(Глава 141) Проснувшись, мы видим...

Да, вполне можно так сказать, что наша жизнь очень отличается сегодня от жизни до пробуждения кундалини. Во всяком случае, я очень хорошо вижу эти изменения в себе. Однако, вижу и то, что изменения эти не слишком кардинальны. Случилось большое изменение в осознании, это верно. Но что касается внутренних качеств, то здесь более уместно сказать, что они не приобретены, а только улучшились.

Кстати говоря, сегодня наука находит доказательства интересных фактов. Как например то, что люди талантливые часто не приобретают свои таланты в текущей жизни, а рождаются уже талантливыми. Так или иначе, я замечаю по себе, что ничего особо я не приобрел в этой жизни из собственных качеств, а лишь улучшил уже имеющиеся. Мне хотелось бы остановиться на таком качестве, как наша речь, с помощью которой, мы можем нести что-то другим.

Не так давно обратил внимание на такую вот странность. Иногда ко мне приезжают люди, которые хотели бы получше узнать метод сахаджа йоги. Иногда мои друзья приводят своих новых знакомых. Иногда у меня у самого появляются такие знакомые, которые с интересом пытаются вникнуть с суть метода. Получается, что периодически мне приходится выступать в качестве человека, более опытного в самопознании. Не раз замечал, что во время таких бесед, человек буквально на твоих глазах просыпается от спячки. Будто именно в эти минуты его дух проявляется.

Это хорошо видно по людям. Мы можем уже, так сказать, за считанные минуты вытащить дух человека наружу. За считанные минуты усмирить эго другого человека. Но пробуждение это длится не долго. Оставшись наедине с самим собой, человек быстро теряет состояние, испытанное во время нашей беседы. Далее необходимо самостоятельно поддерживать себя. И, как известно, это невозможно без медитации. Здесь медитация является основой для дальнейшего роста и поддержки своего сознания в состоянии пробуждения.

Если требуется моя помощь, я конечно же помогу в будущем любому. Но без собственного усердия в данном вопросе, невозможно бесконечно поддерживать себя за счет другого. Я сталкивался с разными людьми. Из тех, кого мне преподносила сама жизнь, как правило, редко кто, оставался в йоге. Чаще всего, люди лишь частично искатели. Многим действительно интересно все то, чем мы живем. Но интерес этот временный. Чаще всего, людей останавливает лень. Ведь самопознание, это не просто ежедневный и кропотливый труд, это ежеминутный труд днем и ночью.

Это обстоятельство многих отпугивает. Мы работаем вниманием, а его придется убрать со всего, что пусто, по большому счету. Но у людей много планов на жизнь. И часто они хотят за счет метода решить лишь свои проблемы. Это шаткий путь самопознания, эгоистический. Да, бывало так, что человек получал опыт пробуждения кундалини ради сиюминутной выгоды. Но впоследствии обнаруживал, что пробуждение кундалини дает гораздо большее, чем просто решение одной проблемы. Такие случаи были.

Не знаю, кажется ли мне или нет, но сейчас будто все изменилось, ускорилось. Сегодня, если мне встречается человек, который заинтересовался методом, решение его выбора в пользу продолжить знакомство или оставить, происходит очень быстро. Это или время изменилось, или произошли какие-то изменения во мне... Я обнаружил такую вот особенность в последнее время. Когда говорю кому-то о Матери, о методе, то очень быстро обнаруживаю, как трудно человеку воспринять эти знания и переварить.

По себе знаю, что длинные лекции Матери я сам высиживал с трудом. Слишком уж много информации, которую нужно было обработать в себе, а потом еще и стать этим. Максимум, я мог следить за нитью разговора минут двадцать или тридцать. Затем мне необходим был отдых с обязательным размышлением об услышанном. Примерно то же самое я сейчас наблюдаю у тех, кому сам уже говорю что-то о реализации. И все бы ничего, я вроде понимаю людей, почему они быстро устают.

Ведь я могу говорить о методе и о мироздании сутками, не замечая часов. Я подумал, что надо бы себя чуть сдерживать и сокращать время разговора. Но оказалось, что это не помогло совершенно. Я мог говорить минут пятнадцать и все же продолжал наблюдать усталость людей. При этом, никто мне не сказал что это все скучно и тяжко или как-то еще. Наоборот, все говорили, что это велико, важно, особенно... Тогда я подумал, что наверное я слишком сложно говорю о вещах, которые для нас стали простыми. Я изменил тактику и говорил обо всем йоговском максимально простым языком, не долго и медленно, делая перерывы между предложениями. Как бы расжевывая информацию.

Но и это не помогло. И это не смотря на то, что помимо разговоров, я обязательно давал людям сам опыт реализации. Рассказывал, как нужно медитировать, как делать бандан и так далее. И, тем не менее, обнаруживал, что людей что-то все же отталкивает. Это было похоже на то, будто я спас человека от гибели только что. Он очень благодарен за помощь мне, но все же предпочитает быть на расстоянии от меня. Что это? Моя муладара, моя вишуди или что еще...

Я конечно утрирую, что прямо отталкиваю людей. Нет, это не совсем так. Но я вижу, как впоследствии людям проще или не затрагивать со мной тему духовности, или затрагивать, но не на долго. Будто люди боятся опять устать от разговоров. Ответ пришел сам собою, вдруг. Раз - и все понятно стало, как Божий день. Дело все в тех улучшениях, которые произошли внутри. Ведь сегодня, когда я произношу слова, эффект совсем другой, нежели несколько лет назад. Теперь слова и сама речь стали подобием мантр.

Если я когда-то произносил слово Земля, то вкладывал в это слово лишь название нашей планеты. Когда как теперь, произнося слово Земля, я вкладываю гораздо больше, чем просто название. Это и жизненность Земли, и материнство ее для нас и то, что это наш дом, и заботу о ней, и сострадание, и чувство красоты, и осознание создания ее Богом для нас, и многое другое. Другими словами, теперь мои слова стали нести определенный груз понимания и осознания. И если я говорю о тонких вещах, таких как: дух, сознание, кундалини, самопознание, то другой человек не просто слышит слова, а вибрационно впитывает весь объем этих понятий.

А это очень тяжело принимать людям, еще не достаточно открытым для подобного предмета. У людей просто напросто нет сил осознать это. Ведь и нам необходимо было время для принятия внутрь такого объема. Мы сами далеко не сразу приобретали способность практически становиться узнанными качествами или их улучшениями. Даже когда умом человек принимает праведность твоих слов, ему требуется время и усердие, чтобы на практике стать открывшимся.

Хорошее решение для этого - медитация. То есть не говорить слишком много, а сажать человека в медитацию и пусть он сам пробует все постигать самостоятельно. Ведь именно так росли и мы, когда на заре становления сахаджа йоги как таковой, мы не имели возможности слушать лекции Матери. У нас не было ни журналов, ни кассет. У нас был лишь портрет Матери. С помощью которого, мы и постигали все. Я помню, что услышал слова Матери, когда Она объявляла кто Она, лишь тогда, когда и сам догадался, кем является Мать. И лекций на тот момент я слышал лишь несколько. Но через медитацию уже тогда мы постигали все тонкости и откровения.

Да, возможно, что мы доросли до состояния, когда наша речь стала как мантра. Особенно я это ощущаю, когда начинаю говорить о методе и о Матери. В эти минуты все, что находится над моей головой, начинает изливаться в окружающее пространство. Невозможно говорить иначе, кроме как мантрой. Одной сплошной мантрой. И речь становится подобием живого источника, который начинает питать всех, кто находится сейчас рядом с тобой. Те, кто не выдерживает эту речь, как правило или еще слабы, или негативны.

Ведь говоря о Божественности, мое внимание как прочный канал соединен именно с Божественным, а не с виртуальным представлением о нем. Если я произношу имя Матери, я произношу самую значимую мантру этого мироздания. Это имя Царицы, которая правит этим царством и я осознаю это правление, как высшее. Если сегодня я произношу словосочетание "преданность Богу", то это значит, что я знаю, что это означает для меня и на сколько это понятие важно в становлении. Это уже постигнуто мною и теперь просто невозможно произносить то, что постигнуто, лишь произнося только слова, механически.

Очень отталкивает людей, когда они узнают, что медитационный образ жизни постоянен. Этот образ жизни оспаривается даже самими йогами, или правильнее сказать, теми, кто давно получил свою реализацию и продолжает сегодня заниматься методом сахаджа йога. Возможно, что здесь вопрос лишь в типе, которому я принадлежу. Этот тип подразумевает всецелое и безоговорочное превращение собственной жизни в путь самопознания. Внешняя жизнь становится фоном, средой обитания, важность которой уменьшается значительно.

Такой образ жизни наиболее приемлем именно для меня и для нескольких моих близких друзей, с которыми я поддерживаю связь. На мой взгляд, невозможно постичь предмет, не сделав его основным, жизненно необходимым для себя. Жизнеобеспечение, обязанности, работа, и прочее, становятся второстепенными явлениями, которым уделяется небольшой процент своего внимания. Скорее это тоже источник постижения Сути, проявленной через материю, отношения, поступки и все, что мы называем жизнью. Этот выбор осознан, и больше не меняется. Конечно, иногда происходят ситуации, когда нужно побеспокоиться о хлебе насущном, например. Тебе приходится заниматься этими вопросами. Но поглотить это тебя уже не может.

Практика показывает, что познанное мною знакомо лишь тем, кто живет подобным образом. То есть полностью, практически, отданы внутреннему самопознанию. Кого больше не интересуют вещи, не связанные с Божественностью. В этом смысле мы очень неудобные люди. С нами не интересно идти по жизни. Если я попадаю за праздничный стол своих родственников, то это превращается в пытку. Ты вынужден слушать, а то еще и говорить о вещах на столько для тебя пустых, что это становится тяжким испытанием. А если ты попал к родственникам на несколько дней, то после такого "отдыха" будешь восстанавливаться неделю.

Как правило, мы очень одинокие люди, разбросанные по всему миру. Мы поддерживаем связь только друг с другом. И то, иногда. Внутренние изменения привели нас к тому, что мы просто не в состоянии питаться тем, чем питались, и даже с удовольствием, раньше. Естественно, что такой тип искателей не может существовать без постоянной связи со своей внутренней природой, природой Божественной, которая, как потом оказывается, находится внутри. Просто потому, что ничто другое не приносит больше удовлетворения. Но вот если удовлетворения нет, а ты не можешь жить другим, то начинаются проблемы.

Я знаю массу случаев, когда искатели полностью отданы самопознанию и никак не могут прийти к внутренней самодостаточности. С этим сталкиваюсь и я. Но, правда, чаще от того, что ухожу чуть в сторону. Если же нахожусь в непрерывной связи с Матерью и миром Божественным, то никогда таких проблем не возникает. Эта связь заменяет мне все. Причем нет необходимости все время копаться в себе и что-то искать, как я привык делать. Часто достаточно просто держать свое внимание на Божественном и внутри ты ощущаешь себя самодостаточным.

Но что значит держать внимание на Божественном? Я могу лишь пояснить, как это понимается мною и как делаю сам. Мое внимание часто даже не направлено куда-то конкретно. Ведь где она, Божественность? Везде. Поэтому мне не нужно искать где она, а достаточно знать, что Божественность существует. Этого вполне достаточно, чтобы держать внимание лишь на вере в это, на знании этого. Я не имею в виду сейчас саму возможность видеть внутренним виденьем Мать и Богов. Это отдельная история. А так, в обычной жизни, внимание ничего не видит, оно лишь покоится на вере в Божественное.

Эта уверенность в существовании Божественного, что она где-то во вне и внутри, так же перестала быть виртуальной. Это уже собственный опыт, который улучшил мое восприятие, дал возможность осознавать происходящее, дал мне доказательства существования Божественного мира и того, что и во мне самом есть нечто Божественное. Которое, возможно, не проявлено еще в достаточной степени. Именно поэтому я не могу еще утверждать, что сам стал Божественным, но могу утверждать, что частицу Божественного ощущаю. Она проявляется как раз в преданности Богу, которая присутствует внутри.

Не может быть, чтобы внутри нас не было этой частицы. Ведь мы почему-то как магнитом притягиваемся к поиску Божественного. Но ведь не ради лучшей жизни, не ради рая. В этом поиске более сокровенный смысл. Мы понимаем, что Божественное, это наше совершенство, наша жизнь высшего порядка, наш смысл. Этого не найти, кроме как в Божественном. Мы проснулись и теперь видим это...

В лучах надежды

В лучах надежды и мечтаний

Мы ожиданию даем продлить свой срок

Немного верим, что мы наверное дойдем

До тех далеких окончаний

Где кто-то ждет и где хранит

Наш путь и жизнь и все желанья

Где кто-то помнит без обид

Прощая нам оплошность жизни

В нас видя только доброту

Огрехи, умысел не помня

Но замечая красоту...

А мы в плену своих же мыслей

А мы условностям поем

А мы истратив столько жизней

Войной на мир опять идем...

Но там в тени под древом вечным

Положен хлеб рукой Творца

Там где-то ждет нас бесконечность

Обитель нашего Отца...

И вот врата, они открыты

Нам сделать шаг и быть всегда

Среди нашедших ту обитель

Постигших сути бытия

Среди Богов, стоящих рядом

Уставших ждать, когда Земля

Отдаст детей своих возросших

Отдаст покорно, навсегда...

И вот врата, они открыты

Я сделал шаг и где же я...

Дошедший в мир своих открытий.

Теперь как будто нет меня...

                                                                      05.06.13.

                                                                                                                       

(Глава 140) Центр...

Любой искатель, рано или позно, познает состояние так называемой золотой середины. То есть состояние "по центру". У меня сложилось впечатление, что это состояние необходимо заслужить. Иной раз кладешь все свои силы, чтобы вернуть себя в центр, но ничего не получается. Но почему это бывает так трудно...

Описать состояние по центру вполне возможно. Как ни странно, их несколько, по крайней мере мне известно два. Казалось бы, здесь нет логики - как может такое быть? Тем не менее, я испытывал состояния по центру высшего порядка и обычного. Будучи в Индии, во внимании Матери, я помню, что мое состояние было подобно центру вселенной. Когда вибраций вокруг было очень много.

Это было, когда я находился в непосредственной близости от Матери. То состояние поддерживалось не мною, как я теперь понимаю. Тогда моим делом было просто открыться всему, что было вокруг меня. Это и йоги со всего мира, и вибрации земли, и конечно же Материнские энергии. Достаточно было выключить эго и отдаться происходящему. Делать больше ничего не было нужно.

И это состояние установилось само собою. Помнится, что я в том состоянии отошел от протокола и никак не мог понять, зачем нужно идти делать медитацию, когда я все время в ней?! Зачем делать шубитинги или банданы, если я и так в доме Матери?! Впоследствии Мать сама указала на мое состояние и похвалила. После этого я окончательно успокоился по поводу не соблюдения протокола. А еще позже дошло, что протокол необходим, когда в нем есть необходимость. Когда я ослаблен и не могу поддерживать свое внутреннее медитационное состояние.

Так вот, то состояние было подобно прибыванию меня в неком блаженстве. Нет, я не расплывался в улыбке до ушей, не было признаков странного поведения. Все было как в обычной жизни, за исключением того, что я ощущал себя в некоем царстве. Будто меня впустили в небесное царство и поддерживали во мне достойное состояние. Я не умел тогда этого делать самостоятельно и мне помогали.

Сейчас я понимаю, что тогда, в силу своей слабости, я никак не мог самостоятельно так высоко подняться внутренне и долго поддерживать эту высоту. Это был опыт, как и многие другие, который был демонстрацией - к какому состоянию я должен буду прийти в будущем. Так и произошло позже, состояние, испытанное в доме Матери, исчезло через несколько дней по возвращению домой. Понадобились годы, чтобы я научился самостоятельно входить в центр. И мне казалось, что я научился этому окончательно. Но мне только так казалось, до последнего времени.

Отсутствие всякого стремления, желаний, ощущение что я дошел до конца своего пути... Все это было иллюзией в тот момент. Поскольку это были лишь первые шаги и первый опыт. Еще не было глубины в осознании происходящего. Я ориентировался на "конечный" результат по ощущениям. Но, было очень приятно прибывать в том состоянии. Чувствовалось много сил, не было беспокойств совершенно. Все было понятно и просто. И Мать говорила с нами так просто и понятно.

Прошли годы, которые были заполнены множеством перерождений и открытий. Одно состояние сменялось или дополнялось другим. Кирпичик за кирпичиком ложились в эту невидимую стену или, точнее сказать, в фундамент строящегося здания внутри самого себя. И однажды я обнаружил, что период постоянных спотыканий вдруг закончился. Начался период легкого состояния. Вполне центрового. Когда я ощущал себя в некой обители, в которой всегда тихо и спокойно.

А вокруг бурлил мир с его энергиями и событиями. Мне было очень комфортно наблюдать за миром вокруг из своего убежища. Этот период совпал с началом написания книги. Мне будто специально выделили несколько лет для спокойной работы. Или, все же, на тот момент действительно накопился определенный опыт и я относительно твердо встал на ноги. Так или иначе, состояние было очень похоже на центральное. Почему похоже, потому что я узнал не так давно более центральное состояние. Более качественное, что ли...

Дело в том, что поддержка того или иного состояния, всегда зависит от твоего опыта. Это как было с мыслями, когда я учился быть свободным от мыслительного процесса в голове. Вначале ты силой воли сдерживаешь поток мыслей. Потом ты ловишь себя на том, что тебе требуется все меньше сил, чтобы останавливать мысли. Затем ты вообще забываешь о контроле, достаточно твоего желания отогнать мысли и они исчезают. И потом тебе нет нужды желать, внимание само расправляется с мыслями без усилий. В конечном счете и внимание перестает быть нужным.

Высота твоего сознания становится таковой, что мысли просто не могут внедриться в твое сознание. Оно становится недосягаемым для мыслей. Внимание занимается более важной работой, чем отгонять твои мысли. Так же происходит и с состоянием по-центру. Вначале его в тебе демонстрируют и поддерживают извне. Затем тебе дают возможность самостоятельно приблизиться к центру. Это приближение может быть и скачкообразное и постепенное. Любое изменение в этом движении к центру можно называть улучшенным, относительно предыдущего. Поскольку при вращении скорость зависит от твоего прибывания относительно центра. Чем ближе к центру, тем меньше скорость вращения.

Можно дойти до самого центра и остановиться в состоянии полного свидетеля. Но это не простая задача для искателей. Мало дойти до центра, нужно еще там закрепиться. Вышибать тебя будут пробовать постоянно, пока крепко не зацепишься. Все знают, что выбить йога из центра можно разного рода событиями, создаваемыми иллюзией или самим же искателем. Это и неожиданные мелкие катастрофы бытового характера, и разрушение отношений, и ловушки через принятие условностей, ссоры, разрушения проектов, жизненных процессов и прочего, прочего, прочего... Способов миллионы. Один из коварных и излюбленных приемов - через родственников...

При каждом таком вышибании из центра, ты понимаешь, как ценно это состояние. И естественно, по возвращению в центр, стараешься быть более осторожным на будущее. Я проверялся уже на многом. На тех же родственниках, на друзьях, на работе, на деньгах и прочем. Слабым местом остается женщина. Как только в моей жизни появляется женщина, это одно из двух, или полная катастрофа или катастрофа с отсрочкой. Впрочем нет, вру, не всегда. Некоторые женщины имели природную мудрость, которая оберегала обоих. Это отдельная большая тема для разговора - какой силой вообще обладает любая женщина. Но факт остается фактом, если женщина на горизонте - готовься к чему угодно!

Самое лучшее центральное состояние, которое мне доводилось испытывать и которое сейчас как раз почти устанавилось, только бы не сглазить... Я его называю рабочее. Не могу пока точно сказать, сам ли его достиг или мне опять помогли. Оно похоже очень, опять же, на прибывание тебя в неком центре. И теперь нет Матери рядом. Нет близко вибраций, которые Она излучает. Но есть нечто иное. Я ощущаю, что вокруг меня на небольшом расстоянии будто пояс из разного рода направлений, слоев, событий жизни.

Это нечто живое вроде, но все же искусственного происхождения. Оно иллюзорное и сплошь состоит из моих и общих переживаний. Будто следы событий прошлого и текущая динамика настоящего. И все это только того и ждет, чтобы мое внимание коснулось этого пояса. Я как в центре бублика. Стоит только коснуться вниманием края этого пояса и происходит проникновение внутрь и мгновенно выстраивается мост ко мне, к центру. Это вызывает дискомфорт и часто боль внутреннюю.

Этот механизм будто подсказывает мне, что нужно оставаться в центре, на одном месте и не в коем случае не касаться вниманием этого пояса вокруг. Мне удалось прибывать в этом состоянии целых три дня. Эти дни можно записать заглавными буквами, на столько это здорово. Сдерживая свое внимание, я остаюсь сам в себе и чувствую, что ничто не может меня коснуться. Нет мыслей, нет желаний, нет ничего, кроме комфортного ощущения, что я недосягаем сейчас. Все беспокойства, нерешенные вопросы, дела, размышления... Все это рядом в этом поясе и мне просто нужно не направлять туда внимание.

Через пару дней случились новые события и мне пришлось  вниманием выстраивать мост и входить в текущие происшествия. Но было поздно. Я почувствовал, что вполне окреп и не опасаюсь влезать во что бы то ни было. Люди, конечно же, люди всегда остаются причиной беспокойств. Появляются новые люди, напоминают о себе те, кто ушел, они возвращаются со своей болью. И все просят о помощи. Чаще всего им требуется скорая помощь. Но ты уже опытен, ты если и помогаешь, то не вовлекаешься, ты уже действуешь умело, мудро.

Я жду, когда проявлюсь в реальности, но стоит ли ждать состояния, в котором жизнь человеческая станет бесполезной... Ведь реальность, - это измерение не этого мира. Реальность здесь инородна. Сейчас я стал понимать, что реальность внутри себя не должна быть проявлена полностью. Когда она заставит видеть только ее, я попросту стану недееспособным. В тот день, помнится, при проявлении реальности, мне пришлось пальцем вести по схеме метро. Следить где я сейчас вообще еду. На столько реальность забирает внимание. Приходилось усилием воли ориентироваться где я и что делаю сейчас.

Если реальность установится внутри, мне придется найти укромное место и остаться в полном одиночестве. И ждать, когда тело прекратит свое существование. Да, этого иногда очень хочется. Потерян интерес ко многому в этом мире. Давно хочется ощутимого становления внутри. Установиться, не соскакивая обратно. Этого многие хотят, я часто слышу это от йогов. Все устали просто жить и не меняться. Но если расслабиться и покорно принять свое положение, можно вполне комфортно жить, отдавая себя окружающим. У нас много знаний, много опыта. Найдутся те, с кем можно поделиться.

Центральное состояние, это предтеча реальности. В нем ты привыкаешь быть в безопасности. Учишься всегда быть в безопасности, которая, как качество, просто необходима при проникновении в реальность. Мать не зря прививает нам все эти состояния. Состояние свидетеля просто спасет нас, когда реальность будет проявлена. А она должна проявиться, частично, но должна. Она не обрушится, не уничтожит, но она приблизится своим краем, границей. Подобно тому, когда мы оказываемся на границе смены дня и ночи. Когда солнце еще только поднимается. Такое положение щадит нашу сущность от разрыва изнутри.

Мы наивны, когда полагаем, что вот так вот запросто можно окунуться в реальность или приблизиться к Богу. Необходимо внутреннее соответствие этим вибрациям. Необходимо быть
человеком, который непрерывно держится своим вниманием за Божественный мир. Непрерывно держит внимание на собственном духе. Метод Матери, это метод эволюции нашего внимания, прежде всего. Мы всё делаем вниманием. Мир вокруг, это сплошная иллюзия. Иллюзия, забирающая наше внимание. Но мы говорим себе, а как же наша работа, наши дети, наш дом...

Здесь не научишь людей не отдавать свое внимание этому миру. Становление случится у тех, кто научился видеть цену земным вещам. Когда ты знаешь истинную цену тому, на что тебе приходится тратить свое внимание, ты легко решаешь проблему растрачивания своего драгоценного инструмента. Становятся в духе те, кто живет своим самопознанием. Это когда только самопознание становится главным делом жизни. Только тогда все дела земные, которые продолжают делаться, превращаются в игру. И результат таких дел будет на порядки продуктивнее. Результат земных дел даст вибрации на выходе.

Те самые, которые соответствуют всему высшему, что только есть в природе мироздания. Борьба и разного рода преодоления, прекращают иметь место быть для тебя. Не нужно бороться с негативностью. Ты приходишь к пониманию и устанавливаешься, что нужно поддерживать эту игру в борьбу. Ты уже не слеп, ты видишь негативность и добродетель в истинном свете. Приходит автоматическое понимание, что все эти энергии необходимы, чтобы проснуться, чтобы видеть, правильно оценить, познать самого себя. И действовать без всякого ощущения внутри, что ты действуешь. Действует внимание, если это необходимо.

И то, если ты находишься в состоянии свидетеля, в собственном центре, тебе порою странно сказать о себе, что ты действуешь, даже своим вниманием. Происходит внутренняя трансформация и ты начинаешь существовать в ином измерении. Которое столь универсально, что легко создает иллюзию для всех вокруг, что ты такой же человек. Ты можешь что-то делать своими руками, можешь выполнять все то, что выполнял и раньше. Но только это будет для всех иллюзией, а для тебя уже просто забавной игрой в жизнь.

Состояние свидетеля, центральное состояние, дает хорошую возможность влиять на окружающее пространство. Нет необходимости искать решение проблем, если тебя попросили помочь. Как например, одна моя знакомая на днях, поехала на встречу по работе и попросила меня подержать внимание пару часов. Мне конечно больше делать нечего, как два часа держать свое внимание на ее делах. Я пообещал, направил внимание и забыл про этот эпизод. Все прошло хорошо, она довольна. А я просто сыграл роль. Узнай она, что я тут же и забыл о ее просьбе, наверное обиделась бы.

И подобная игра не имеет ничего общего с каким-то эгоистическим подходом к тем, кто к тебе обращается. Просто я уже научился действовать быстрее и эффертивнее. Тем более, что не я создаю условия для решения чьих-то дел. Я не делаю ничего, суть моей роли в другом совсем. Мое дело поделиться вниманием. И уж конечно не в таком количестве. Ведь что еще произошло - с некоторых пор я стал ощущать, что когда я смотрю на что-то, ловлю себя на том, что это не я, а Бог или весь Божественный мир смотрит. А уж если я еще и смотрю внутренним взором в глаза Матери, то вообще начинают происходить чудеса.

Будто не я, а Мать через меня смотрит на этот мир. Мне нужно лишь вниманием поддерживать эту связь и ни о чем не беспокоиться. Это такая большая привилегия, данная нам! И если я своей знакомой помог чем-то, то конечно же, это только она так думает. Пока она не установилась в том же состоянии, не стоит переубеждать ее. Но стоит подвести к пониманию работы всего этого механизма... Она искатель и все поймет со временем. Тем более, ей самой необходимо учиться находиться в прочной связи с Божественностью. Тогда в следующий раз, она уже не попросит, а просто поставит в известность меня о своих делах, как мы это делаем, общаясь друг с другом.

Достаточно упоминания в разговоре друг с другом о текущих событиях и автоматически наше внимание будет выполнять функцию просвещения ситуаций. Это на много проще, легче и не требует почти никаких усилий. Но существует мнение, что быть в центре, это значит не касаться вниманием ничего, что вокруг. А соответственно и толку якобы нет. Это не верно. Поскольку за три дня прибывания в этом состоянии, когда я отгородился от всего и вся, произошла масса событий с теми, кто завязан на мне дружбой, любовью, враждой.

Все продолжало работать. Да и я сам не сидел в замороженном состоянии, а продолжал работать и общаться со всеми. Ведь существует еще осознание самого себя и окружающего. Если ты осознанием не отгорожен от всех, что само по себе невозможно, то связь как была, так и остается со всем, в том числе и с Божественностью. Ты не отделен ни от чего, но ты прозрачен для всего. Тебя невозможно запятнать как бы. Вероятно, что это и есть то самое тонкое сознание.

Как существуют элементарные частицы, которые меньше в миллионы раз нейтронов или протонов. Их поймать невозможно, увидеть невозможно. О них можно пока только знать, что они существуют. Вероятно, что и наше сознание может на столько быть тонким, что пояснить или дать ему характеристику для других невозможно. Остается только быть в нем и не беспокоиться по поводу непонимания другими. Рано или поздно все, кто идет тем же путем, сами познают и станут тем же.

Итак, центр... Вероятность того, что что-то проникнет сюда, где я нахожусь, равен нулю. Поскольку все, что не является этим центром, просто по определению не может этого. Когда состояние в центре устанавливается прочно, я могу строить мост своим вниманием к чему угодно. Я могу разослать пригласительные открытки всем желающим и ожидать визита в гости. Ничего не выйдет, никто не достигнет центра в силу того, что не обладает тем же центром внутри себя.

Последствия... Влияние на все пространство вокруг. Мне не нужно думать, что происходит и как. Я буду видеть результат через людей, через события и не связывать это со своим состоянием, поскольку в центре нет привязанности ни к чему вообще. Лишь мое эго будет утвержать и соблазнять результатом. Но эго больше не имеет такой силы, чтобы сбить центральное состояние. То есть оно конечно может это сделать, но только пока я не научусь прочно фиксировать состояние свидетеля. А это дело времени. Если это происходит со мной, значит это происходит с кем-то еще на этой планете.

Мы являемся коллективным сознанием. Механизм запущен Матерью и он работает. Мы начинаем ощущать коллективность, начинаем видеть,что не одиноки. Что на планете есть люди, достигающие состояния свидетели и прибывающие в центре. Достаточно знать об этом и внутренняя связь установится с каждым из таких людей. Теперь просто нужно вниманием своим поискать их и соединиться. И это будет то, что нужно Матери, для выполнения Ее работы.

Ни в коем случае не относиться серьезно к этим изменениям внутри себя. Не попадаться на иллюзии серьезности проделываемой работы. Не принимать условность, что мы великие и божественные люди. Если мы таковыми и становимся, то нужно ими просто быть, как будто так всегда и было. Наша работа быть тем, кем должны быть. Мы теперь сами можем создавать иллюзию и пользоваться ею для самих себя, чтобы наше эго не мешало слиянию длуг с другом и трансформации глобальной.

Внутреннюю сеть или структуру создадут только те, кто стал центром. И я бы добавил, сердечным центром. В основе должна быть любовь высшего порядка, без малейших примесей. Чистая любовь, которой абсолютно все равно, кто попадает в ее поле. Уверен, у нас должно все получиться. И там... Там появится радость. Появится удовлетворение. Иначе... Иначе быть уже не может. Не может быть иначе, кроме как было задумано. Пора выстраивать эту цепочку по звеньям. Огонек к огоньку. И преподнести все это к Стопам Матери. Уверен - мы можем это сделать и сделаем!

(Глава 139) Кто же мы такие...

Не могу сказать, что очень беспокоюсь на этот счет, но как-то бывает грустно от осознания, что твое состояние много ниже даже того, что тебе было продемонстрировано...

Помнится, что уже поднимал эту тему. Я точно знаю на сегодняшний день, что не являюсь тем, кем могу. Моя внутренняя природа не проявлена в достаточной степени. Это стало известно, когда представилась возможность сравнить состояния. Мать часто так действует, показывая нам наперед, что в нас есть и каково это - ощущать проявленность тех или иных качеств.

Как правило, нам дают испытать состояния на порядки выше. Демонстрация должна, вероятно, подталкивать нас в нужном направлении. Почему эти состояния выше не на одну ступень, а на несколько? Скорее всего, Мать исходит из потенциала человека. Не могу, конечно, точно утверждать, но в последнее время, как мне кажется, я постепенно начал ощущать неправдоподобное что-то...

Всегда было интересно, а как вообще Боги ощущают себя? Что они чувствуют относительно самих себя, как это - быть Богом? Понимаю, что пока я в человеческом теле, это будет невозможно в полной мере. Желание узнать это только потому, что это интересно, не совсем верно. Процесс-то внутри идет какой никакой и с некоторых пор я стал ловить себя на том, что мое восприятие и внутреннее состояние перестали находить какие либо определения тому кто я и что я.

Это подобно попытке описания абсолюта, что невозможно в принципе. Если Бог всемогущий абсолютен, то Ему самому сложно дать определение себе самому. Это возможно сделать только относительно чего-то. Но если ничего нет, кроме Него самого, то это не представляется возможным. Вероятно, что сама форма существования не подразумевает такого. Собственно и самой формы у Него нет.

Зачем вообще пытаться понять это или ощутить? Для меня проще на практике войти в похожие состояния. Даже не идти шаг за шагом, а сразу прыгнуть высоко. Много раз так делал. Проблема только одна - невозможно прочно удержать эти состояния, приходится возвращаться обратно. Эта привычка прыгать слишком высоко, более чем уверен, исходит от того, что для меня теперешнего закрыто что-то от меня же. Мой потенциал, как и многих других искателей, за семью печатями.

Вполне понятно, почему это сделано. Вероятно это похоже на земной путь некоторых инкарнаций и пророков, когда их миссия скрывается от них же до нужного времени. Это подобно тому, как если бы мне сейчас заблокировали мой опыт последних двадцати лет. Я превратился бы в начинающего искателя, ничего не умеющего и не знающего. Пример в точку просто. Поскольку, если бы так сейчас произошло, то мой опыт не исчез бы. Меня лишили бы только доступа к своему опыту. То есть я оставался бы потенциально таким же, но не помнил об этом. И это бы частично сказывалось на всем моем поведении.

Скорее всего, это перемещение, но не назад во времени, а в текущем моменте, все же произошло при моем последнем рождении. Иначе откуда я вдруг начинаю ощущать самого себя обновленным, когда что-то постигаю, но совершенно не чувствую, что это нечто вновь приобретенное. Я говорю, что это нечто новое, не искренне. Скорее наоборот, приходит ощущение возврата чего-то ранее утерянного. Я будто получаю обратно что-то, что когда-то оставил лишь на время. За всем за этим, определенно, стоит какая-то игра.

Игра, с которой мне часто надоедает уже соглашаться. Это отсутствие смирения, конечно. Часто это от накопленной усталости, которая исходит от эго. Часто это от накопившейся внутренней боли, что тоже говорит о каких-то внутренних проблемах. Часто со мной спорят на счет боли, что мы не можем ощущать боль душевную. Мол, йоги не могут это ощущать, если они йоги. Я пока не соглашаюсь с этим. Мне хотелось бы отправить таких людей на один день в прошлое, в тело какого-нибудь немецкого солдата, например, который служил в концлагере.

Просто побыть в качестве палача, отправляющего сотни людей в газовую камеру. Как известно, большинство немецких солдат долго не выдерживали такой работы, их приходилось часто менять, иначе они сходили с ума. И я посмотрел бы, как наши йоги не испытывали бы душевной боли в такой ситуации. Боль существует, она может быть кратковременной, может быть не сильной, но она существует. Здесь мне очень не повезло. Может быть поэтому я не верю пока, что боли не может быть внутри.

Мне приходится силой сдерживать свое внимание, когда оно пытается охватить масштаб ежедневной гибели людей. Мы живем среди людей, многие из которых, планомерно, упорно разрушают себя. И здесь Мать была права, ответив однажды одному йогу на подобный вопрос. Она сказала, что он не на том держит свое внимание. Но ведь это вопрос самого внимания, а не отсутствия происходящей гибели, отсутствия страданий и боли. У нас, конечно, есть эта привилегия - не держать внимание, но порою это бывает так сложно.

Не говоря уже о том, что это может быть лишь уловкой, иллюзорной игрой Матери. Если коснуться сердца, чувства сострадания, то никак не получится уметь сострадать, не зная, что такое боль своя и других. Само по себе, присутствие боли от своего эго, говорит о том, что нам изначально просто необходимо иметь опыт душевной боли и страдания. Другое дело, что познав боль, следует избегать ее в будущем. Но это невероятно сложно, лично мне. Особенно трудно, когда ты знаешь некоторых людей с неплохим потенциалом, с проявленными качествами созидания. И ты знаешь, что они ежедневно делают глупости, думают о пустом, тратят свои силы на пустое...

Их невозможно любить, просто невозможно. Так как только я чувствую любовь по отношению к ним, тут же появляется эта боль внутри. Мне говорят, что значит это не любовь, а привязанность. Тогда получается, что вообще никого нельзя любить, а только сострадать, что значительно легче. К сожалению, я не научусь этого делать наверное никогда. Это моя беда по жизни и наверное таким останусь навсегда. У меня не получается не отдавать, все время ты отдаешь себя через свое отношение к другим.

Например, эта книга. Она никогда не писалась легко. Каждая глава книги забирает у меня много сил. Я не могу понять почему? Некоторые тексты буквально льются изнутри. Но завершив очередную главу, я ощущаю, что отдано много внутренних сил, будто я не на кнопки нажимал, а вагоны разгружал. И так было практически всегда. На этих страницах очень много энергии, идущей изнутри. Как я не старался создавать эту книгу легко, не получалось никогда.

Никогда не будет все хорошо, относительно и внутреннего роста и проявления самого себя. Всегда будет что-то, к чему нужно еще дойти и проявить. И это, конечно же, очень хорошо. Так и должно быть. И хорошо, что абсолютность так недосягаема, хорошо, что реальность так труднодоступна. Иногда плохо от того, что ты осознаешь свое несовершенство и при этом твоя память хранит высшие состояния, показанные тебе ранее. Боже, и как же все устроил ты, как же виртуозно, что я сам о себе ничего не помню...

Хорошо бы дойти до того момента, когда я скажу в никуда: - А хорошо получилось в этот раз, зрелищно, красоты сколько, интриги, иллюзии, а крови то сколько... Останется только простить себе эту игру и закрыть глаза свои, уйдя в бесконечный сон до следующего пробуждения...

Виденье 141

Прошло почти полгода... Водоворот событий, которые произошли за это время, увели моё Внимание почти полностью от Мира Тонкого. Хорошая школа пройдена за эти несколько месяцев. Война, неразбериха, слияние человеческих судеб, взаимопроникновение, попытки спасения, ложь и обман, радость и злость, самообман, сила и слабость, и любовь, были составляющими этого времени. Период настолько непростой, что придётся мне ещё постараться, чтобы оставить после всего этого внутри себя только хорошее. И сохранить физическое здоровье, которое начало давать сбои.

Мать, конечно же, сопровождала меня в течение всего этого периода. Несколько Её Форм периодически проявлялись. Мать почти не помогала, но подсказывала не раз. Появлялась иногда в самые тяжелые минуты и давала знать о Себе. Редкие и ёмкие фразы Матери иногда невозможно было понять из-за их двойственности. Чаще это касалось моей личной ситуации. Я понимал, что мне предоставлена полная свобода действий. Но было несколько Видений, касающихся нас всех.

Происходит подобное вдруг, ни с того, ни с сего. Однажды Мать обратила Внимание вот на что...

- Вы делаете ошибку, когда, знакомя людей с Методом реализации, просите их признать Меня. Этого не нужно делать. Никогда в начале этого не следует делать. Дайте возможность людям самим разобраться в Сахаджа Йоге. Пусть они вначале почувствуют пробуждение Кундалини. Пусть получат свидетельства существования своей Тонкой Системы.

- Следует просто рассказать, что Я являюсь авторитетной личностью для Кундалини всех людей, поэтому реализацию следует просить у Меня. Иначе, если вы начинаете говорить что-то о Божественной Природе, это пугает людей. Нам нечего скрывать, но вы понимаете, что люди сегодня имеют сложный ум, который необходимо обмануть. Эта хитрость будет оправдана, когда их Кундалини будет пробуждена.

- Когда вы приходили ко Мне и получали Опыт реализации, Я не говорила Вам из Чьих Рук вы получаете это. Я не говорила, Кто Я на самом деле, вы помните это? Не столь важно знать Мою Природу, делая первые шаги. Дело искателей - попросить Меня и получить своё. Вы просто получали этот Опыт и следовали Моим советам.

- Не впадайте и в другую крайность, когда вы не выставляете портрет Матери перед людьми. Когда организованы занятия и люди приходят медитировать, зачем их оставлять наедине со своим воображением? Вы боитесь быть не понятыми, боитесь, что люди начнут сомневаться из-за портрета? Это глупость и полное неуважение к Матери, давшей вам всем ваше Восхождение. Я ли должна говорить вам об этом?!

-  Разве вы не понимаете, что не Мне, а, прежде всего, вам самим это нужно. Опыт пробуждения Кундалини даётся искателям не вами, а через вас. Не вы, но через вас Я работаю! Тогда, как можно убрать Мой портрет? Как люди должны обращаться ко Мне, если нет Моего Изображения? Вы решили заменить Меня собою?! Вы уверены, что из этого что-то получится? Вы точно знаете, что возможен такой вариант?

Я не стал вмешиваться в речь Матери, поскольку даже не предполагал, что такое возможно. Но, как оказалось позже, действительно в некоторых странах такое уже практикуется. Когда занятия по Сахаджа Йоге маскируются под что-то другое. Это, так называемое, "стеснение" ставить портрет на занятиях, идёт, даже не от глупости, а от дискредитации самого Метода этими же людьми. За последние пару лет йоги по всему Миру умудрились так дискредитировать Учение, что общество воспринимает последователей Шри Матаджи как религиозную секту.

Уже не раз слышал от йогов, что они находят искателей, но им некуда их привести из-за всех этих странностей, которыми постоянно пополняется протокол. Часто слышу жалобы на странноватое поведение йогов, которые всё время руководят занятиями и постоянно стремятся быть на виду, у сцены. Конечно, таких, как я - старых искателей, трудно уже чем-то удивить, но жалко искателей, которые делают первые шаги...

Ещё одно Виденье, которое было в дни Шивы, чуть испугало меня. Перед Новым годом открылась ещё одна Форма Матери. Этот уровень появился однажды. Мать - и перед Ней несколько йогов. Что бросилось в глаза, так это то, что место это очень стабильно. Вот, вроде, всё, как и на других уровнях, где Мать в других Формах. Но, на этом уровне присутствует ощущение, что Мать будет находиться здесь, пока не дождётся всех Своих детей.

На этом уровне Мать беседует с йогами, учит их. Тут всегда рабочая атмосфера. Очень похоже на то, как было на лекциях раннего периода Йоги, когда Мать много рассказывала о внутренних процессах. Как я понял, в этом месте появляются те, кто добрался до Матери окончательно и бесповоротно. Людей мало, человек пятнадцать всего. Мать с ними работает основательно, будто планы какие-то строит, поясняет всё подробно. Я сомневаюсь, что пятнадцать человек, это только те, кто установился прочно у Стоп Матери. Возможно, там подобраны люди с необходимыми Качествами для какой-то особенной работы... Точно не могу сказать, не спрашивал и пояснений не слышал.

Но именно там я и "попал под раздачу" Матери. С тех пор, как этот уровень стал мне доступен, я заглядывал периодически туда. Как правило, там всё было без изменений, кроме одного раза. Обычно, видя, что всё по-прежнему, я долго не задерживался там. Но однажды, Мать повернулась и неожиданно схватила меня за шиворот. Притянула к Себе. На лице гнев. Я и опомниться не успел...

- Вы чем там занимаетесь?! Сколько вы ещё будете возиться со своими проблемами? Посмотри, как вас здесь мало! Я расколю Агию!

И подняла ногу, чтобы топнуть. Я перепугался, но больше не за себя. В мгновение сообразил, чем обернётся этот удар ногой, вспомнив про землетрясение на Кавказе, в Армении, коему сам был свидетелем когда-то. В это самое мгновение я внутренне взмолился, чтобы удар был не сильным. Я ничего не произнёс, только зажмурился и внутри молился. Нога опустилась чуть мягче, я это хорошо видел, но удар всё же был. Воображение тут же нарисовало апокалиптическую картину раскола земной поверхности.

Мать отпустила меня. Я не решался уйти, готовый принять любую критику. Да и нельзя было, вот так вот, развернуться и уйти. Я ждал. Мать повернулась к сидящим перед Ней. Потом показала мне рукой два пальца, потом три, и потом снова два. Не знаю точно, что это означает, но я решил, что это количество месяцев. Вроде как, через два или три месяца Агия будет расколота. Случится ли это буквально на Земле или в наших головах, неясно до сих пор.

Апрель, май или начало июня - позже подсчитал для себя. По большому счёту, уже привыкаешь и к таким вещам. Страха нет. Есть неудовлетворение собственным Состоянием. На тот момент я был в самой гуще "военных действий" на своем личном фронте. Ну, вряд ли, из-за меня одного Мать топнула - слишком много чести... Наверное, в головах йогов сейчас не лучший период. Может, не я один на тот момент занимался ерундой, может, так совпало и нас таких много...

Сказать, что я занимался ерундой в полном смысле этого слова... так, вроде бы, нет. Ну, был непростой период, но это точно не ерунда. Возможно, познавал иллюзию очередную. А как её быстро осилишь, если ситуация была сложной. Сейчас тот период остаётся в прошлом. В феврале, 27 числа, вообще, произошло хорошее событие. Я очень ждал этого. Только потом обратил внимание, что это произошло накануне второй годовщины упокоения тела Матери. Цикличность, может, существует какая-то...

Перемещаясь по своим делам по городу, вдруг, начинаю ощущать то, что чувствовал в тот день, 28 февраля 2011 года. Состояние проявления Реальности! Не поверилось, что это вернулось. Ведь за эти два года я не раз пробовал повторить этот Опыт. Пережитое в тот день оказалось очень желанным. Всю жизнь жившего в яме, тебя на один день вытащили и показали Мир, его краски, искупали в море, накормили вкусной едой. И затем вернули тебя обратно в яму, ничего не пообещав. Вот такой след оставил тот Опыт. Иногда не знаешь, как без этого Опыта жить. В минуты, когда покидает смирение, внутри тоска просто...

И вдруг, я начинаю чувствовать то же самое. Но, с одним отличием. В первый раз всё происходило как бы снаружи. Я ощутил изменения внешнего пространства. Сейчас же, это случилось внутри. Будто, я сам и есть эта Реальность, сам Источник Её. К моему большому сожалению, длилось это лишь минуты. Я так обрадовался, помню, что вышел из троллейбуса и никуда не хотел дальше ехать, стоял и был готов к этому Состоянию, внимательно наблюдая за собой. Но, всё закончилось очень быстро. Все мои попытки удержаться в Состоянии были тщетны...

Позже, при очередных попытках войти в это Состояние, я обнаружил, что частично могу воспроизводить Его. Это возможно, всё же. Осознанность должна быть максимальной, и Реальность начинает проявляться. Вот этого глубокого, Тонкого осознания мне и не хватает надолго. Удержать даже частичное проявление Реальности очень трудно. Но, абсолютно точно, что это возможно! Попытки эти продолжаю. После того Опыта мне теперь вообще не живётся нормально.

Кто бы что ни говорил мне на этот счёт, никто не знает, что это. Я вижу, что комментарии вообще не уместны. Это вообще странно - комментировать то, что не испытано. Я узнаю любого, кто испытал подобное. И не случайно был дан этот Опыт. Зачем показывать мне Реальность, зная, что я без этого жить больше нормально не смогу? Значит, теперь нужно самостоятельно достичь этого Реального Состояния! И я уже знаю как. Это достигается через непрерывное нахождение в собственной осознанности. Только непросто это... пока что очень непросто.

Было ещё несколько Видений. Проникновенных, Тонких. Мать обращала внимание на какие-то аспекты. Информация входила как озарение. Всё это сопровождалось волнами из сердца, Любовью... И я упустил время, не записал, и даже не запомнил ничего. Помню, что согласился, принял, увидел, что это уже есть всё в нас, порадовался - ... и так не записал ничего... Каюсь! Был втянут в драму, потерял 10 кг в весе, истощился... Больше никогда в подобное ни ногой. Дай Бог разума! Напишу об этом, когда события отойдут подальше в прошлое...

(Глава 138) Любовь на земле...

Любовь, как величайшее качество, данное человеку, в последнее время заполнило всю мою жизнь. Как странно, что каждый из нас, испытав хоть однажды как раскрывается его сердце, в последствии не тянется к этому состоянию....

Мы, почему-то, легко поддерживаем состояние рационального подхода, строгости, жизненной динамики, и разного рода стимулов жить. Но любовь часто не ставится во главу жизни. Отчасти это происходит из-за замены любви чем-то похожим - например, эмоциональностью. Но, как мне кажется, главная причина лежит в том, что людям невероятно сложно поддерживать свое сердце открытым.

Пояснить, как и что с тобой происходит, когда сердце открывается широко, достаточно непросто. Это лишь слова, но слово, как известно, это тоже большая сила, способная подталкивать нас к движению или пробуждению. К моему большому счастью, любовь как качество была заложена в моем существе с самого рождения. И именно эта энергия сотни раз спасала меня, заглаживала мои раны, возвращала к жизни...

Надо сказать, что любовь, идущая изнутри, совершенно слепа, когда сердце раскрывается очень широко и перестает выделять объекты. Это самые драгоценные минуты, испытываемые мною. Когда моя сущность превращается в подобие солнца, отдающего свой свет во все стороны. Внутри идет такая же ядерная реакция. В такие минуты я ощущаю, как много нужно сжигать внутри себя какого-то топлива, чтобы поддерживать этот огромный поток. Невозможно еще быть таким постоянно. От этого я иногда начинаю страдать, что не способен быть таким всегда. Могу, желаю быть таким, но не хватает сил.

Будто кто-то останавливает мою прыть, кто-то придерживает меня. Отдав много энергии, я отдаляюсь от себя, догоняю высвободившийся свет и лечу в его потоке какое-то время, пока вновь не почувствую, что не могу без новой мощной вспышки. И опять возвращаюсь в свое сердце, раскачиваю его, прошу раскрыться, молю его не спать, не тлеть как уголек... В промежутках этих вспышек я наслаждаюсь и радуюсь распространившемуся свету. Могу забыть о сердце совсем, зная, что оно живо и никуда не исчезнет. Тем более, что излучаемая им любовь уже не угасает, она вокруг.

Естественно я думал и об эмоциях, не они ли причина этих вспышек? Часто эмоции действительно подталкивают тебя вспомнить о сердце. Тем более в моем случае, когда вечно доведу себя до крайности, залезу в какую-нибудь ситуацию с головой. Единственный выход тогда - обратиться к своему сердцу. И когда удается расшевелить его, начинается эта реакция. Длится она недолго. Но удивительно - проходит все! Все сжигается в этой вспышке. Все негативные эмоции, все прощается всем и себе, все забывается и происходит что-то вроде нового твоего рождения.

Затем наступает покой, наполненный миром и любовью. Я думал не раз, а не стать ли вообще только любовью? Очень заманчиво выбрать это качество, как будто это я и есть. Но пришел к выводу, что без других качеств, будучи человеком, рискую стать просто блаженным. В таком виде существовать в этом мире не получится. Любовь может быть главной основой. На мой взгляд, это лучшее решение. Когда любовь будет в основе всех качеств. Прощаешь с любовью, делаешь с любовью, говоришь с любовью, отдаешь с любовью, отпускаешь с любовью, заботишься с любовью...

И это очень большое благословение для нас, стать такими. Задача не простая и требует постоянной работы над собой. Быть любящим не научишь и никто тебя не научит. Это либо есть, либо нет. Столкнулся с таким явлением, как любовь наполовину. Странная и непонятная штука, встречающаяся, как оказалось, сплошь и рядом. Как можно любить наполовину?! Слабое сердце это, скорее всего. Любовь не понимает что значит наполовину. Это все равно что солнцу сказать: свети в эту сторону, а в ту не свети. Сказать такое своему сердцу можно. Большинство из нас так и любит. Мы выбираем кого-то и любим больше, а кого-то вообще не любим.

Скорее всего, это вообще не любовь, а привязанность. Бывает, что человек действительно любит, но привязанности к чему-то еще сильнее и он выбирает их, а не любовь. Заставляет себя не думать о любви, заглушает сердце свое. Это тоже очень распространено. Но здесь нужно понимать, что мы, прежде чем познать любовь вселенскую, познаем что-то вроде копии ее в нас. Пробуем делить ее, перенаправлять ее потоки. Путаемся в ней. То желаем ее, то жалеем, что она вообще есть в нас. Эта неразбериха часто из-за того, что мы пытаемся смешать любовь сердца с разными своими желаниями и условностями.

Человек пока дослужится перед Богом до того, чтобы ему показали, что такое любовь Вселенская, споткнется много раз, заработает шрамы, набьет шишки на голове... Это очень непростое благословение, его не раздают налево и направо. Да, пророки и учителя много говорили нам о любви. Но она часто недосягаема для нас в полном и чистом виде. Мы довольствуемся кратковременными проявлениями, маленькими порциями.  Как и любое другое наше качество в нас, заложенное Богом, никогда не познается вначале в полной мере. Вначале нужно прикоснуться, почувствовать что это...

И необходимо научиться видеть насколько чисто то или иное качество. На самом деле любить все и вся как светит солнце, очень просто. Когда это получилось раз, ты обнаруживаешь, что в этом нет ничего сложного. Нужна лишь поддержка этого качества, как поддерживается полет. Сложно взлететь, то есть зажечь сердце, но поддерживать его потом не так уж сложно. Но вначале это требует постоянного внимания. Так люди не умеют. Люди заняты более "важными" делами. Проблема еще и в том, тоже вот столкнулся со странностью такой, не всем любовь твоя бывает и нужна.

Ведь когда ты наполнен этой энергией, она заставляет тебя отдавать. Это проявляется, прежде всего в твоей заботе. Ты начинаешь проявлять свою любовь, заботясь об окружающих. Помогаешь кому-то, подсказываешь, что-то делаешь все время. И если энергии любви много в тебе, ты все время в этой отдаче. Это приносит радость. Но люди часто могут воспринимать твою заботу, как лицемерие, как поиск выгоды, как одержимость любовью даже. Тебе еще нужно научиться сдерживать себя, не отдавать много, не любить сильно. Для меня это звучит как полнейший бред. Но для людей это норма. Понимаешь вдруг, что попал ты точно не на ту планету.

Там, откуда я пришел, такого и в помине нет. Эти ощущения есть внутри меня. Там, где я был до этой жизни, все качества проявлены многократно и никто от этого не страдает. Здесь же приходится учиться отдавать себя частичками, маленькими кусочками. Проблем нет, когда в твоем внимании весь этот мир, но стоит обратить внимание на кого-то одного, сразу нужно прикрывать створки сердца, иначе погубишь человека. Тебя неверно поймут, и если не притушишь свои энергии, оттолкнут. Да еще и побочные эффекты присутствуют. Моя сущность иногда так сопротивляется этому вынужденному закрытию сердца, что я впадаю в другую крайность и появляется гнев.

Типа того: ах не нравится мое открытое сердце, ну тогда получите закрытое и последствия. Эго тут же вспоминает о своем существовании и разрушения начинаются во все стороны. Гнев, как проявление против недалекости человеческой, заполняет меня мгновенно. Подобное происходит редко, но еще случается. Здесь меня многие раскритикуют, конечно. Я вроде как человек, а гнев допускать не должен. Мне не прощается такое. Вот другим можно по пять раз в сутки гневаться или даже впадать в ярость, и им простится запросто. Но мне, нет. Эту особенность я заметил давно уже.

Тут дело в том, что когда ты встаешь на путь самопознания, рано или поздно ты поднимаешься в своем сознании до разных уровней. Никто вначале не видит эти достижения и наполнения. Уровни - это условно, правильнее сказать, что в тебе происходят изменения внутри. Внешне их могут потом замечать люди. Эти изменения принимаются сердцами других людей. Но поскольку сердца у людей не так открыты, то чаще эти изменения твои видит эго других. Эго вообще не любит созидательные достижения, а уж если это со знаком Божественное, тут вообще будь осторожен.

Ты становишься просто опасен. Ведь ты постигаешь не физику внутри себя, а Божественное внутри себя. Дух собственный. Невольно ты становишься проектором Божественности и начинаешь проецировать его свет в этот мир. Ты начинаешь говорить о неудобных законах для людей. О неудобной правде и об истинах. И если ум есть, то ты даешь это только тем, кто ищет эти знания. Но в любом случае, ты высвечиваешься перед всеми. Люди, в которых эго доминирует, могут без причин ненавидеть тебя. А если ты еще и гнев свой показал, не простят уже никогда тебе это.

Ничего не поделаешь, нужно смириться и учиться дипломатии. В этом мире вполне можно существовать и быть любящим, но необходимо учиться быть не чрезмерным в проявлении своих качеств. Не забывать, что слова имеют большую силу, поступки тем более. Я не могу расслабиться в этом. Необходимо поддерживать свой полет, в котором малейшая оплошность чревата большими потерями. Можно, конечно, отказаться от любви, но это невозможно лично для меня. Мать когда-то нам говорила, что сердце, познав однажды любовь вселенскую, ничего другого больше не будет искать...

Так и есть. Я не хочу больше ничего другого из этого мира и из всех остальных. Никак невозможно уже представить самого себя без этого качества. Последние пять месяцев моей жизни, да и не только моей, были связаны именно с этим качеством любви. Не хочу сейчас рассказывать подробности, может позже. Но я очень рад, что любовь не исчезла, что она очистилась, что она по-прежнему сопровождает путь мой и есть часть моей сущности. Это был интересный и очень трудный период. Было много боли и страданий, которые шлейфом сейчас тянутся позади.

Мы можем любить и должны любить. Любить не смотря ни на что и вопреки всему. Я очень теперь уверен в этом. Только теперь я начинаю учиться любить врагов своих. Не может быть, чтобы я не смог это сделать с собой. Когда-то Иисус, положив на мое плечо свою руку, сказал Матери, что во мне все есть от Него... Я не верил тогда сам этому. Я точно знал, что не обладаю такой силой прощения и любви. И только теперь понял, что Он просто знал - никуда я не денусь, пойду по Его следу и буду должен стать хоть немного похожим на Него. Мать нам как-то сказала, что Они нам братья. Я еще не смею сказать это себе. Но смею сказать себе и признать, что я уже знаю что значит полюбить врагов своих.

И это произошло сегодня, в эти последние месяцы, недели... Не поверил... Это как чудо великое - любить тех, кто не любит тебя, кто ненавидит тебя. Оказалось это так несложно. Только это произошло и та картина с Иисусом ожила перед глазами. Тот поклон Его к ногам с брызгами воды. Как всегда, Он умеет омывать ноги ученикам своим. И теперь моя очередь не подвести тот мир, который смотрит на нас и ждет нашего пробуждения. Теперь моя очередь оправдать надежды наших Родителей Небесных. Знаю, что сто раз еще споткнусь и сто раз разобью свою голову, но знаю и другое, что не откажусь уже от этого.

Узнать однажды, что такое любить врагов своих, не означает остаться таким навсегда. Это каторжная работа над самим собой. Виртуальное представление о всемирном прощении всех негативных людей - это не то. В действительности очень непросто сохранить любовь по отношению к тем, кто твой враг. Люди, которые из-за своей слепоты ненавидят тебя, не любят как ты, не живут созидая, разрушают себя, ведут низкий образ жизни, тонут в пошлости, получают радость от алкоголя, бросают своих детей... Их никто не любит. Они несчастны и не вызывают часто даже сострадания.

Они брошены на произвол судьбы. Судьба тут же отвечает им тем же. Они перекладывают свои долги на своих детей, они торгуют своими телами, они наполняют пространство дурными мыслями и помыслами и их никто не любит. Никто! Но как им выбраться из своего невежества?! Как познать ту же любовь... Даже такие, как мы, не любим их или только говорим себе, что любим. Когда я ощутил в себе, что значит полюбить таких людей, я ужаснулся самому себе, почему я столько времени не мог этого сделать?.. Где я вообще был все это время?!

И что я услышал от своих друзей. Я услышал не слова Христа, не Его мысли. Услышал очень удобные фразы, типа каждый сам должен спасать себя, каждый сам выбирает свой путь... Я и так знаю, что каждый выбирает свой путь и хозяин самому себе. Но где моя любовь к этим людям?! Где выполненное нами послание Христа для всех нас?! Его нет, мы тут возимся в своих проблемах и забыли зачем вообще мы здесь! Очень удобно думать, что Его послание, это лишь библейская история. Это послание было в действительности! И должно выполняться всеми нами и в эти дни. Нет срока давности у таких событий. Мы связаны этим теперь навсегда.

Не так давно Мать так и сказала мне в гневе: - Посмотри как вас мало передо мной, где вы все и чем там занимаетесь?!
(Я напишу потом несколько видений, которые произошли за это время.)

Почему я решил, что путь негативных людей должен быть лишен любви моей? Потому что их за меня любит Бог? Возможно, Он любит их, но где я в этой схеме? Разве я отделен от человечества, разве на меня и таких же не возложено что-то от Матери?! Да, нам разрешено не привязываться, но не разрешено не привязываться не любя. Эта среда, из которой вышли мы сами. Со своим невежеством, со своими глупостями в голове, с отвратительными манерами... И были те, кто ради нас умирал. Умирали с любовью за нас, эти пророки, святые... Да даже если они и не любили нас. Допустим, что они нас не очень любили, а сострадали нам...

Человечество трудно любить. Даже если нас любит только Бог, а не наши учителя, все равно. Я могу улучшить самого себя любовью. Могу проецировать ее на негативных людей. Ради своей природы. Не могу я предавать самого себя уже, когда узнаю такие особенности о себе. Не могу отказываться от своих качеств, когда вижу, что они необходимы другим людям. Это природа, ее не изменишь. И я очень рад, что именно такая природа внутри. Это счастье - быть таким. Даже если я ошибаюсь, очень и очень трудно отказаться от себя такого. Невозможно.

Мне рассказали про одну женщину, Наталью из Томска. Она умерла не так давно. Ее жизнь не была счастливой. Проблемы в семье, безденежье. У нее не было даже теплой одежды на зиму. Муж, дети, все сидели на ее шее. Она не сетовала, жила и отдавала себя. Вот просто отдавала как могла. Была очень тонким и мудрым человеком. Очень хорошее сердце, оно и сейчас светится здесь. Там, где она захоронена, там сияние сейчас. Она истощилась и тихо ушла от нас. Была среди нас и нет больше...

Что йоги думают о ней? Это пример или это глупость так жить, отдавая себя без остатка другим. Кто из нас так живет? Кто способен сгореть без остатка ради других? Кто из нас несет любовь другим и ничего не просит взамен... Мы подключаем рациональность и эго сразу. Мы начинаем анализировать, раскладывать все. А она не думала, она любила людей, которые вокруг. Она осталась верна природе своей. Сказала как-то, что знает, что скоро уйдет. Сказала, что готова и не жалеет. Она устала, устала отдавать, но осталась преданной своей природе. И это королевская природа, Божественная природа!

Такая любовь, как у Натальи, сушествует и всегда существовала. Это как-то передавалось от одного человека к другому. Это благодаря таким как Наталья, мы все и существуем. Все мы, кто не любит, не то что врагов, просто не может, не умеет любить. Это нам должно в ноги им кланяться, из-за них этот мир сохраняется Богом. Если здесь не станет любви, не станет носителей любви - миру этому не быть, он просто не нужен такой. Если здесь прекратяться появляться люди с качествами Христа, это будет конец, полная ликвидация...

Но мы не беспокоимся, мы знаем, что всегда будут такие люди. Они, если что, помолятся и все будет хорошо. Я понимаю, никого не заставишь так измениться. И что не должен наверное беспокоиться по поводу других. Действительно люди имеют право выбирать свой путь. Странно, что часто это путь каменистый. Видать хочется приключений и новых ощущений. Я ушел от этого и начал ценить каждый день, начал благодарить мысленно всех, кто рядом, за мир в этот день... За улыбку и добрые слова, за уроки преподнесенные мне... Многое изменилось за это время...

Теперь предстоит установить любовь, как часть самого себя. Она была и раньше, была. Но не такая сильная значит, не такая чистая. Спасибо врагам моим, что они есть! Говорю это еще со слабой верой в слова свои, но знаю, я не откажусь уже познать и эту любовь. Я должен испытать, то что испытал наш Спаситель. Так должно быть, потому что...  Просто должно... Долг, природа, ответственность, не важно как это можно назвать... Неизбезность происходящего во мне. И пусть кто-то после меня дальше идет по этому следу, если решит, что это тоже его путь...

(Глава 137) "Я жду, когда вы попросите Меня о главном...

Наверное правильно, когда человек стремится не просто к чему-то высокому, а к недостижимому, что кажется очень далеким, невозможным, трудно понимаемым. Когда тебе известна цель лишь теоретически, и то - приблизительно. Поскольку цель искателей лежит за пределами их сознания сегодняшнего, еще предстоит взрастить свое сознание, чтобы более-менее приблизиться к пониманию и осознанию поставленной цели.

И если цель существует, то существует и привязанность к ней. Потом, конечно, познается освобождение от привязанностей, в том числе и этой. А затем исчезает и сама цель, поскольку то, чем ты хотел стать, как выясняется, не имеет ничего общего с твоими условностями и определениями. Приходится искать возможность не столько идти куда-то, сколько  искать возможность быть. Приходит понимание и потребность БЫТЬ другим. Вероятно, что это отныне и станет постоянной "целью",  которая не будет фиксироваться определенно и навсегда растворится в тебе. Фиксирование тоже перестает быть нужным и становится очень редким явлением.

Мировоззрение будет меняться с твоим ростом, и, в конце концов, потеряет зримые очертания в огромном внутреннем мире, которым ты будешь себя ощущать. Станешь ли тем, кем был задуман - так же перестанет волновать тебя. Просто будет хотеться быть без излишней привязанности к этому желанию. И, прежде всего, быть любовью тихой и нежной. Ты не будешь замечать насколько сильно это качество. Незаметное становление любовью лишает человека возможности видеть, и он не видит, как огромно то, чем он сумел стать. Сколь это величественно и просто. Однажды вспомнится, как усложнял ты свое становление размышлениями и поиском того, что неизбежно должно было произойти с тобой. Но как начинать этот путь без размышлений? Часто все начинается с возможности понимать...

И вот что-то изменилось в тебе. Затишье, будто бесконечная тишина вошла в тебя. Будет ли греметь гром над тобою, будешь ли ты слышать речи людей, песни ли их... Тебе все одно, ты дошел до своей тишины и стал ею... И отказался от нее. В очередной раз ты отдал что-то заработанное. Ты начал учиться отказываться от всех своих достижений. Это было странно вначале - отказываться от достигнутого. Но потом ты привыкаешь и к этому. И существование твое превращается вначале в некое бесконечное наслаждение от осознания собственной сущности. Сущность твоя стала очень свободной. И хорошо, если она осталась преданной Первозданности - созидающей, вечной, любящей тебя изначально.

Кажется столько произошло изменений в тебе, но они будут продолжаться. И эта перспектива станет такой привлекательной, такой нужной  тебе. По-прежнему ты будешь смотреть в сторону Высшего Сознания, ожидая становления своего, предпочтя его всему остальному...

Однажды Мать сказала: " Я жду от Вас, когда вы попросите у Меня то, что должны попросить". Помнится, я не раз вспоминал эту фразу. Голову себе сломал, чего же такого главного мы должны попросить у нашей Божественной Матери? И сегодня, вспомнив об этом, сам себе ответил, без размышлений: правильно воспользоваться своей свободой...

Возможно, что главная наша просьба, о которой говорила Мать, будет индивидуальной. И Мать знает, что однажды каждый из нас попросит Ее о чем-то самом важном для себя. Возможно, что эта просьба будет для каждого определяющей отсрочкой, или уже окончанием. Мне, почему-то, не хочется ничего другого, кроме как правильно воспользоваться своей свободой. Мне кажется очень важным, чтобы свобода, которая заслужится нами, не соблазнила нас собою. Мать не отнимет ее у нас. Свобода вообще неотнимаема. Она - штука прочная. Ты сам и есть свобода, твоя суть отчасти из этой свободы и состоит.

Отнять у тебя свободу - это убить тебя, что невозможно. Будь я самым последним грешником, и получи за деяния свои, что изменится? Страдания души? Да, пожалуй это может парализовать, но станешь ли ты от этого несвободным? Самые страшные муки не гарантируют избавления от внутренней свободы. Впрочем, разве что в аду, там невозможно даже подумать о свободе и вообще, ни о чем. Помнится, я описывал, что чувствует человеческая сущность, находясь в аду. Но если не учитывать ад, то свободу отнять у человека сложно.

Свобода зарабатывается иногда не через духовное познание, но с участием твоего духа. Например, когда случаются ситуации, при которых тебе угрожает большая опасность. Я как-то рассказывал брату, что чувствовал, когда лишался страха. Что чувствует человек, когда освобождается от страха - последнего рубежа перед своей свободой? Это происходит за несколько секунд. Когда тебе угрожает опасность и ты испытываешь страх - это не свобода. Ты еще жертва, ты весь в оковах. Но наступает момент, когда ты должен принять решение - либо ты остаешься рабом, либо освобождаешься. Сейчас, здесь, в эти несколько мгновений.

Стоя перед опасностью, ты еще колеблешься, думаешь о предстоящей боли, о страдании, которые сейчас последуют. И, если твой дух побеждает, ты решаешь, что готов все потерять, все вынести. Ты пересекаешь некий рубеж в своем сознании. И ты решаешься. Все, ты сделал выбор. Еще секунда, и невидимая черта пройдена. Уже в следующее мгновение ты обнаруживаешь внутри себя незнакомое еще тебе состояние. Успеваешь только почувствовать, что оно очень... Оно и приятное и возбуждающее, оно окрыляет, оно из радости и
невероятной решимости. Некогда его оценивать, ты спешишь показать, дать понять, открыто посмотреть в глаза своей опасности. Ты еще не привык к себе, только что изменившемуся, некогда привыкать, но уже даешь понять ей - опасности, что больше не имеешь страха. Это подобно птенцу, впервые шагнувшему за пределы своего гнезда. О, как прекрасно это ощущение, как оно красиво! Это подобно сексуальному наслаждению, настолько это чувство приятно тебе. Это свобода, настоящая свобода!

Тебе, по-прежнему, угрожает опасность, но внутри ты ликуешь от радости. Ты готов принять удар, и больше нет ни малейшего страха по этому поводу. Тебя, возможно, прибьют сейчас, но ты испытываешь большую гордость за то, что смог победить страх. И в данную секунду это для тебя важнее любой опасности. Вот когда ты понимаешь, что такое настоящая свобода внутри тебя. Вот когда ты ощущаешь, как камни свалились с твоих плеч. Тебя уже разрывает эта свобода во все стороны, это подобно взрыву изнутри. А ведь ты нес этот груз - эти страхи - многие годы на себе. Но, наконец, ты познал что значит потерять этот ненужный, сковывающий тебя груз.

Состояние настолько мощное, что кажется его достаточно, чтобы победить сейчас что угодно и кого угодно. И действительно, оно побеждает. Часто происходят чудеса какие-то. Ситуация очень быстро оборачивается в твою пользу. Но это потом ты анализируешь исход, а во время перехода в новое состояние тебе без разницы, каков будет исход ситуации. Ты перед самим собой, на вершине. Ты уже не слышишь угроз, не чувствуешь физической боли, ты сейчас выше страдания, ты наслаждаешься своим пробуждением, своим рождением без страха внутри...

Идя духовным путем, заслуживается такая же свобода, но она приходит и осознается медленнее, постепенно. Результат один и тот же, но  все растягивается во времени. Просто однажды ты начинаешь чувствовать свою свободу внутри себя. И дальше она только пополняется, иногда незаметно. И тебя больше не направляют, когда ты свободен. Ты становишься хозяином самому себе. И вот тогда, когда ты свободен, делается этот главный выбор. Уверен, многим этот выбор сейчас кажется очень легким. Что тут думать, когда ты получил свободу свою, благодаря Богу и все что имеешь - благодаря Богу. Кажется можно ли выбрать что-то иное, кроме Бога?..

Можно. К сожалению, это происходит с людьми. Я говорю сейчас даже не о крайности - противостоянию Божественности. Свободная сущность оказывается перед выбором: Божественность или самодостаточная самостоятельность. Возможно, что здесь нет большого разочарования для Матери, создавшей нас, если мы выберем самостоятельное существование. Пойдем дальше своим путем, как это делают все дети, встав на ноги. И, кажется, нет здесь опасности для нас. И ее действительно нет, кто же будет против нашего выбора?

Но я всегда стал помнить об этом и настраивать себя на свободу относительную, которая зависит от Матери. То есть, мне хотелось бы, чтобы Мать продолжала использовать меня после всего, что будет пройдено мною. Не забрать себе все свои достижения, а принести их Матери в полное Ее распоряжение. Оставить себе лишь одно - полную и глубокую преданность Ади Шакти. Либо Бог, и ты не должен упустить все, что связано с Ним - либо что-то другое. Но это другое всегда будет меньше, чем твои Родители Небесные - помни об этом!

Человек может, конечно, стать, например, святым и лишить себя большего. Здесь есть "риск" выбрать один из уровней, отказавшись от остальных, которых - числом бесконечным. Вот чего мне хотелось бы, так это насытившись, установив все качества, не перестать идти за Матерью. Не изменить своей Матери в свободе, не перестать видеть, что Мать - Источник всего. Не лишить Мать возможности использовать мое становление для Ее планов в будущем.

Еще хуже того: в свободе своей встать не на ту сторону. Стать вторым Павлом, начать в своей свободе угрожать становлению других. Что так легко делают другие уже сегодня. В этом смысле я даже побаиваюсь полной свободы.

Не достигнув и малого, я опасаюсь уже большего. И есть косвенные доказательства моей теории. Хотя, друзья мои нашли и другое объяснение этим фактам...

История человечества очень насыщенна множеством случаев, когда людям, попавшим в беду, помогают святые. Это происходит довольно часто. Через видения, через сны, знаки... Странность в том, что помощь получают далеко не искатели, не те, кто ищет Бога. Я никак не мог понять это, казалось бы, несоответствие - зачем святым или ангелам вмешиваться в судьбу приземленного человека, когда он должен пройти свой тернистый путь и вынести пользу? Что это, уровень святых-спасителей, уровень ангелов, или
невидимый мною потенциал спасаемых?

Так, совсем недавно, подобный случай произошел с моей мамой. А ее уж я знаю хорошо. Для нее все мои искания и постижения, до сих пор - бред сумасшедшего. И Шри Матаджи она поминает, бывает, недобрым словом. Якобы Мать виновата в том, что моя жизнь не ориентирована на другие цели. Якобы несчастен я - жены нет, все ради детей, все сам да сам, да без денег. Все это она высказывает мне - самому  счастливому человеку на Земле! :)

Так вот, с ней произошел случай минувшим летом в деревне. Заболела у нее левая грудь. Проходит неделя, вторая, а боль не уходит. Мама начала нервничать, собираться в Москву. Испугалась не на шутку. Все-таки возраст уже, всякое может случиться. Вдруг снится ей сон: идет к ней навстречу покойный Алексий второй. В одежде не церковной, а светской. Присел рядом на лавочку и спрашивает, что случилось с ней. Мама и говорит, что вот грудь болит, не проходит. Надо бы собираться, домой ехать, в Москву, к докторам. Алексий выслушал, и, повернувшись к маме, протянул руку. И вытащил из груди что-то вроде веревки с полметра, серого или серебристого цвета. Да и говорит ей: "Билет я тебе куплю, чтобы ты поехала домой. Но за собой пока не позову тебя, рано тебе идти за мной".

Проснувшись утром, первое, что обнаружила мама - проблемы в груди будто и не было. Этот случай лишний раз подтвердил мне, что люди, идущие путем духовным, часто доходят до уровня спасителей от текущих бед простых людей. Но не в этом ли большой минус известных на земле религий, как ограничителей духовного становления? Ведь помощь часто идет от тех, кто жил в прошлом и был религиозным деятелем. Получается, что существует уровень - кстати, еще большой вопрос, центральный ли это путь - когда духовная личность становится
благодетелем для других, как при жизни своей, так и после нее. Что, эта помощь мотивируется святыми тем, что Бог что-то не так сделал? Люди болеют и попадают в неприятности по недосмотру Бога, и помощники его исправляют ситуацию??

Как-то не стыкуется это. Ведь известно, что человек неизбежно платит за свои деяния. И если это происходит, наоборот, надо радоваться, что ты можешь заплатить. Но если приходит помощь, то тебя лишают возможности оплатить долги свои. Я, конечно же, не все знаю. Ведь на помощь часто приходят и ангелы и архангелы. И здесь как раз все понятно, у них работа такая. Что, кстати говоря, тоже наводит нас на мысль об их уровне. Но знаю точно, что быть целителем и спасителем бренности и невежества не хочу совершенно. Быть человеком и подняться до уровня ангелов, при всей привлекательности перспективы, не очень хочется.

Это не каприз, это уже понимание данного нам потенциала. Человек может стать гораздо большим, чем ангел. Человек, идущий за Матерью, многократно увеличивает свой потенциал из-за чистоты знаний, из-за отсутствия отклонений в стороны. Мать ведет нас по самому центру и Она позаботилась, чтобы этот путь был очень мягким и, в то же время, динамичным и результативным. Метод, в основе которого лежит пробуждение Кундалини, - единственный сегодня сверх качественный, сверх прогрессивный, а это очень актуально, именно сегодня.

Сам я как-то не привык просить помощи, когда болею, например. Терпел боль не раз. Зато после болезни чувствуешь свое очищение. А лиши меня этой болезни какой-нибудь святой, я так и буду дурковать дальше и не видеть себя, что не так со мной. А так очухаешься после болезни, выйдешь на улицу, вдохнешь свежий воздух, и подумаешь про себя: и хорошо, что скрутило тебя на несколько дней, надо бы притормозить активность. И не только болезни корректируют иногда твое поведение.

Рушатся планы, ломается техника, пропадают деньги, разочарования на пустом месте, ссоры... Все это хороший указатель для корректировки самого себя. Хотя, это все до поры до времени. Потом тебе становится все равно, что с тобой происходит. И болезни тоже не волнуют. Но, как правило, я хорошо вижу причину своих болезней или неприятностей. И, как следствие, оплачиваю долги достойно, без претензий и с благодарностью. Мы научились видеть и более тонкие причины. Например, не раз замечал, что могу пропустить чужую судьбу через себя, а это, часто, болезненный процесс. Происходит это не преднамеренно.

Излишняя привязанность притягивает судьбу другого человека. Впускаешь опрометчиво в себя другого. Но сердце не понимает рациональности головы. Тут только один выход - быть сильнее. Даже если твоих способностей хватает быть НАД, то тело твое не железобетонное, ему бывает сложно выдерживать энергетические нагрузки. Но пока все вполне терпимо, до реанимации дело не доходило.

Вероятно, что мы где-то внутри себя должны ответить на вопрос: как далеко мы согласны идти своим путем? И здесь недостаточно сказать от фонаря, что до бесконечности, до абсолютности. Надо как-то ощущать свой потенциал. Именно это обстоятельство, когда я начал трезво ощущать свои возможности, придерживает меня от самонадеянных заявлений и амбиций. Пусть перспектива будет оставаться неизвестностью. Ну и в ситуациях с людьми так же, если я встречаю человека с очень тяжелой судьбой, например, то трезво оцениваю свои возможности, и не пытаюсь во что бы то ни стало изменить его судьбу. Внимание уже научилось не цепляться, даже если ты сострадаешь другому.

Это один из тех моментов, который должен быть замечен нами. Мать не приветствовала нашу помощь людям в качестве целителей. Это даже запрещалось нам. Сама Мать так же, лечила, чаще, только йогов. И это были ситуации исключительные, редкие, спонтанные. У нас же, как я часто вижу, йоги имеют сильное желание помогать другим. Я имею в виду людям, не имеющим отношения к духовному поиску. Это родственники, друзья, знакомые... Часто можно слышать какой это замечательный человек и как бы ему помочь? Вопрос первый- помог ли ты самому себе? Есть ли в тебе такие силы - помогать? И главное - зачем это делать?

Оказанная помощь часто не идет на пользу. Да, человек будет благодарен, но что с ним произойдет дальше... Вот маме моей пришла помощь, но в ней ничего не изменилось совершенно. А ведь мы все ждем от других пробуждения духовного. Мы хотим, чтобы люди тоже узнали то, что открылось нам. А когда человеку посылают чудесное избавление... Ведь не приснился же маме доктор какой, приснилась фигура религиозная. Значит был явный намек, но на что? Если на духовность...

Понятно, что для ее восприятия ей привычнее увидеть христианского священника, как проявление Божественного, поскольку христианство - это для мамы символ духовности, национальная религиозная традиция, которая вполне ей привычна, в силу условности, полученной в детстве (эту версию мне подсказали друзья). Однако в церковь она не пошла и ни шага не сделала в сторону чего-то духовного. Мне все равно, конечно, я не стремился никогда повести за собою никого из своих близких, даже детей. Я предпочел просто поставить всех в известность куда, и примерно для чего я иду. По отношению к маме оставил за собой максимально достойное выполнение сыновнего долга.

Но, впрочем, рациональность мышления в этом вопросе - вещь не надежная. Ситуации бывают очень разные. Нам может быть совершенно неизвестны планы контролирующих и исполнительных сил свыше. Ведь и моя жизнь давно уже невольно вмешивается в судьбу других людей, даже случайных. А ведь я не имею желания разворачивать такую деятельность, как оказание помощи другим в качестве своей работы или обязанности. Да, некоторые мои повествования о Божественном, несомненно, откладываются в ком-то. Возможно это срабатывает, пробуждает желание поиска, пробуждает Кундалини. Бывает даже, что кому-то приснишься, и во сне что-то особенное скажешь человеку. Но я сам и не в курсе этих событий, разве что расскажет кто потом.

А вибрации делают свое дело хорошо. Особенно приятно видеть, как они оказывают влияние на людей с закрытым сердцем. Недавняя моя знакомая, например. Молодая энергичная женщина. Характер просто жуткий. Капризная, взбалмошная, чуть что - кидается на тебя. Такие экземпляры интересны тем, что можно видеть невооруженным глазом как в течении нескольких недель вычищается сердце человека. Забавно видеть как человек сам не понимает что с ним происходит. Но нужно много держать внимания на таких людях, общаться с ними, и любить. Но любить таких людей можно, когда ты стал более-менее йогом и можешь выдерживать атаки их эго и прощать. Общение у нас построено лишь на симпатиях внешних, но и этого достаточно, чтобы в человеке начали происходить преобразования.

Немного терпения, и вот душа уже начинает проявляться. И сдерживает себя, когда хочет взбрыкнуть и добрые слова появились в лексиконе. Смущение и стыд за свое поведение. Так, глядишь, через пару месяцев станет нормальным человеком. И делать-то ничего не нужно, просто общайся, люби человека и прощай. И таким способом можно творить чудеса, люди будут меняться в твоем присутствии и в твоем внимании. Замечать это лучше не привязываясь. Просто получать радость от того, что ты здоровая клетка в этом огромном
организме.

И, если тебе понятна твоя свободная деятельность здесь, на земле, среди людей, то что с тобой произойдет, когда сущность твоя превратится в дух и ничего больше не останется? Будет ли дух просто духом или он сохранит все свидетельства пути своего через тело мое, чакры мои, Кундалини мою?..

И если я, как дух, сохраню и запомню все, что пришлось преодолеть, от чего пришлось отказаться, в кого перевоплотиться... Будет ли мною учтено, что не следует теперь растворяться в наслаждении, забыв о Матери. Не забыв, но оставив Ее. Не оставив, но отойдя от Нее. Не отойдя от Нее, но потеряв привязанность к Ней... Кажется, что и здесь не о чем думать. Но, желание мое не такое уж и простое в реализации. Это желание очень и очень трудно своей перспективой, своим будущим. Уже сейчас я ощущаю, насколько будет непростым грядущее, если я попрошу Мать не освобождаться от Нее полностью.

Мать много работает для таких, как мы. Да, эта работа не связывает Мать ничем. Ее страдания - это не то, что чувствуем мы. Мы тоже уже немного научились быть вне страданий и трудностей, но они не исчезли. И они не исчезнут и в будущем для каждого, кто станет рядом с Матерью и будет использован Ею в Ее работе, в Ее битве бесконечной. Придется работать бесконечно. Рождаться бесконечно, много раз быть отверженным и униженным, оскверненным и убитым толпой. Это путь пророков, превращающихся в Богов, которые вернутся как Пророки. В этот ли мир, в другие ли миры....

Возможно, что данная перспектива - лишь моя и еще кого-то похожего... Приснилось же однажды, что место мое было около Матери, в качестве помощника Ее. Мать начинала свою очередную работу по массовой даче реализации человечеству. Но только не этому, другому. Будто не на земле это было, а на другой, похожей планете. Мать шла в сопровождении нас, нескольких человек, к людям. Я еще удивился, как этой толпе что-то можно дать, объяснить... Но Мать показала жестом, что мы справимся...

И ведь ни один сон с участием Матери, где Она показывала какие-то события, не оказался фантазией. Все сбылось до мелочей. Сбывалось все в точности, и даже то, во что я не мог поверить. Может быть поэтому у меня нет ощущения, что наступит отдых когда-нибудь. Может не наступит он никогда. Если тот сон - будущее, значит предстоит много работать еще, даже если не очень хочется. А мне сейчас вообще не хочется делать что-либо подобное - быть среди людей в качестве наставника, учителя или пророка, не да Бог...

Не знаю почему, может надоело видеть это огромное разнообразие эго людей. Или от того, что уже знаешь по своему опыту: чтобы вырастить одного стоящего - придется отдать сил на несколько тысяч, в лучшем случае. Но вот ведь нестыковка, при всем нежелании, ты точно знаешь уже, что согласишься на что угодно. Не можешь не согласиться. Иной раз думаю, может поэтому мне столько прощается в этой жизни? Может для Матери все мои пороки - ерунда. Это - человеческое, которое не заберу же я с собой. Значит оно все здесь и останется.

Мы ждем освобождения своего, но знаем ли мы, что освобождение наше может оказаться множеством событий, которые определятся качествами нашими, по подобию нашему. Что делает мастер, став мастером? Он поддерживает свое мастерство. Мы же, почему-то, чаще думаем, что заслуживаем своим становлением вечный отдых в раю. Боюсь, что это еще одна иллюзия, с которой придется распрощаться. И, конечно, чаще... Вспомнилась жена. Как-то она призналась мне, что она не предполагала, придя в йогу, что придется проходить испытания, от чего-то отказываться. Что внутренние проблемы будут уходить так трудно.

Получив столько благословений, столько внимания от Матери... Когда Мать хотела поцеловать ей руку, уже тогда я понял - дело плохо. Поцелуй руки от Богини, это прощание. Значит человек уйдет. Мать отдавала такому человеку не просто свое внимание, Мать прощалась. Внутренне будто оплакивала потерю своего ребенка, зная наперед - именно этот покинет Ее... И люди уходили. Знаю несколько таких примеров. Жена вскоре ушла. Так ей нужна была красивая и комфортная жизнь. Обязательно нужна была иномарка, мебель, лучшая модная одежда, поездки за границу на отдых...

И сегодня у нее все это есть, но нет сына, который вырос без своей успешной мамы, нет дочери, которую она успела искалечить, навязав свой образ жизни. И вот уже и у дочери иномарка и шкафы ломятся от одежды, и исколесила весь мир. И вот уже и дочь не понимает меня: как живу, чем живу, для чего вообще такая жизнь, когда мир так ярок и богат разнообразием огней. Вот оно - отражение жены. Закончен суд, и жена осталась на улице без прописки с третьим ребенком. Но это еще не трагедия, которую я видел перед судом, затеянным бывшей женой. Две женские судьбы будут раздавлены впоследствии. Дочь мне не удалось уберечь, слишком часто она общалась с мамой, когда чуть подросла. А вот сына я уберег от этого влияния материализма и иллюзорного представления о жизни.

Но это - выбор людей, ничего с этим не поделать. Жизненные обстоятельства сделали меня весьма крепким. Осталась даже любовь к жене. Это, конечно, скорее сострадание, поскольку я хорошо ощущаю эту мрачность ее будущего. Так глупо, так глупо отказаться от всего... И ведь не  только ее виню, сам же был дураком. И ничего не мог поделать со своим эго. Все видел, все знал, но не было сил справиться с собственной головой. Нужно было просто потерпеть обоим несколько лет, но... Случилось как случилось.

Жизнь нам кажется очень долгой, но нет же, большая ее половина уже позади. Вчерашние удовольствия, дорогие вещи, комфорт, и прочее не насытили нас ничем, похожим на что-то вечное. Мы обнаружили, что совершенно бедны и очень слабы, имея столько барахла и денег. Мы несчастны совершенно. На что мы тратим дни такой драгоценной жизни...

Сейчас, оглядываясь назад, я благодарен самому себе, что хватило сил, желания, упертости не отказаться от этого пути. Что научился не винить себя за ошибки, терпеть самого себя и принимать других. Пройден некий невозвратный рубеж, после которого прошлая жизнь стала хорошо видна как полное невежество сознания. По сути, сознания было очень мало. Все держалось на маленьких проявлениях различных встроенных качеств.. Немного работала хамса, немного вишуди, немного сердце...

Сегодня же мне кажется, что сознание прошло стадию своего нового рождения и духу легко быть проявленным. Сегодня вниманию уже мало касаться и проникать в устройство следственных причин судьбы, протокольной медитации, контролировать внутренний процесс, мысли, и даже мышление. Дух учится не детализировать, не раскладывать по полочкам все происходящее перед ним. Он учится оставаться свидетелем, подчинив все, данные мне инструменты.

Детализация, условные определения, упорядочивание, планирование и вся остальная навигация, с помощью которой, мы ориентируем себя, будто отрабатывают свой ресурс и должны быть оставлены вскоре. Я перестаю чувствовать потребность в ориентирах вообще. Остается один ориентир, это куда я иду через внутренние изменения. Моя сущность перестает быть человекоподобной. Лишь оболочка напоминает мне, что человек здесь. Обратившись вниманием в себя, исчезает почти все. Хочется как можно скорее освоить язык дальнейшего познания без мыслей и мышления. Есть что-то другое. Мало мыслить, мало думать, должен быть другой способ познавать. И это, конечно же, сознание. Пока ничего другого нет, возможно и не будет. Но сознание способно бесконечно утончаться.

И так стало радостно от того, что ты больше не хочешь ничего, кроме как быть в сознании всегда, вечно. Боже, как же несчастны люди, пытающиеся все разложить, определить, отложить, сохранить, использовать, зафиксировать, запомнить... Оказывается, ничего этого вообще не нужно при становлении. Все это необходимо лишь для жизни в этом мире. То есть для тела, для того, чтобы не выпасть из общей массы. Ведь никто же не поймет тебя, если ты будешь озвучивать свое состояние. Лучше молчать. Все равно толку мало. Необходим
собственный опыт. И от этого мне даже бывает как-то тоскливо. От понимания, насколько людям трудно освободиться и войти в это Царство.

Но сказать, что такая трансформация сложна,  никак нельзя. Это совсем несложно. Сложность в этой, до смешного, простоте. Нужно всего-то - исчезнуть. Другого слова не подберу. Раствориться в собственном сознании, которое не похоже, даже, на сгусток. Сознание немного похоже на мышление, но оно свободно от мыслеформ. Сознание воспроизводит не мыслеформы, а что-то другое. Возможно, это вибрации. Либо сознание - это и есть вибрации. То есть, каков я, таковы и вибрации, исходящие во внешнюю среду.

Здесь мне вспоминаются мои упорные ощущения, что, рано или поздно, я превращусь в некую энергию. Формы не будет, будет только энергия. Волны ли, излучение, источник ли какой, не знаю... Вокруг меня мир из форм и ограничений, который окутывают энергии. Форма - как носитель энергии. Должно произойти становление меня на уровень, когда я сам буду производить формы по своему желанию. Когда материя будет подчиняться мне, как созидателю. И должно это быть по воле Материнской, когда моя трансформированная сущность будет полной собственностью Ади Шакти. И направляться только Ее Святейшиством.

Взращивается своего рода некая универсальная сущность. Недостаточно быть в ореоле святости. Должно вырасти что-то более универсальное. Сущность, которая будет крепче скалы в преданности Божественности. Состоять из любви и реальности. Готовая быть покорностью и силой воина. Созидать и разрушать. Находиться в комбинации из внутренних качеств в самой сбалансированной середке. То есть, при любой миссии сохранять внутренний баланс, даже при погружении в океан иллюзии.

Тогда все дальнейшее существование будет похоже на бесконечное плавание со множеством приключений. Это путешествие с гарантией возврата домой. И только одна пристань будет у такой сущности - Ади Шакти, Мать Первородная. Войти в тело Матери, как мне кажется,
невозможно, не став Ее собственностью с полным своим осознанием и желанием сего...