(Глава 129) О виденьях...

Феномен видений, как таковых, не является уникальным. Способностью видеть внутренний мир собственный, других людей, события, указывающие на связь людей с миром невидимым, обладает достаточно много людей. По сути, это врожденное качество, данное каждому человеку. Я часто встречаю людей, которые не видят буквально, но обладают чувствительностью ничуть не уступающей виденью.

Думаю, что если бы не ситуация, которая сложилась в йоге, я так и не знал бы, что существует возможность заглядывать в мир тонкий на столько явно. Вероятно, я просто был использован Матерью для определенной работы. Один яркий сон подтверждает эту догадку, когда во сне Мать попросила сделать что-то, причем попросила тайно. Я описывал этот сон ранее. Выразив свою просьбу и получив мое согласие - иначе и не могло быть - Мать медленно ушла в небо.

Есть такое понятие, как предназначение или миссия. По молодости лет я еще попадался на эту удочку. Но времена изменились. Единственное предназначение каждого из нас, конечно же, становление и максимальное самопознание собственной сущности. Попутные дела и поручения Матери, это просто работа. Конечно, за хорошо выполненную работу, можно ощутить, как благословения снисходят на тебя, но они же являются и очень серьезными испытаниями, а иногда и препятствиями.

Выполнение своей миссии не гарантирует становление, а лишь поощрение. Можно видеть, как люди попадаются на таких иллюзорных ситуациях. При этом Мать всегда будет поощрять, одаривать человека, согласившегося на выполнение той или иной работы. Одной из таких работ, возложенных на нас, это дача опыта реализации людям. Однако, очень часто, переоценивается собственное значение, иногда и самой работы и участие в ней. Либо у нас неверный подход к значимости, как к пониманию данного явления.

Мать всегда имеет в запасе несколько вариантов для выполнения своих планов. И потом, не следует думать, что некоторые просьбы Матери уж так необходимы Ей самой. Иногда, а может быть и часто, выполнение поручений важно лишь для нашего собственного роста. Ведь, несомненно, это часто игра, в которой мы учимся чему-то существенному для себя, прежде всего. Однако игра игрой, а последствия могут отбросить далеко назад, либо напротив - можно сделать большой шаг вперед.

Сегодня виденья, как таковые, я перестал использовать в повседневности. Желание - все время смотреть в мир тонкий, пропало давно уже. Это пришло само собою, как только я почувствовал и понял, что невозможно все время слушать Мать, как источник информации. Во-первых Мать дала достаточно информации, во-вторых, становление, это не накопление теории, а практический опыт, которому нужно уделять значительное время. Да, виденья были очень насыщенны вначале. Они шли непрерывно и были очень яркими. Их проявление нередко сопровождалось здоровыми переживаниями. Ведь подобное произошло впервые в моей жизни. В этой жизни...

Достаточно быстро адаптировавшись, я понял, что мое дело просто записывать, что вижу и слышу. При этом, мой внутренний рост по-прежнему был зависим только от самого себя, а не от того, что я выполнял некую работу. Нельзя было расслабляться и принимать эту условность, что теперь, когда я что-то делаю для Матери, я могу забыть о собственном становлении с практической стороны.

Да и постановка того факта, что эта работа только для Матери, так же, не соответствовала действительности. Конечно же, все это затеялось для нас всех. Сам опыт появления такого явления, как виденье, сыграл определенную роль не только для меня. Это некий новый уровень, или как минимум, новое явление, к которому часть йогов отнеслась, как к новым возможностям. Для кого-то этот опыт стал, как еще одно подтверждение могущества Матери, Ее многогранности и утонченности.

Тот факт, что возможность видеть Мать в сахасраре появилась и у других йогов, подсказал мне, что данное качество не уникально, а скорее распространенно. Во всяком случае, будет в ближайшем будущем и, конечно, в среде йогов. То, что мне рассказывали, как другие йоги видят Мать и как общаются с Ней, определенно, говорит о том, что данный вид контакта, имеет, своего рода, некий стандарт. Уж очень много схожих деталей и особенностей.

Вероятно, что такая форма общения, это подобие сновидений, хотя и имеет существенные отличия. Прежде всего в том, что человек общается с Матерью без отключения сознания, которое происходит во сне. Здесь сознание присутствует со всеми своими недостатками, тогда как во сне сознание лишено лишних примесей. В снах мы более открыты, обнажены. Но сны очень ограничивают восприятие и осознание происходящего.

Поддержка, посредством видений, была значительной для меня. Бесед с Матерью было множество, подсказок и определенных указаний. До сих пор не расшифрованы некоторые виденья и их значение. Особо это не беспокоит, да и раньше не беспокоило. Информационное насыщение, количество образов и событий, все это захватило меня в тот период, как путешествие в непознанный мир. Но, постепенно все стало сходить на нет.

Потребность видеть сменилась потребностью проходить через новые опыты и устанавливать в себе, обнаруженные в огромном количестве знания. Новые состояния, которые, так же, стали проявляться в большом многообразии, будто удаляли меня от привычных - человеческих состояний. Общаясь с людьми я стал видеть, как недосягаемы становятся для них мои внутренние переживания и опыт. Было очевидно, что то, что сейчас становится для меня нормальным внутренним климатом, не доступно людям не обладающим опытом самопознания в достаточной степени.

В конечном итоге я перестал что-либо, даже, пояснять другим. Лишь за редким исключением, мог поддержать беседу, или ответить на вопросы. В целом же, общение стало похоже на разговор взрослого с детьми. Не превосходство, но разница в осознании будто стала уж очень большой. Поскольку люди часто, даже, примерно не понимают, о чем ты говоришь с ними, все свелось к взаимоуважению. Глупо испытывать что-то негативное к тем, кто не понимает. В конце концов мы все что-то не понимаем и не всем еще стали. Любовь к людям и сострадание, это лучшие качества, которыми может обладать искатель, ученик, а позже и учитель.

Тем временем, Мать будто перестала слышать мои слова. Она все принимала, все понимала о чем я хотел спросить или разобраться, но буквальных ответов приходилось слышать все меньше и меньше. Вскоре стало понятно - пора соображать мне глубже, не ждать конкретных ответов. И раз все стало видоизменяться, значит в этом что-то есть. Не растраиваться из-за потерей вибраций или тех же видений я давно научился и перемены не тревожили меня. Наконец наступило время, когда конкретные фразы стали исключением.

Но я не ощущал никакого дискомфорта от этого, скорее наоборот, теперь я прекрасно слышал ответы без слов. Бывали случаи, когда Мать перекладывала на меня ответ, если вопрос исходил не от меня, а от другого человека. Вначале я не понимал, как я могу отвечать вместо Матери, но Она делала жест - спокойно, говори и все. Как не странно, но все получалось, слова сами собой выстраивались в предложения. Я сам себя слушал с не меньшим интересом, чем тот, кто задал вопрос Матери.

Через какое-то время я стал догадываться, что все идет к тому, что и само изображение, образ Матери, начинает постепенно, нет, не исчезать, а будто Мать начала приучать меня к общению с Ней без обязательности видеть Ее. Форма, воссозданная Матерью, была будто усилием для Матери. Теперь же этого усилия не нужно было прилагать, поскольку я учился воспринимать Мать без слов и образа. И это вполне стало получаться. Пришло ощущение, что Мать и так во мне, я принадлежу Ей и больше нет нужды искать Мать, искать Ее образ.

Да, еще и горизонты, которые начали открываться, говорили о том, что просто слышать конкретный ответ на конкретный вопрос уже не достаточно. В мире тонком и в собственной сущности много такого, что не поддается привычным пояснениям и никак не может уложиться в простую формулировку. Подобно детям, которые видят небо. Взрослый человек знает о небе значительно больше, чем ребенок. Воздушные течения, влага, грозы, температура и ее перепады, кислород, плотность, преломление света и так далее... Ничего этого ребенок не знает. Примерно так же и я начал видеть, что тонкие структуры слишком обширны, чем мне представлялось изначально. По сути, мы получив реализацию, узнали о себе и о божественности столько, сколько знает ребенок о небе в самом начале своей жизни. Но знания о божественности уж очень лишены часто привычной конкретики. Это из-за того, что там все же другое измерение, которое я только только познаю.

Однако, полностью, форма и образ Матери не исчезли. Необходимость в них свелась почти до нуля, но как и прежде, Мать видна. На протяжении последнего времени, виденья теперь больше вспыхивают неожиданно, нежели текут непрерывно. Мне говорили, что скорее всего, это мои желания. Но, даже, если это и так, то ничего страшного не произошло. Но, я думаю, что все дело в новом опыте, который мне нужно теперь познавать.

Сами виденья и их форма контакта с Матерью, могли стать очередной проблемой, в определенном смысле. В силу своего несовершенства, такой способ постоянного контакта может привести к полной зависимости от видений. Я имею в виду то, что обязательно нужен самостоятельный опыт. Невозможно все время держаться за Мать. Необходимо проверять свои знания, крепость и надежность своего становления. Мать должна знать, что Она вырастила, не только тех, кто все время просит и смотрит в Ее сторону, но тех, кто может стать Ее опорой.

Понятно, что Мать самодостаточна и Ей не очень-то и нужна опора. Но, как мне кажется, в нас должна вырасти готовность, потенциал, который присущ надежной опоре. Даже, если мы не пригодимся в этом качестве, мы должны быть очень надежны. Возможно, это относится к той недосказанности, которую мы должны познавать в глубине собственного сознания.

Ведь что произошло со мной. Гораздо больший практический опыт был познан самостоятельно, когда, казалось бы, я был оторван от коллектива. Опыт, те состояния, которые были познанны в самом начале, оказались лишь предверием опыта несравненного, полученного только через двадцать лет. Да, вначале мне многое казалось уникальным, особенным, и так оно и было. Некоторые состояния, действительно, были потрясающими мое сознание.

Однако, потом пришло время, когда я эти состояния не ожидал как неожиданное чудо, что они снизойдут, а уже сам, самостоятельно, мог воспроизвести по своему желанию. Это те состояния эйфории и свободы, которые многим кажутся целью, что является большим заблуждением и трагичной ошибкой. Достигнув внутреннего комфорта, остановившись на этом, следует духовная смерть. Место пребывания таких душ -
коллективное подсознание, где как известно, есть и святые.

Я твердо решил, что это не мой путь. Над комфортом души есть иной комфорт. Это похоже на осознание, которое удовлетворено не только тем, что только тебе комфортно, но и другим. А затем ты познаешь комфорт Бога, комфорт воссоединения и прочной связи со всем божественным. Когда мир высший принимает тебя, как составляющую часть его самого, а не как достигшего комфорта для себя лично. К чему, кстати говоря, многие стремятся все время.

Наверное это сложно объяснить человеческим языком. Люди не в силах понять что-то большее, что выше эйфории. В этом смысле и йоги многие попадают в эти тонкие сети собственного удовлетворения. Достигнутое удовлетвореие внутри, так же, не является самоцелью, вот в чем дело. Цель, не достижение отдельных качеств. Я думаю, что пока наша цель - использовать достигнутые качества для дальнешего путешествия.

Но мне могут сказать, что Мать говорила не об этом. Она учила нас как раз именно этому - как достигать удовлетворения, самодостаточности. Но ведь Она не говорила для чего это нужно. Ведь дальше этого Мать ничего не говорила или говорила так, что общие фразы финала восхождения мало что поясняли нам в силу невозможности осознать это. Зачем нам быть самодостаточными, для собственной комфортной жизни? Тогда в чем смысл такой жизни? Ведь не комфорт же может быть целью создания такого огромного мироздания...

Тогда что есть цель, становление ради чего? Я пришел для себя к выводу, что ответ на этот вопрос мне больше не важен совершенно. Процесс собственного познания стал столь ценным, что конечная цель всего этого не стала беспокоить меня. Существует жизнь, она на сегодня является моим богатством. Познание собственной сущности стало самым важным в этой жизни. Пока я чувствую, что должен изучать и практиковать все время новый и новый опыт.

Комфортная жизнь уже есть, даже, если в жизни что-то и происходит, все равно, внутри комфортно. Это достигнуто, но процесс не прерван, не видно завершения, что само по себе, приносит удовлетворение. Или правильнее сказать - непрерывность есть потребность, которая стимулирует саму жизнь. И пока это так, будет происходить накопление опыта, насыщение тонкими элементами духовной структуры сущности, что приносит массу новых открытий.

Внутри будто выстраивается структура, похожая на бесконечное количество ячеек или элементов, которые, как часть огромного существа, в котором, даже материя кажется живой. Но я часто сталкиваюсь с тем, что йогам, идущим за Матерью, практикующим метод сахаджа, очень трудно вообразить, что кроме стандартного набора манипуляций, существует нечто большее. Проблема еще в том, что время, данное нам для созревания, часто используется в обратную сторону.

Вероятно Мать расчитывала, или таков и есть план, что временной промежуток, который обязательно дается на "созревание блюда", будет дополнительным испытанием, проверкой временем. Использование этого времени, как саморазрушение, будет оказывать влияние на все "блюдо". Это тот привкус готовящегося блюда, который мы сегодня имеем. То есть по нам судят и о сахаджа йоге, и о Матери.

Появление чего-то не стандатного, такого как те же виденья, так же оказывает влияние на все, готовящееся "блюдо". Промежуточное это явление, или постоянное, но оно есть как установившийся факт. Теперь, вероятно, речь идет о полезности, насыщенности каждого из нас. Что каждый из нас даст этому коллективному существу(блюду). Эта индивидуальная ответственность не снимается, она разве что, бывает делиться с теми, кто из нас способен на взваливание на себя последствий коллективной деятельности.

Если подвести очередной итог определенного периода жизни, который был наполнен виденьями, можно сказать, что это удивительное событие, которое сегодня лишь немного померкло. Это нельзя расценивать, как увядание этого явления, а скорее, как устоявшееся нечто, к чему я могу прибегнуть теперь всегда, когда в этом увижу необходимость. Оно остается неотъемлимой частью и хранится внутри.

После ухода Матери, определенно, начался новый промежуток пути. Честно говоря, мне долго казалось, что постепенное проникновение в глубину, будет так же и постепенно пополняться новым опытом. Я, даже, примерно уже знал протяженность периодов, когда нужно ждать нового опыта. Даже, когда не особо и усердствовал в поиске нового, тем не менее, новый опыт приходил сам. Что говорит об истинности слов Матери про время созревания или варки "блюда" - если ты попал в этот горшок, то, что-нибудь из тебя получится.

Но, после того, как Мать покинула этот мир, схема перестала работать. Все изменилось на порядок. Грандиозность непознанного объема опыта, открывшаяся мне за последний год, говорит о том, что я, как человеческое существо, начал видеть новую беспредельность сверх тонкого мира. Став свидетелем подобного, я должен признаться - люди простые и даже многи из йогов, еще мало представляют себе, что есть Бог и Его сущность. Поскольку теперь и я вижу, на сколько мало мы познали в сравнении с тем, что еще предстоит.

Невозможность передать новые состояния другим, это еще не все. Теперь же я вынужден признаваться перед самим собой, что мироздание не вмещается в мое сознание. Это так хорошо стало видно самому себе. Опыт и устоявшиеся качества, еще не дают мне ощущения полнейшего слияния с мирозданием. Хотя, одновременно с этим присутствует ощущение, что связь все же крепка и сращивание уже произошло. Вероятно, что пока я в этом теле, полного растворения или слияния я так и не почувствую. Все относительно и здесь. Если сравнить самого себя сегодняшнего и двадцать лет назад, то можно утверждать, что сегодня я ушел от самого себя на огромнейшее расстояние в осознании мироздания и своей сущности.

Мы часто упускаем факт привыкания. Мы привыкли ко многим существенным изменениям в себе. Лишь общение с простыми людьми напоминает нам, на сколько наше сознание изменилось, на сколько оно стало тонким. Мы все уже обладаем внутренним виденьем и способны самостоятельно двигаться в нужном направлении. Это подтверждают и мои наблюдения за йогами, которые не первый год применяют метод Матери в повседневности.

Каждый из нас вносит свой вклад в зародившееся коллективное существо. Момент соперничества еще пристствует, но присутствует и стабильное избавление от соперничества. Это действительно так. Я наблюдаю, как йоги отказываются соперничать друг с другом. Им становится не интересно уже доказывать свою точку зрения, даже, если она более верна. Нежелание втягиваться в полемики и лишние разговоры начинает преобладать.

Есть еще одна причина, по которой виденья стали терять свою актуальность или потребность, во всяком случае, на сегодня. Индивидуальное восприятие не должно быть помехой другим. Сделав свое дело, надо вовремя уходить в сторону. В данном случае, переходить на новые возможности и они как раз представились. Как только виденья начали угасать, и потребность в них, на смену пришел голод, я почувствовал голод к исследованиям. И сразу же открылись возможности уталить его.

Но, начав эти новые исследования, я вскоре почувствовал, что предмет моего изучения требует от меня всего внутреннего потенциала. Я даже ощутил усталость. Усталость, которая может быть накопилась за прошедшие годы, оказалась не только физической. Иногда стало хотеться отдохнуть и от исследоаваний. Иногда хочется отключить все внутренние программы поиска и анализа. Возможно это связано все же и с физической усталостью. Но возможно, что периодически нужно делать остановки и будто замирать. В такие периоды, когда мне друзья пишут или что-то говорят о каких-то новостях или о своем новом опыте, я не знаю, что и говорить в ответ.

Из себя невозможно выдавить никакой деятельности, кроме вынужденой, когда нужно, например, сделать свою работу, съездив по делам. Но, заметил, как только начинается с кем-то разговор о чем-либо, хочется исчезнуть. Этот эффект я уже давно наблюдаю за собой. Это появляется, потом исчезает, но когда появляется в следующий раз, замечаю, как меньше остается предпосылок к поддержке общения.

Долго не мог понять, почему я могу смотреть телевизор? Чаще новости или что-либо познавательное о природе. Потом понял, оказалось, с телевизором не надо разговаривать, он не вынуждает тебя поддакивать и комментировать, как это требуют люди. И с телевизором ты только наблюдатель. Так же происходит и с внешним миром, когда я и мир один на один, мы не мешаем друг другу, но стоит кому-то вклиниться с намерением узнать твое мнение или помусолить какую-то тему ни о чем, хочется исчезнуть.

Хотя, этот кто-то, тоже часть мира. Проблема в том, что почти все, о чем говорят люди, когда ты ощущаешь собственное осознание, кажется, по меньшей мере, неуместным. И труднее всего общаться с йогами, которые все еще говорят и говорят. Не знаю, может мое восприятие претерпело эти изменения из-за каких-то собственных внутренних проблем...

И вероятно, ни у одного меня это происходит. Интересно, что в виденьях Мать очень редко сбивает мое состояние свидетеля. Она будто знает, что разговоры, это не то, что вообще нужно, в принципе. Либо Мать просто соответствует, подстраивается, что не один раз замечалось мною, под мое индивидуальное мироустройство, восприятие, конституцию.

Если Мать знает обо мне все, то Она знает и то, что на протяжении всей своей жизни я не останавливался на чем-то долго. Любые увлечения и интересы быстро теряли свою привлекательность. Лишь самопознание и познание мироустройства стали стабильным причалом для моего внимания. Но процесс самопознания состоит из частей, к которым я так же быстро привыкаю и часто начинаю терять интерес. Как это было с медитацией когда-то. Стоило мне упереться в невидимый потолок во время медитации и интерес пропадал.

Если за пределами видений есть что-то более универсальное, значит интерес к ним, рано или поздно, должен иссякнуть, что и произошло. Теперь все свелось к иной форме контакта. Когда сама форма используется очень редко. Я понимаю, что отказываться от видений не стоит, но стоит пробовать усовершенствованные варианты контакта. Сам контакт с чем-либо теряет свой принципиальный смысл, когда происходит слияние. Просто становится не с чем контактировать, когда ты сливаешься в целое. Если это так, то вообще не нужно искать новых вариантов, а исследовать тому, что пришло на смену.

Сегодня, когда внимание устремляется в область над головой, я вижу все места, где была Мать. Ее образ по прежнему там есть, но это больше как мираж, который остался после того, как Мать побывала там. Это похоже на то, когда ты попадаешь в какое-то место, где когда-то жил святой человек. И в этом месте навсегда остался его след в виде вибраций, которые создают, все время воспроизводят, в том числе и образ его.

Внутренняя самодостаточность, или правильнее сказать, независимость от внешних процессов, внешней среды, тела и комфорта, ввели меня в какое-то, еще одно, состояние, когда я чувствую, что меня будто-бы и нет здесь. Все, что делает тело, его потребности, будто на автопилоте и я уже не принимаю в этом участия.

Думая о завершении данной главы, я решил войти в ту область, называемую виденьями. Немного против своего желание, ради лишнего подтверждения, что все так и осталось, как прежде...

Сразу потянуло не туда, где давно нет Матери вживую, а лишь Ее след. Кстати говоря, так же есть ощущение, что некоторые места, где раньше было много встреч с Матерью, будто отработав свое, превращаются в мираж. Либо это такая форма, своего рода, заморозки или хранения...

Мать находилась надо мною. Буквально надо мною. Я должен был поднимать голову высоко вверх, чтобы видеть Мать. Но, при этом, я видел Мать так, будто стою с Ней рядом. Очень быстро становилось, более менее понятно или скорее, видно, что это за место. Мое местоположение было именно под телом Матери. Мать же находилась надо мною, как дерево стоит на своих корнях. Стоило мне уловить эту аллигорию, как стали проявляться мелкие детали данного виденья. Видя самого себя, как человека, тем не менее, я хорошо ощущал, что сейчас я отросток корня. Я находился на самом краю одной из ветвей корневой системы, в самой узкой ее чести. Здесь я был наиболее нежен по своей структкре и казалось, с физической точки зрения, наиболее слаб. Но стоило мне направить свое внимание на собственное тело-ствол, которое уходило к центру и вверх, я ощутил, что ветвь, которой пренадлежу, очень крепка. Не было видно, что рядом есть люди, но ответвлений корней было достаточно. Мать прочно сидела на своем месте и было видно, что Она не опасается за устойчивость своего положения. Мне же, довелось испытать в эти минуты гордость за то, что я часть этих ответвлений. Вначале я подумал, что эти корни соединены с Матерью. Но потом я увидел, что Мать свободна от корней, Она не соединена с ними все время. Однако то, что было выше корней, Матерью сейчас использовалось, в этом была нужда, какая-то потребность. Большое дерево, похожее на дуб, было чем-то, к чему Мать приложила руку. Вначале я не очень разглядел, но потом мне было приоткрыто, как Мать чуть ранее вставала на место этого дерева, будто вросла в него и будто теперь проверяет его прочность. Она доверяет саму себя в этот момент корням, на которых стоит дерево. Какое-то время Мать сама становится подобием мощного дерева и Она будто начинает прислушиваться к своим ощущениям - что здесь, на этом месте, что в этом дереве так, а что не так? Мать будто оценивает на сколько Ей уютно, комфортно, безопасно и чисто здесь. К тому моменту, как я объявился здесь, уже прошло какое-то время, это ощущалось. Какое-то время до этого Мать уже находилась здесь.

На этом виденье завершилось, но я успел почувствовать, что таких деревьев много и Мать проверит каждое, встроившись в ствол и побудет там какое-то время...