стенке окопа, отдых. Ещё одна горсть, опять отдых. Уже нет сил поднимать лопату, выскребаю руками...

Слышу шуршание, привстаю, осматриваюсь. Какая-то змея приползла. Наверное, любопытное пресмыкающееся решило узнать, кто тут копошится. Не обращаю внимания и опускаюсь в окоп, надо успеть до рассвета. 

И угораздило меня надеть бушлат подполковника и уснуть в нём на солнышке, когда все рыли эти окопы. Теперь вот, расплачиваюсь. А все сейчас в казарме, дрыхнут под одеялом... На ужин были макароны...

Чего мне работать, когда дембель уже! Мои многие сослуживцы уже дома, а я тут ещё по горам ползаю. 

Ну ладно, я вам покажу, что такое «дедушка» Советской Армии. Думали, я тут костьми лягу?! Спасибо, что хоть банку каши оставили. Всё, сил, кажется, уже нет совсем. А ещё топать километров десять до дивизии. Бушлат, правда, подполковник оставил, пожалел солдата.

Это были последние мои дни службы в армии. Так, немного подзалетел напоследок. Но это мелочи. Наконец, этот проклятый окоп был выкопан. Полежу перед дорогой. Я лёг на землю - сухо, весеннее солнце уже её прогрело. Хорошо, тело отдыхает, время три часа ночи, успею добраться до подъёма, только чуть полежу. 

Змейка та где-то рядом притаилась. Ну, полежим, подружка, вместе...

Смотрю на звёздное небо, меняются потоки лёгкого ветра и доносится приглушенный рокот от движка. Потом тишина. Величественная гора, стоит себе тут столетиями, а я, такой маленький, лежу вот, у её подножья. Тепло. Вспоминаю прошедшие месяцы завершающейся службы. Мозоли от сапог, бессонные ночи, холод, бесконечная усталость и тоска по дому. Неужели это всё вот-вот окажется позади?!

Не свистели пули, не гремели настоящие взрывы, всё это обошло меня. Опасность хоть и была частой гостьей, но разве сравнить это с тем, что прошли ребята в годы Великой Отечественной войны! Такие же юные, они вот так же выкапывали тысячи окопов, стаптывали сапоги... и умирали! Умирали каждый день, каждый час... за землю свою!

Мне нельзя долго смотреть хронику тех лет. Мне давно тяжело это даётся. Я очень страдаю, глядя на эти кадры. И это совсем не лечится почему-то. Может, наследственное – отец прослужил всю жизнь в армии. 

Дед воевал, бабушка пережила оккупацию. В аду выжила моя бабушка, в аду продержалась, в рабстве под немцами. Время не вылечило её, до последнего дня она прятала под матрац кусочек хлеба, конфетку. 

И всегда боялась, переживала за всех. Голодные годы до сих пор отражаются и на маме, она не может, когда холодильник наполовину пуст...

Болью, настоящей, неподдельной болью отзывается сердце, когда вниманием ухожу в то время. 

Этот подвиг народа я не могу ограничить какими-то рамками своего сознания, нет границ, не получается. Всегда будет мало, всегда недостаточно, не охватить этот подвиг. Будто, я сам прошёл через это. 

Откуда это, не знаю – трепет и преклонение перед тем поколением, вшит в нас этот трепет. И ничего не поделать с собой... И хорошо, что так. Нет права забыть!

Этот мир заработан ценой великих потерь! Пропитывалась земля человеческой кровью, стонами наполнен был воздух, предсмертными вскриками солдат, тяжёлым запахом сгоревших тел, осиротевшими детьми, слезами вдов, страхом и бесстрашием, болью невыносимой! Само Небо, кажется, плакало, глядя на ужасы, что творились на земле нашей! Эхо тех дней ещё звучит в воздухе отголосками боёв, ещё очень больно, и сжимается сердце ещё живых ветеранов. И моё сердце унаследовало этот трепет особенный.

Не забывает сердце. И память об этом - как лучшее лекарство от дури человеческой. Как прививка на всю жизнь. Помни, сердце, не смей забыть. И оно помнит, да и как иначе, если ты – часть народа, который сделал невозможное. И столь большая гордость за этот народ! Это, пожалуй, единственные эмоции, которым я даю свободу. Не смею сдерживать их перед подвигом народа нашего!

И пусть Мир смотрит в глаза славян! Наивных и доверчивых, простых и гениальных, сострадательных и бедных, бесхитростных и бесшабашных! Да только Дух всегда жил и жив в сердцах людей наших! Настоящие бриллианты рождаются на этой земле! Дурости много в нас, как не хватает какой-то части. Но, как нигде, именно на этой земле, рождаются воины-одиночки! Не подходит выражение «Один в поле не воин» для славян. А уж, если соберутся вместе, дойдут до Берлина!

Рай вам на Небесах, солдаты, отдавшие жизнь за нас всех! Память пусть живёт о вас и хранится поколениями, родные наши! Вы – пример стойкости и выносливости для нас! Вы – те, кто не сломался, вынес все тяготы и потери! Пусть Милость Бога Всемогущего пребывает с вами всеми до скончания времён! Пусть Души ваши согреваются благодарностью от тех, кто ценит то, что сделали вы! Поклон вам до земли! И простите нас за всё...!

9 мая 2008 г.

(Глава 27) Богатая Пустота

Становление. В чём оно? Для каждого по-своему, у каждого в своё время. Попробовать, разве что, придать словесную форму этому? Непростая задача, надо сказать... Если всё верно, если это – тот самый результат... Может быть, промежуточный, но результат...

Сброшены глыбы пустого груза, который нёс многие годы, да что годы – жизни! Мы так удивлялись в начале проявлениям вибраций, многочисленным "случайностям", превратившимся в закономерность. Мы не верили своим глазам, когда Тонкое проявлялось. Одним словом, мы становились!

Сегодня, сейчас, в зеркале Души – отражение результата. Прежде всего, это осознание, вернее сказать, осознанность. Она пропитана свежестью, дышит объёмом. Ты ловишь себя на этом, смотришь на Мир, и тебя нет, как человека - это что-то большее уже. Она разливается, будто, перемещается океан. Ты чувствуешь, что стал больше, размеры твои огромны в осознанности. Спокойно в ней и величественно. Это величие столь прозрачно и мощно. Гордость рождается в величии таком.

Мир атакует постоянно. Правила, законы, цели и стремления – всё, что навязывается извне, навязывается именно невежеством. Оно, по природе своей, должно атаковать, и оно постоянно рядом: пугает, уводит тебя, навешивает вину, работу, боль, ненужную активность и многое другое. А ты, вдруг, увидел цену этому всему - и всё - теперь тебя не переубедить, не вернуть обратно. Ты проснулся и засыпать больше не собираешься... никогда.

Сострадание к тем, кто не видит, кто не стал, не взлетел... Лишь первое время ты в печали, но теперь ты видишь эволюцию Душ человеческих. Обычное дело, кстати. Это, как перебраться на другой берег реки: смог, устал немного, но выкарабкался. Ухватился за траву, перекинул тело на сушу, оглянулся и смотришь на тех, кому предстоит только переплыть. Большинство ходит вдоль берега, ищет брод. Кто-то вошёл в воду – и никак: ни назад, ни вперёд. Кто-то решил плыть по течению, а кто-то уже близко, рядом, сейчас он окажется рядом с тобой и станет братом, родственником, близким навечно.

Дела твои и заботы больше не имеют ценности. Ты теряешь их как стимул, как нечто, ради чего стоило жить. Смешно от воспоминаний, смешно смотреть на других. Этому смеху иногда нет конца. Но, это не зло смеётся в тебе, это победа над собой позволяет тебе смеяться теперь. И дела ты делаешь, как и раньше, заботы с обязанностями выполняются с прежней прилежностью. Будто, ничего не изменилось, но только теперь Свобода внутри, и Знание, и понимание цены всему соответствующей. И, как правило, все старые ценности стоят копейки считанные.

Оковы привязанности падут. И, хотя не всё стёрто ещё на моём Листе Белом, но я уже представляю, что такое Чистый Лист. Ты всю жизнь записывал, а оказалось - надо всё стереть, всё потерять, от всего отказаться. Я бы и записал слова нужные на этом Листе, да становление этими словами приводит к пониманию, что облачение в форму словесную искажает Истину, и ты только запутаешь других и сам останешься в плену слов. Но сказать, что неверно всё прежнее было, нельзя. Просто - новый виток. Кто знает, что появится на Листе моём теперь, на этом новом витке восхождения?!

Бог говорит с нами сегодня простотой наипростейшей. Эту простоту иногда невозможно принять многим из нас. Мы привыкли к сложности. Мы думаем, что сложное ценнее. Совсем, похоже, и нет. Или, может, вчерашнее «сложно» превратилось в сегодняшнее «просто»? Опять же - новый виток, новая высота… Сколько их ещё будет? Я смотрю сегодня на книги по философии, которые двадцать лет назад казались сложными уравнениями, и улыбаюсь над этой азбукой человечества.

За такое короткое время Мать сделала нас проникновенными! В такие Тонкости Сущности Самого Мироздания проникли мы! Порой, не верится в это. И, хотя Путь ещё не пройден, но так далеко ушли многие от примитивности и невежества, так многим стали. Пока мы ещё двойственны, и полной Свободы нет. Возможно, её пока и не будет. Но шаг, сделанный в этой жизни, огромен!

Сердце, познавшее Вечное, запомнило Его. Оно теперь не ищет ничего, кроме Вечного. Теперь мы не нуждаемся ни в чём, что не Вечно. Легко расстаёмся со всем, что не Вечно. Легко распознаём невечное. 

И так неуютно становится, если, вдруг, начинаешь менять Вечное на преходящее. 

Останавливаешься и спрашиваешь себя: «Что случилось, почему я повернул в сторону, как я мог внимание своё подарить пустому, почему качусь вниз?» Пользуемся тем, что мы, люди, легко возвращаемся, легко восстанавливаем утерянное. И последствия не столь тяжёлые, потому что Мать ведёт нас! Терпением Её, Любовью Её благословлён Путь наш!

И вот, смотрю я на то, что вышло из всего этого. И сказать, по большому счету, нечего. В том смысле, что невозможно даже приблизительно описать это, - столь прозрачно оно теперь. Столь тонка структура теперь моя, она, будто, и всё, и ничто одновременно. Это и удивительно и совершенно обычно. Привыкаешь к этому и остаёшься Радостью лёгкой, прощением, созерцанием, самой Любовью. Ты просто Есть. Кажется, пуст совершенно, но в Пустоте этой есть всё, что только может быть.

Мои дети иногда спрашивают меня: «Папа, неужели тебе ничего не интересно, ты никуда не ходишь, не развлекаешься. У тебя нет увлечений. Как можно так жить?». И ты не знаешь, что ответить им. Как объяснить, что отшельником становишься для внешнего Мира, в котором не так уже всё ценно. Странно, они не очень замечают, когда ты говоришь о красоте природы, звёздного неба. Ты преподносишь им окружающий Мир как чудо, сотворённое Богом. Но, разве для них это чудо? Пока для них чудо – электроника, виртуальный мир. Но всему своё время. Иногда, правда, они спрашивают о Вечном, - отзвуки искательства иногда дают о себе знать.

Ты в себе открыл горизонты огромные, ты познаёшь Внутренний Мир, отдавая теперь лишь каплю Миру внешнему. Конечно, ты не понятен теперь для других. И не хочется что-то доказывать, давно не хочется. Желания растеряны где-то по Пути. Так часто хочется просто молчать. Хочется просто наблюдать, превратиться в подобие видеокамеры и просто наблюдать, будто, и нет тебя. Превратиться в зрение, в созерцание. Оставаться в этой проницательной осознанности.

Удивительно, но, когда это удаётся, пространство вокруг очищается. Ты, будто, ничего не делая, умиротворяешь всё вокруг. Люди обращают внимание на твои глаза, смотрят и тут же меняются. Это уже данность, это действительно происходит. Этого уже нельзя не заметить. Ты, будто, побеждаешь ежемгновенно всё вокруг или, правильнее сказать, заполняешь собой окружающее пространство. Ты, будто, генератор вибраций. Наверное, поэтому Мать нам говорила, что нет другого Пути, кроме этого. Только так можно что-то изменить.

Самое интересное, что ты теряешь привязанность к желанию что-то менять в этом Мире, улучшать его, помогать людям. Это исчезает, даже не думаешь об этом. Но, именно тогда всё и начинает меняться, именно так ты и помогаешь. Став Смыслом, став качественно Новым Существом, ты, как никто, невольно становишься причиной глобальных изменений. Не об этом ли говорит нам Мать?! Не этого ли ждёт Она от нас?! В свободе выбора мы можем перевернуть Мир, избавиться от той самой негативности. Так немного для этого нужно на самом деле!

Существует такое мнение, что всё происходящее вокруг надо принять, как данность. Всё само собой произойдёт, что должно произойти. Это и так, и не так. Есть очень простые вещи, которые принято, наверное, воспринимать как желания. Но я уверен, что многие люди, те, кто считает, что не стоит вмешиваться в происходящее, не откажутся от другого Мира, в котором: твой ребёнок идёт гулять, и ты знаешь, что он в безопасности; ты никогда не заболеешь; Мир до скончания веков останется мирным и многое другое.

Уже познано различие, уже есть с чем сравнить. Мы уже прошли всё, что нужно пройти. 

Переживать за новые поколения уже, наверное, нет смысла. Они тоже уже знают, они тоже всё прошли, ибо время это последнее, судя по всему. Генетика хранит всё. Надо сказать, что на эту мысль меня постоянно наталкивает мой младший ребёнок. Он, не зная страданий, каким-то образом ценит Мир. Я смотрю на него и не перестаю удивляться. Я никогда его не ругаю. 

Кажется, он давно должен сесть мне на шею, но нет, он ценит заботу, благодарит. А, ведь, этому человечку сегодня только десять лет. Откуда у него эта благодарность?! Старшая дочь, которая по уши в огнях современного Мира, в последнее время тоже удивляет меня.

Излагая всё это, я смотрю на Мать, на Её реакцию. Я совсем не тяну на философа или гуру. Моих сил недостаточно для тонкого оформления мыслей. Мать не выражает отрицания, лицо Её сейчас в покое, в голубизне, что ли. Жду. Мать начала кушать.

— Тебе не нужно ждать оценку от Меня.

В руках Матери рыба. Мать ест рыбу и показывает на горизонт. Та декорация, которая закрывала восход звезды, отваливается с левого края. Звезда уже видна. Вижу, что и йоги, сидящие перед Матерью, что-то едят. Похоже, трапеза в Тонком Мире...

Мать не сдерживает улыбку. Чувствую, как состояние моё меняется на 180 градусов. Ничего не хочется говорить. Смотрю на Мать, как Она с аппетитом кушает рыбку...

Пора, наверное, мне пойти поспать, за окном уже рассвет...

Май 2008 г.