(Глава 132) Где спрятана чистота...

Со временем приоткрывается интересная штука. Оказывается, что мы, встав на путь самопознания, не сколько что-то приобретаем, сколько в большей степени, от чего-то избавляемся. Будто мы сбрасываем ненужное и тем самым узнаем самих себя без лишнего груза. Самопознание подобно, своего рода, сбросу шелухи. И выясняется, что в нас все уже встроено. Просто это было прикрыто массой человеческих слоев из разного рода условностей и деятельности эго...

И прежде всего, под сброшенными слоями обнаруживается чистота нашей сущности. Нам кажется, что чистоту нужно добывать, взращивать, но она изначально уже есть в нас. Однако все выглядит, будто мы накапливаем качества, в том числе и внутреннюю чистоту. Устроено все таким образом, что мы что-то приобретаем, ищем, прививаем... Скорее всего,что сегодня это большое заблуждение человечества.

Даже профессии и разного рода таланты, уже встроены в нас. Достаточно, например, очистить центр свадистан и человек легко начинает создавать произведения искусства. Вдруг обнаруживается, что учиться не очень-то и нужно чему-то. Возможно, что подобный ход вещей стал возможен не сразу. Поскольку Мать как-то упоминала, что благословения сегодняшней жизни заслужены были нами в прошлых жизнях. Возможно, что встроенные качества в нас так же накапливались постепенно в более ранних жизнях.

Так или иначе, сегодня многие йоги приходят к выводу, что нам уже ничего не нужно накапливать, кроме опыта, который лишь закрепляет наше второе рождение. Нам достаточно сбросить лишнее и ненужное, избавиться от того, что укрывает нашу суть и тогда наша настоящая сущность засияет собственным светом. Часто кажется, что нам не хватает внутренней чистоты. Если теория изначальной полноценности верна, то чистоту, как и все остальное, не нужно накапливать или где-то добывать. Она уже есть у нас внутри. Нужно лишь избавиться от того, что скрывает чистоту в нас от нас же самих.

Наверное истинная чистота сравни невинности. Или же чистота есть основа невинности. Есть, например, такое понятие, как чистота внимания. Мы часто думаем, что чистота внимания, это когда наше внимание не касается грязных вещей. Но тогда как быть с тем, что вокруг нас полно грязного и негативного? И не касаться этого всего своим вниманием просто невозможно. Как мне представляется, мы изначально вкладываем ложный смысл в это словосочетание - чистое внимание.

Наверное чистота внимания зависит еще от способности не пачкаться, когда оно касается чего-то грязного. Но что означает испачкать свое внимание? Разве внимание может быть испачкано? Может, когда оно не отрывается от негативного или лишнего. Несущего, возможно, не грязь, а, например, трагедию. Если человек становится свидетелем некой страшной трагедии, его внимание приковывается к этому событию. Внимание может быть привязано к трагедии очень долго. Если человек не сможет оторвать свое внимание от впечатлившего его события, то можно считать, что внимание запачкано. Оно не может освободиться. Тогда происходит такая вещь, как заполнение человека через пораженное внимание всей его сущности. Человек начинает излучать вибрации, проявившиеся при трагической ситуации, которой он был свидетелем. Все будут видеть в таком человеке отражение чего-то трагического.

Можно сказать, что в подобных случаях, мы лишены чистоты собственного внимания. У нас есть внимание, но оно не чистое. Оно все время несет на себе некие впечатления. В этом смысле, вероятно, что и хорошие впечатления могут оказаться своеобразной "грязью". Чистое внимание вне плохого или хорошего. Если эта теория верна, тогда мы знаем, что значит чистое внимание. Это означает, что внимание касается всего что угодно, но не будет нести след или вибрации этого. Здесь уместно сказать, что у человечества существует условность о существовании плохого и хорошего. Но вне этих двух понятий есть истинное. И как известно, истины и реальность вне плохого или хорошего.

Если внимание будет нести на себе истинное, то оно вполне может называться чистым. Напрашивается, правда, еще один вывод. Внимание иногда должно нести "грязь". В высшей степени мастерство, когда в качестве примера или учебного пособия, учитель должен рассказать своим ученикам о трагическом происшествии или о природе дьявола. Тогда внимание учителя находит данный материал в тонких слоях сущего и принимает форму звучания, со всеми, казалось бы, вытекающими отсюда последствиями. Воспроизводя информацию о чем-то негативном, вибрации негативного характера так же воспроизводятся. Именно поэтому мы, когда рассказываем друг другу о некоторых происшествиях или неприятностях, начинаем чувствовать боль в животе, дискомфорт или головную боль.

Однако, мастер может содержать свое внимание в такой чистоте, что произнося что-либо о негативности, он не будет воспроизводить негативные вибрации. Именно так говорила Мать. Мы часто слышали он Нее о негативном или дьявольском, но у нас никогда ничего не болело и нигде не ломило. Это достигается, когда внимание полностью избавляется от привязанностей и становится совершенно свободным и чистым. В том смысле, что внимание становится выше всего, сто ниже истинного.

И только истинное отныне может прицепиться к вниманию. Если это произошло, то можно считать, что у нас теперь чистое внимание. Теперь оно несет с собою и излучает только истинное. Несомненно, подобное мастерство, если и встроено в нас, то спрятано очень глубоко. Необходимо усердно поработать над собой, чтобы хотя бы теоретически подойти к пониманию чистоты, одного ее этого аспекта.

А ведь существует еще чистота помыслов, чистота желаний, чистота осознания... Каждый из этих и других аспектов можно изучать и проявлять. Объединить все аспекты чистоты можно в одно - внутренняя чистота. На самом деле, при изучении внутреннего устройства открываются десятки, сотни, тысячи аспектов. Не зря нам говорили, что чакры, это миллионы энергий. Мы не изучаем их все, поскольку на это потребуется невероятно много времени. Мать создала метод, в основе которого лежит наша способность изучить что угодно самостоятельно без поддержки, когда в этом будет необходимость. И именно на чистоте, в данном случае, на чистоте желания и лежит освоение метода.

При чистых желаниях, ученик не будет впадать в скрупулезное изучение миллионов винтиков духовной структуры. Чистое внимание будет искать истину, реальность, будучи свободным от навязчивых идей изучения мельчайшего, которое, возможно так же важно, но не в это время. Можно поспорить и сказать, что многое зависит от преданности и покорности. Учитель сказал, ученик сделал. Но мы прекрасно знаем, как покорные и преданные могут быть не чистыми и творить отвратительные вещи. В то время, как чистые внутренне люди, часто могут быть неловкими, забывчивыми, не обязательными но прогрессирующими в своем становлении.

Внутренняя чистота, это удивительная вещь, удивительное состояние. При установлении чистоты ничего не способно войти в тебя, кроме истинного. К примеру, не так давно мне рассказали про одного йога, который пришел в йогу более двадцати лет назад. И вот стало известно, что этот йог стал попивать спиртное. Что-то произошло в его жизни и он начал прикладываться к спиртному. Я знаю этого человека, но мы давно не виделись. Что происходит с людьми, если они узнают о подобном и не являются внутренне чистыми? Как правило, это осуждение или отторжение. Возможно, что некоторые будут опечалены от такой новости и теперь замучают самих себя и всех остальных этой печалью.

Но внутренняя чистота никогда не позволит человеку среагировать и впасть в крайности. Чистый человек примет только сострадание к этому йогу, примет желание помочь, примет, в конце концов, это как данность, как текущее состояние жизни одного из людей. То есть чистота воспроизведет или подпустит только истинные аспекты реакции, которые присущи реальному устройству и осознанию. Возможно, что с этим человеком что-то произошло, что выше его сил. Возможно, что не он виновен в случившимся. Возможно что люди, родственники или какое-то событие ослабили его. Мы не знаем, что произошло, но это не повод перестать быть чистыми. И совсем не повод считать этого человека безнадежным. Тем более, что внутренняя чистота этого йога есть и никуда не делась. Не стоит подпускать к себе не чистые мысли.

Когда я остался один с детьми, у меня начался невероятно трудный период. В то время я не обладал такой силой духа. На меня навалились заботы, с которыми я еле справлялся. Физически и морально было просто тяжко. Работа, стирка, готовка, усталость, недосыпание... И я не раз тихонько уходил по ночам в свой гараж, садился в машину и выпивал немного коньяка. Было на столько тяжело первое время, что я не знал, как еще отключиться от навалившихся проблем. Спиртное быстро туманило голову и я начинал разговаривать с Матерью, просить прощения, просить Ее потерпеть мое сотояние.

Это был не продолжительный период. Вскоре я взялся за себя и оставил такой способ расслабления. Через пару лет жизнь наладилась. И ничего страшного не произошло со мной. Поэтому подобные повороты жизни не вызывают во мне страха, осуждения, разочарования. Нормальный процесс, в котором иногда слабости человеческие одерживают верх. Алкоголь не является соблазном, я так и не ощутил какой-либо прелести или удовольствия от этого продукта, однако могу спокойно выпить любой алкогольный напиток. И точно знаю, что чистота моя внутренняя ни сколько не пострадает от этого.

Чистота определяется ее наличием и больше ничем. Возможно это сложно понять. Но если внутри удалось добраться до своей чистоты, тебе не страшны вещи негативного характера. Просто потому что чистота сильнее негативности. Или правильнее сказать так - чистота не совместина с негативностью. Поэтому человеку чистому ничего, по большому счету, не угрожает. При внутренней чистоте сложно испачкаться. Здесь много схожести с описанием качеств невинности, сердца или самого духа. Но наша сущность и состоит из качеств, которые имеют схожие характеристики. Это подобно любой детали, например, шестеренки, которая встречается и в часах и в автомобиле и во многих других механизмах. Так и чистота - есть как сама некая основа и есть как аспект других качеств.

Мы все знаем, что в детстве, как правило, мы очень чистые по сути своей. Детей всегда называют чистыми существами. Значит чистота все же существует в нас изначально. И лишь при взрослении мы накапливаем что-то, что укрывает, отдаляет чистоту. Что-то, что заталкивает нашу чистоту на дальний план. Лишь не многие способны оставаться чистыми на протяжении всей жизни, подобно детям. И это понятно, почему именно так происходит. Нам необходимо эго, необходимо жить с ним. Нам нужно эго как инструмент. Но большинство людей считают свое эго своей сутью, а это вовсе не так. Ну а про природу эго излишне повторяться, оно не есть реальность.

Я давно заметил, что когда чистота ощущается тобою, как установленное качество, то на тебя никогда не обижаются люди. Даже если и обижаются, то вскоре им самим хочется удалить эту обиду и извиниться. Скорее всего, что чистота, это как и прощение - очень большая сила в нас. Чистый человек чаще прощается божественностью и всегда находится вне следственно причинной зависимости.

Если попытаться разобрать это качество, то выяснится, что внутренняя чистота, при ее проявлении и установлении, превращает человека в какой-то особый вид. К чему бы не прикасалось внимание, всегда чистота будет корректировать поведение, отношение, реакцию и так далее. Думает ли человек о деньгах, о работе, о других людях, о мире... Всегда человек будет защищен своей чистотой, которая не позводит ему стать жадным или похотливым, злым или чересчур щедрым. Чистота внутри подобна кислороду, который заполняет все пространство. И куда бы не направил человек свои мысли, мечты, внимание или желания, все будет окутано чистой природой. Другими словами всякое действие такого человека или его мысль, всегда будут оставаться чистыми.

Но, вероятно, что нам не достаточно быть только чистыми. Чистота сама по себе является одним из качеств, но не всей основой или сутью. Дом всегда будет домом, чистый он или нет. Но чистый дом, это уют и гостеприимство, мир и комфорт для живущих в нем. В чистоте жить гораздо приятнее и проще. Когда я встречаю людей, к которых чистота редко проявляется или проявляется с большим трудом, этого достаточно, чтобы понимать, что она там есть. Остается только наблюдать и надеяться, что внутренняя чистота проникнет во все качества человека. Еще я заметил, что когда ты чист, ты сострадаешь всем, в ком еще не установилась чистота. От этого нет обид на других людей. Появляется искреннее желание что-то сделать для других, чтобы и они узнали что есть чистота внутри самих себя.

Я очень благодарен Матери, что Ее метод подарил нам столько возможностей узнать о самих себе! Стать не просто добродетельными существами, но стать в истинности, в золотой середине, познав малейшие отклонения. Ведь людям часто очень трудно разобраться в нюансах, в небольших деталях. А ведь все просто, когда ты находишь себя в некой середине, в равновесии. Метод, подаренный Матерью, прежде всего, чист и не содержит ничего, что могло бы пачкать наши качества, примешивать к ним что-то не чистое, не истинное.

А ведь это так важно. Сколько существует людей, которые начинали свой путь самопознания и впитывали не чистые знания. Они совершенно искалечены. Не чистые и не честные "учителя" искалечили миллионы искателей. Я часто встречаю людей, в которых уже вложено что-то не чистое. Им очень трудно принять путь по центру. Им невероятно трудно отказаться от нечистого в себе. Это искалеченные души.

Лишь не многие из них сохранили свою чистоту на поверхности и еще могут следовать дальше. И хотя я давно научился не испытывать боль или разочарование по подобным поводам, все же жаль, что так много людей теряется и потеряно безвозвратно. Ведь наша эпоха, это очень хороший момент для большого шага к реальности. Такой шанс, возможно, представится уже очень и очень не скоро.

Спасибо, Мать, что Вы пришли к людям и принесли столько чистых знаний!

(Глава 131) Есть ли тень у ангелов...

Данный вопрос-аллегория относится больше, конечно, к людям, чем к ангелам. Наша тень, а точнее теневая сторона жизни как тайна, которую скрываем мы от окружающих. Но куда деться от самого себя, когда твоя тень видна отчетливо и просит наконец разобраться в ее природе. Да и тень ли это вообще. Как это чудо на фото, которое забралось однажды мне на колени и просидело так, обняв, часа полтора. Я слышал биение ее юного сердца и не знал, что делать с этим искренним проявлением женской природы...

Только через несколько лет узнал, что Натали действительно зовут Натали - именем, которым я и называл ее в шутку с момента нашего знакомства. Всегда думал, что ее настоящее имя Наталья. Мы стали друзьями, когда ей было 15 лет, а мне 39. Произошло это знакомство по инициативе ее родителей. С ребенком все было плохо по жизни. Сомнительные компании, травка, спиртное, сигареты и так далее... Это сейчас она даже не курит, а тогда это было "что-то с чем-то". И самое главное, "мы" очень любили всякую чертовщину, до такой степени, что в тонком теле уже появились рожки.

Однажды мне передали это чудо на перевоспитание. История странная и немного таинственная. В семье не занимаются йогой, но знают о Матери. Даже портрет стоит на почетном месте, хотя и в ряду со святыми ликами. Бабушка Натали однажды уже просто взмолилась на портрет и попросила помощи. Внучка беспокоила всю семью своим образом жизни, которая только начиналась. Уж случайно или нет, но получилось так, что я привез заказ в этот дом. Я описывал эту историю ранее, но умолчал о Натали. Тогда все было свежо и я не знал каков будет результат.

Бабушка уверяла меня, что я тут не случайно и на сегодня моя текущая миссия - помочь этому чертенку. Впрочем, очень скоро я стал называть Натали ангелом. Стоило мне пообщаться с ней, и страхи мои и неуверенность улетучились. Оказалось, что ребенок чище и мудрее всех ее сверстников и родственников. У нас сложились дружеские отношения и даже возникли симпатии, временами подводившие нас к той границе взаимоотношений, когда та самая тень начинает бить в глаза. Да, бывают в этом мире испытания, которые иногда выворачивают тебя всего. И как же хорошо становится внутри, когда удается их пройти...

Нет, Натали не стала Лолитой для меня. У нее есть свой любимый человек, чему я искренне рад. Но ее отношения с молодыми людьми и родителями не всегда были идеальными, мягко говоря. На протяжении нескольких лет она приезжала ко мне. Приезжала, чаще, когда ей было жутко плохо. В очередной раз жизнь давала трещину и она искала укрытие и поддержку в моем обществе. Наивная и открытая, искренняя и доверчивая, она замирала в моих объятиях и я как мог укрывал ее от всех, отдавал ей часть себя, как умел, с нежностью и любовью. Эти минуты так и остались для меня каким-то сказочным и волшебным мгновением. Она уезжала от меня счастливая и мне ничего не оставалось, как возвращаться в свой внутренний мир.

Подобные истории, как пример из нашей человеческой жизни, которые и создают нашу тень. Попробуй расскажи кому, что ты общаешься с юным созданием... Сейчас мне легко описывать то, что ранее умалчивалось. Изменения, которые постоянно происходят, наконец-то коснулись и этой стороны жизни. Когда общение с противоположным полом не всегда заканчивались невинно. В среде йогов так же множество примерных историй на тему взаимоотношений. Но я хочу сделать акцент - подобные отношения или подход к границе целомудрия значительно чаще происходят с людьми, живущими в городах, переполненных людьми и соблазнами, ядами флюидов. Когда я еду в деревню, ничего подобного даже в голову не лезет. Но стоит вернуться в город, голова постоянно атакуется идеями интимного характера. Именно об этом инстинкте, о влечении и пойдет речь в этой главе...

Нам известно, что теоретические знания всегда впереди практических. Начав свой путь самопознания, вначале мы получаем знания теоретические. То есть мы знаем что и как. Попытки установить практические знания не всегда удачны. Порою бывает так, что мы можем установить знания на практике только через годы. Это обстоятельство, как я заметил, может создавать психологические проблемы у искателей. Я не избежал подобного испытания....

Когда у меня было внутренних проблем значительно больше, чем сейчас, приходилось просто скрывать свои слабые места. Беспокоило вовсе не это, а то, что ты не знаешь когда эти самые проблемы решаться? Ведь было очевидно, что я все больше и больше познаю теорию, а на практике мало что меняется. Медленно, но верно, все же процесс пошел. Что-то устанавливалось достаточно быстро, но что-то не хотело приживаться совершенно. Я даже подумал, что во мне просто напросто отсутствуют какие-то качества и бесполезно желать их установки.

Со временем выяснилось, что большинство пробуждаемых качеств достаточно легко поддаются активизации и достаточно быстро могут установиться. Такие как: прощение, отсутствие привязанностей, сострадание, терпение, способность не реагировать, не злиться, относительная преданность божественному началу... И хотя на некоторые из этих качеств потребовались месяцы и годы, все же времени ушло не так много. За пару десятилетий человек вполне может вылупиться из скорлупы собственного невежества. Хотя сегодня, пожалуй, два десятилетия это слишком долго. Но качества не устанавливаются сразу. Часто можно наблюдать, как закрепление длится еще годами. Помнится, что через пару месяцев занятий сахаджа йогой я признавался себе, что многое уже достигнуто.

Не совсем оно было и достигнуто конечно. Жизнь потом подстраивала ситуации, в которых выявлялась слабость и отсутствие прочности. Другими словами теория уходила далеко вперед от практики. И некоторые из выше перечисленных качеств еще доустанавливаются и сегодня. Но есть кое что, что очень трудно преодолевается. Прежде всего, это установление целомудрия и невинности в самом широком смысле. И как одна из значимых составляющих - интимная жизнь и твое отношение к близости. Собственное отношение к пороку или таинству двух людей, двух душ или двух тел... Будучи влюбчивым по природе, я то и дело попадал в неприятности на любовном фронте. Лишь последние пару лет, как наконец-то эта сторона жизни более менее начала меняться. В том смысле, что внутрянняя природа духовная начала побеждать этот самый сильный инстинкт влечения к противоположному полу.

Задача оказалась на столько сложной, что иной раз казалось, что преодоление этого инстинкта невозможно вообще. Жизнь научила уже не винить себя за эти спотыкания на почве личных отношений. Я прощал себя и старался во всех любовных и романтических историях быть честным и чистым, на сколько это возможно. Инстинкт влечения к противоположному полу очень силен и его можно назвать доминирующим в человеке. Как, например, инстинкты выживания или голода. Пока ты молод, ты постоянно подвергаешься этому влечению. Сколько вначале произошло неприятностей и падений со мной и моими друзьями из-за желаний интимного характера...

Бывали ситуации, когда я сдавался перед соблазном и сам делал глупости. Со взрослыми женщинами это иногда случалось. Бывало часто и наоборот, когда ситуации требовали включить свой разум и сдерживать себя. Будучи давно уже закоренелым холостяком, проверку на прочность прохожу с завидным постоянством и по сей день. И если когда-то нужно было прикладывать усилия, чтобы остановить себя, то сегодня часто достаточно убрать внимание. До полного становления и кристальной чистоты в этом вопросе пока и не мечтаю, но изменений произошло много. Надо признать, что эти изменения воспринимаются большой победой над своей природой. Но, нужно признать и обратное - далеко эта победа не окончательная...

За истекшее время мне пришлось услышать много историй, в которые попадают йоги на почве взаимоотношений. Физиология редко побеждается легко и непринужденно. Чаще всего, близкие отношения до брака или после него, это темная сторона жизни многих из нас. А иногда что-то случается и во время брака. В этом смысле, мы достаточно слабы и чего уж скрывать, некоторые из этих страниц жизни хочется иногда вырвать и выбросить. Но как известно, любые поражения можно использовать и на пользу.

Есть, конечно, среди йогов те, кто далек от данной проблемы. У многих из йогов сложились хорошие семьи, родились дети и все хорошо. Иной раз позавидуешь, глядя на такие прочные союзы. Когда я пришел в йогу, опыта в общении с женщинами не было почти никакого. Но был большой интерес и влюбчивость. Впоследствии мне самому было интересно разобраться - почему и что в нас такое встроено так крепко, чтобы тяга к противоположному полу была на столько сильной?!

И если кому-то не составляло труда, встав однажды на рельсы самопознания, усыпить этот мощный инстинкт навсегда, то мне это было не под силу долгие годы. Не под силу и сегодня в желаемой степени. Вполне можно понять, почему с этой стороной жизни у многих все так не просто. Принцип чистоты и невинности, это фундамент человека. Да что человека, это фундамент самого божественного мира. Если внутри нет невинности в широком смысле этого слова, то можно считать себя живым мертвецом. Невинность подразумевает не только чистоту отношений. Невинность, это гораздо большее понятие. Невинность нельзя путать с целомудрием - более узким понятием.

Долгие годы меня спасала встроенная невинность, но не целомудрие. Любовь к Матери, любовь к созидательному началу, которое было осознанно однажды, вытягивали меня из самых неприятных ситуаций на почве интимных отношений. Иной раз думаешь про себя - зачем природа встроила в тебя этот инстинкт такой мощности? Теряется время, силы, внимание. То ли специально это, чтобы путь был сложнее, то ли это что-то из прошлого, что не было побеждено, то ли принцип целомудрия не дается иначе...

Рядом нет женщины, которая дополняла бы тебя своей энергией. Нет подпитки, которая необходима мужчине. Сказать, что это большая проблема, так вроде бы и нет. Как-то за годы уже привыкаешь. Но при отсутствии жены, часто еще тянет в омут сладострастия. Память еще хранит ощущения в браке. Надо сказать, что будучи женатым, я думал, что интимные, так сказать, узаконенные отношения, должны как-то упорядочивать, успокаивать либидо. Тем не менее, интимная законная жизнь поставила меня в тупик. Оказалось, что выполнение супружеского долга оставляет во мне какой-то осадок. Почему? Ведь этого вроде не должно быть. Тем не менее сама близость с женщиной, которая была любима, вызывала помимо удовольствия и удовлетворения, еще какое-то ощущение потери чистоты в себе. С чего бы это, я не мог ответить. Но избавиться от этого осадка мне так и не удалось.

Сама близость, прикосновения к женскому телу, чувство окрыленности, чувство взаимонужности и взаимонаполнения друг другом, всегда были как дар свыше. Это одно из самых впечатляющих явлений человеческой жизни. Одновременно с этим, ты будто должен заплатить потом за это. Получалось, что в этом таинстве между двумя людьми присутствует элемент разочарования и опустошенности. Мне, вдруг, будто что-то давало понять, что как бы не были прекрасны ощущения, когда тебя обнимает женщина, это не то, что нужно твоей сущности.

Естественно, что интимная близость не может быть пищей твоему духу, но почему эта близость должна создавать дискомфорт в душе? И почему не получается избавиться от этой зависимости, как получается со всем остальным? Да, в старости, это наверное само собою отпадет и перестанет забирать внимание, но почему не получается сейчас, когда ты выбираешь путь самопознания? Иногда мне думается, что кто-то намеренно встроил в меня это стремление к поиску женственности, красоты женского голоса, мягкости женских волос. К этой завороженности, волшебству, пьянящему аромату, исходящему от женщины.

Странно, что жизнь меня совсем не учит, когда я в очередной раз разочаровываюсь в женщине. Женская природа это какой-то неиссякаемый источник, которым хочется все время напиться. И если бы дело было просто в близости. Оказалось, что близость с женщиной слишком переоценена была когда-то мною. Со временем я стал ценить не близость, а прелюдию к ней. Появилась потребность не обладать, а видеть женщину, как красивое творение, вызывающее желание близости. Я стал находить какие-то индивидуальные особенности в женских лицах, в линиях фигуры, в жестах. Мог влюбиться в руки женщины, в голос или даже в какой-то жест. Мог наслаждаться, когда видел, что женщине хорошо, совершенно забывая о себе.

Это в свою очередь, оказалось еще одной иллюзией, еще одной игрой, которая в отдельности не имеет ничего общего с полноценным союзом. Вероятно в близких отношениях есть так же некие уровни. Вначале этот инстинкт подобен животному влечению, когда ты чувствуешь лишь желание обладать телом. Затем все строится на привязанности, на любви человеческой, которая очень проигрывает перед любовью, которую мы знаем как вселенская. В промежутке мы познаем массу вариантов влечения к противоположному полу, в том числе и с художественными оттенками.

Поскольку я еще немного художник в прямом смысле слова и люблю все что имеет красивые формы, то естественно не мог не видеть, на сколько красивым природа создала женский образ. Как гармоничны все линии женского тела, как красив женский голос, как нежны женские руки... К сожалению, красота эта чаще внешняя. Внутренний мир женщины, не отличается от мужского своими проблемами и невежеством. Чаще всего, я разочаровываюсь именно из-за этого. Можно любоваться внешностью женщины, но стоит заглянуть в ее мир и там ты обнаруживаешь отсутствие всякой ценности, которая сродни твоему духу. Те же оковы и порабощение свойственные любому эго.

Это обстоятельство со временем внесло некоторые изменения в мой стиль общения с женской половиной человечества. Я стал довольствоваться внешним, художественным содержанием женщины, не особо надеясь на красоту внутреннюю. Это немного подпортило меня всего, в конечном итоге. Наверное подобное восприятие начало появляться, когда меня перестала любить жена. Или я перестал любить. То есть когда разорвалась связь любви между двумя людьми. Помнится, что когда жена была любима, другие женщины как бы и не существовали для меня вообще. Как только в тебе появляется интерес к другим женщинам, можно смело констатировать факт о завершении отношений. С этого момента можешь признаться - ты ступил на скользкую дорожку...

Короче, однажды пришлось признаться самому себе, что внутри есть целый чувственный мир, в котором мне только предстояло разобраться. Оставшись в одиночестве, первые несколько лет было не до отношений. Дети были еще малы и все время и силы уходили только на них. Даже, если я и увлекался кем-то, то сразу же появлялось чувство вины. Я отрывал будто время от своих детей, оставляя их. И хотя они этого почти не замечали, поскольку я мог, разве что, исчезнуть на одну ночь, мне казалось, что я совершаю преступление по отношению к ним. Мне было неловко чувствовать, что я дарю кому-то свое внимание, даже, если это были несколько часов. Особенно было неловко перед младшим сыном. Он был еще совсем маленьким и должен был чувствовать мое внимание и заботу постоянно, пока не подрастет. А эти несколько часов моего увлечения делали его сиротой. Поэтому я не мог оторваться, даже на пару дней.

Но прошло несколько лет. Дети подросли и окрепли. Я уже мог позволить себе расслабиться. Не особо беспокоясь о моральной стороне дела, я легко уходил в какие-то легкие отношения. Мне было важно чтобы мораль укладывалась в мои собственные представления. Нечистоту легко почувствовать, поэтому я всегда поглядывал на внутренние индикаторы. Основным критерием общения с женщиной, оставалось уважение к ней. Мне всегда казалось, что женщина должна быть уважаема. И со временем я только укрепился в этом качестве. Любая женщина, даже та, которая причинила тебе боль должна уважаться. И конечно, особенно это касалось тех женщин, которые дарили мне приятные минуты близких отношений. Совсем не обязательно это была откровенная близость. Женщина могла просто побыть рядом и этого было достаточно, чтобы почувствовать какое-то наполнение ее энергией.

Конечно, все это происходило благодаря иллюзии, которая укрывает реальность. Вся эта романтика, все творческие всплески возбуждала всегда только женщина, которая представлялась воплощением бесконечного сладострастия для тела и ума. Достаточно было дать этому выход и можно было написать не одну книгу о женской природе, об очаровании и силе женщин. Часто бывало так, что чуть отпустишь себя внутри и случайная мимолетная встреча с очаровательной девушкой тут же рождала вслед красивые строки...

Вы обаянием своим затмили мир глазам моим. Укрыв собою мирозданье. Так иногда цветок - чудесное созданье, своей пленяет красотой. Так сердце вскоре чувствует желанье рядом быть. Смотреть в глаза и слышать голос. Касаться рук и просто знать, что существует милый образ... Подобного было написано предостаточно. Если исключить из этого сладкую лирику, то в основе часто лежало искреннее желание найти женщину, с которой просто было бы хорошо. С обязательной отдачей своей энергии, которая наполнила бы женщину и уже от этого получать удовольствие. Ведь это большое удовольствие знать, что именно ты причина удовлетворенности женщины, которая доверила тебе всю себя.

Однако дипломатия иногда должна быть жесткой. И этому меня научила сама жизнь. Некоторые мои знакомые дамы или девушки не получали от меня желаемой сладости. Когда я видел, что закапываю человека нежностью и начинаю губить. Что излишняя нежность не на пользу человеку. Тогда срабатывал некий механизм, позволяющий не усугубить ситуацию, а наоборот, отрезвить сознание другого человека. На меня могли обидеться, обвинить в черствости, но это было все же лучше. Впрочем, я сам был виновен в том, что излишне располагал к себе. Женская натура, как и мужская, так же нуждается в золотой середине. Поэтому, если мне удавалось разглядеть как правильно нужно себя вести с конкретным человеком, я выбирал не выгоду для себя, а пользу для него. Позже и такой подход "правильности" или "неправильности" оказался ложным. Вести себя нужно трезво и чисто. Но это еще не установилось во мне и сегодня.

Когда я видел, что женщина пытается мне понравиться и преподнести свои достоинства, тонко намекнуть на свои достижения ума или неких способностей человеческих. Я просто говорил, что ничего этого мне не нужно. Ей достаточно просто быть. Ошибался бывало. Все же главное разочарование, которое меня постигало все время, это отсутствие в женщине той начинки, которая была бы сродни моему внутреннему миру. Причем требования, как мне казалось, совсем не строгие, достаточно было бы того, чтобы женщина была открыта для нового знания и опыта, а не стояла на своем, полученном и приросшим намертво. Да еще часто вдобавок и ложным. Иногда я находил таких женщин и до сих пор они остаются моими хорошими друзьями. В силу обстоятельств, ни с одной из них ничего не сложилось большего. Кто-то из них замужем, кто-то занят другими жизненными делами или далеко живет и так далее, но дружба оказалась очень прочной и долгой. К сожалению, во мне есть предвзятость по отношению к выбору своей половины по внешним признакам. Это, определенно, недостаток, который исчезает автоматически, при глубинном понимании целомудрия. Но вот его-то во мне и нет. Есть относительная невинность, но нет целомудрия. И это, пожалуй главный недостающий элемент моей сущности.

Вполне возможно, что сами женщины и испортили меня. Излишне избаловали, слишком многое позволяли и позволяют. Все бы ничего, но жизненный путь, даже, при отсутствии целомудрия, избран немного другой. А так, можно было жить как в раю и купаться в женских ласках круглосуточно. Подавляющему числу женщин, которые приближались близко, было очень хорошо рядом и это обстоятельство переломало мне все ребра по жизни. Чувствовать женщину не сложно, давать ей, что она хочет, так же не сложно. Но оказалось, что любить женщину любовью чистой невероятно сложно. Невозможно. Далеко не каждая женщина может понимать любовь высшего порядка. Для этого она должна быть настоящим йогом, настоящим искателем и исследователем своей сущности.

Теперь, избалованный, замученный, я остаюсь пока в одиночестве, умышленно отстранившись от всех своих подружек на приличное расстояние. И если физику я научился немного побеждать, то пока в этом нет толку, поскольку внимание мое по прежнему подвержено этой привязанности к женскому обаянию. Да, внутренние глубокие состояния легко растворяют тему близости и она перестает существовать для тебя. Но с физиологией воевать через силу - пустой номер. Я пробовал и все становилось на много хуже. Поэтому я пока придерживаюсь правила течь по течению и особо не дергаться. Не насиловать себя и по мере имеющихся сил придерживаться целомудрия. Каково оно и как проявляется, часто зависит от данного времени и сложившихся обстоятельств. Пока не от его прочности во мне, а от данного текущего момента. И очень зависит от честности перед собою.

Можно, конечно, пенять на большой, наполненный соблазнами мир вокруг, можно сетовать на обилие женщин вокруг, на их вызывающий стиль открытой одежды и так далее... Но только все равно ты сам будешь нести ответственность за свою невинность. Невинным можно оставаться, проведя ночь с женщиной. И можно здорово упасть, игриво подмигнув женщине или заигрывая с ней. Это я очень хорошо усвоил. Игр быть не должно. Если сложилось так, что ты один, будь добр оставь такое занятие, как игры с женщинами. Внутри ломается что-то ценное. Будто ты отталкиваешь всех божеств от себя, когда допускаешь эти игры. К сожалению, познается это все, когда из тебя уже песок начинает с зубами сыпаться. Эх, мне бы этого ума пораньше бы...

В конечном итоге пришли некоторые ответы на задаваемые самому себе вопросы, касательно того, почему эта сторона жизни так сильно может доминировать... Что-то дошло само, а что-то подсказали йоги, так же задумывающиеся над эти вопросами в своей жизни. Оказалось, что установление полной невинной чистоты не получится, пока ты сам, лично для себя не прозреешь, на сколько отлична любовь чистая от любви с примесями от человеческого ума. И часто, пока сам не попросишь Бога избавить тебя от этой зависимости.

Это похоже на то, как я долгое время не мог понять, вернее не мог почувствовать, что лирические песни, это нечто пустое и левостороннее. Услышав однажды от Матери про это, я не мог долго принять этот факт. Встречаются очень красивые песни о человеческой любви. Исполнены красиво талантливыми людьми и что в них плохого... Мне казалось совсем наоборот, эти песни заставляют меня как-то собраться, стать более мягким, раскрыть сердце. И надо сказать, так и было, пока однажды не произошли какие-то внутренние изменения.

Нельзя сказать, что я любитель именно лирических песен. Больше слушаю музыку электронную космическую, очень выборочно. И Виктора Цоя, песни которого, не надоедают со времени их создания. Да и не так часто вообще одеваю наушники. Но, бывает, попадаются лирические песни, которые могут привлечь внимание музыкой, текстом, исполнением. Никаких побочных эффектов я никогда от них не ощущал, пока однажды, после некоторого перерыва, как-то раз опять не включил плеер. И вдруг, нравившаяся всегда лирическая песня, перестала восприниматься мною, как музыкальное произведение, несущее что-то приятное. Я вдруг увидел, на сколько эта песня бедна энергиями центрального канала. Эта песня и несколько других, которые были в сборнике, как будто обнажились. Я стал слышать, что в этих песнях не так. Они резали слух своей пустой насыщенностью.

Точно так же можно попытаться понять и ждать созревания в отношении опыта познания чистой невинности и чистой любви. К сожалению, для большинства из нас это невозможно без сравнения. В этом смысле отрицательный опыт бесценен. Наблюдая за собой, я обнаружил, что способен самостоятельно избавлять себя от некоторых сильных привязанностей интимной стороны своей жизни. Чем не раз приходилось удивлять самого себя. И избавляться не временно, а навсегда. Причем в мыслях, что гораздо важнее физики. Природа, которая еще не познана полностью, даже будучи не проявленной мне самому, тем не менее часто поддерживала сама себя в чистоте в самых скользких ситуациях. Например, иногда я хорошо понимал, что могу себе позволить вольность, но что-то срабатывало внутри и удерживало от нарушений.

Это касалось чаще молодых девушек, которые как бабочки на огонь летят, полные желаний. В глазах и страх и стыд и неловкость.... И желание, которое ломает сознание, подталкивая человека на необдуманный поступок. Да, еще и мое дурное излишнее обаяние, которое обволакивало молодое создание. В общем гордиться нечем особо. А вот с женщинами своего возраста было все иначе. Здесь вольностей было больше. Успокаеваешь себя, что человек одинок, что все равно нужна разрядка и так далее...

Так теневая сторона жизни пополнялась постепенно небольшими приключениями. Впрочем, с точки зрения человеческой, все было красиво и пристойно. Многие женщины, которые долго сами в йоге, даже они никогда меня не осуждали, узнав, что я иногда себе позволяю. К моему удивлению почти никто из них не осуждал меня, а наоборот, оправдывал. Как правило, я слышал одну фразу: - Ты ведь одинокий мужчина, ничего такого в этом нет. Как будто не существовало лекций на эту тему и вопрос этот ни разу не поднимался в йоге. Получалось только я сам журил себя. Вскоре я понял, что в людях это сидит конкретно и женщины не исключение из правил. Большинство из нас, еще как-то придерживаются достойного поведения внешне, но в головах такие бывают фантазии...

Узнавая от своих друзей йогов более откровенные эпизоды их интимной жизни, я не раз ловил себя на том, что я еще как-то умудряюсь более менее чисто вести себя. Нет, мое отношение к ним не менялось, я мог понять любое поведение. Тем более я знал, какие изменения произошли впоследствии с ними. Кто-то заплатил за это, кто-то нашел в себе силы справиться. Ты всех прощаешь и никто из них не падает в твоих глазах. Есть, конечно, категория людей, которым нельзя рассказывать о своей теневой стороне. Понимания у них не найдешь никогда. Они вычеркивают тебя из своей жизни навсегда. Они не будут видеть, что ты ищешь выход, что хочешь справиться как-то. Для них ты враг навсегда и прощения от них уже не дождешься. Они просто списывают тебя.

Да, в интимной стороне жизни есть элемент осквернения божественности. Но нужно время и опыт и большое усердие, чтобы увидеть это осквернение божественности. Что прежде всего оскверняются твои собственные качества. Божественность над нами выдержит, в крайнем случае, сотрет тебя, если совсем уж ни на что не годен. Но, ведь дело не в том, чтобы избавиться от тебя, а вырастить из тебя задуманное. Поэтому, кстати говоря, однажды, ты перестаешь опасаться наказаний свыше. Ты уже знаешь что-то о себе к этому моменту. Перестаешь видеть смысл, да и не помогают уже эти наказания.

Рано или поздно происходит прозрение, появляется трезвость сознания и открывается то самое зрение, которого не было ранее. Теперь, когда ты стал видеть, что с тобой не так, ты прекрасно отдаешь себе отчет, что некоторые твои слабости сильнее твоего желания избавиться от них. Часто у йогов на это одно в ответ - значит желания еще остались. Да, возможно оно так, но бывает, что ты сам и не знаешь об этом. Значит что, не до конца прозрел, не до конца проснулся? Как бы то ни было, приходится самостоятельно искать решения и резервы на их исполнение. Хорошо, если рядом есть друзья, которые стали родными тебе. Но в среде йогов ты не всегда встретишь понимание. Казалось бы должно быть наоборот...

На днях мне рассказали друзья про одного нашего общего друга, который был свидетелем короткого эпизода, произошедшего с Богданом в Индии несколько лет назад. Как известно, Богдан был нашим лидером в прошлом и был отстранен Матерью от йоги впоследствии. За что был многими раскритикован. Думаю, это отстранение отражалось на лице Богдана. Конечно, он переживал за случившееся с ним. Через какое-то время Богдану было позволено вернуться в коллектив.

Мать увидела Богдана и подозвала. Зная как Мать считывает наше состояние, не удивительно, что Она спросила, что с ним? Мне кажется, Мать видела отметки на Богдане после пережитых перемен. Не знаю точно, как долго Мать говорила с Богданом, но только в конце сказала - Ведь ты мой сын и останешься им навсегда.... Пожалуй теперь это самые дорогие слова для Богдана.

Впрочем Богдан не очень подходит для примера, как человек попадавший в неприятности на почве взаимоотношений. Разве что женился на одной и той же женщине дважды, в промежутке женившись на другой. Правда, в той ситуации Мать корректировала его жизненный путь. Но другие лидеры частенько залетали на отношениях. Вспомнилось даже про Фредди Меркури - известного певца, который был, как известно, не традиционной ориентации. А между тем, он был реализованным человеком. На недоумение йогов Мать ответила, что такова Кали Юга...

В силу собственных проблем, фанатизма, эгоизма, мы часто не прощаем друг другу собственное несовершенство. Я могу с полной увереностью сказать, что слабости на почве интимных контактов, случающиеся с людьми, познающими духовный путь, это чепуха, по сравнению с другими недостатками. Я это прочувствовал на своей шкуре не один раз. Последствия за эти ошибки оказались очень не существенными. Но, дело даже не в последствиях в смысле наказания или ответного удара принципов Шри Ганени, а в том, на сколько ты разрушаешь самого себя после таких ошибок.

Иногда такие ошибки даже на пользу. Здесь, как я понял для себя, необходимо не допускать привычки к таким ошибкам. Все время искать возможность избавить самого себя от повторений. Дается это иногда, что называется, с кровью. Но и польза есть от таких ошибок. Ведь самоосознание, от которого никуда не денешься, все равно уткнет тебя носом в твой поступок. Ты будешь вынужден судить самого себя без оглядки на суд свыше. Что тебе тот суд, когда ты сам с собой не можешь дальше жить, имея такие слабости. Вот и приходится именно судить себя, а не играть в игры.

Хитрость и обман, ненависть к людям, это гораздо большие проблемы, если они присутствуют в человеке. Я сравнивал ощущения, когда испытывал и то и другое и третье. Нести в себе ненависть или с кем-то хитрить, осталяли во мне гораздо больший отпечаток и дискомфорт. Возможно, это мои личные такие особенности и у других людей все иначе. Однако, рано или поздно тебе становится без разницы, что больше или меньше разрушает тебя. Осознание все равно заставит избавиться от всего, что сидит в тебе темного. Возможно, что твоя тень, которую никто и не видит, кроме Бога, умышленно встроена в тебя Им же. Возможно, что ты сам перед путешествием в этот мир встроил себе эти слабости, чтобы пройти реализацию и вернуться измененным, подтвердившим себе или Богу свой статус, свои качества.

Очень мешает стыд, когда понимаешь, что надо просить Мать избавить тебя от интимных желаний. Кажется, что ты сам во всем виноват и у тебя все есть для освобождения, но ты не достаточно еще хочешь этого. И как тогда просить Мать, как смотреть Ей в глаза? Мне проще порою согласиться на тяжкое наказание, чем просить Мать. Уж лучше самому претерпеть муки в аду, чем нести Матери свою проблему. И это касается только этой проблемы. То ли нам перемудрили с внушением, что интимная взаимная близость двух людей, это тяжкий грех, то ли мы не осознаем границ допустимого внутреннего отношения к поступку? Меня лично, иногда такие связи спасали. Бывало, что состояние на грани катастрофы. Какие-то жизненные проблемы, упадок духа, все плохо, все не так, все покрылось мраком. Появлялась, вдруг, женщина и своими руками снимала все проблемы.

Оказавшаяся рядом женщина просто прикладывала свои руки и все внутри успокаивалось. Мне часто говорили: - Ты просто дурак, ты должен идти к Матери и у Нее просить помощи. Ты что-то перепутал дружок... Однако именно женщина давала мне всегда этот толчок идти к Матери. Даже если женщина окутывала меня своим очарованием, это самое очарование, как интенсивно атакующая иллюзия заставляла меня проснуться и направить свое внимание именно к Матери. И особенно это срабатывало, когда моя собственная физиология связывала мое внимание. Тогда именно женщина изматывала меня всего физической близостью. Женщина высасывала все мои силы и тем самым освобождала мое внимание. Давала перспективу идти дальше в глубину духовного мира. Эта особенность не сразу была замечена мною. Так "грех" работал на мое движение вперед.

Внутри я ощущал освобождение, когда женщина забирала мое тело. И так длилось достаточно долго, пока сила духа не стала побеждать физиологию. Это не установилось полностью, но это устанавливается сейчас, в эти последние месяцы. Поэтому мне сейчас легко писать об этом. Я чувствую, как часть моего человеческого оставляется сейчас прошлому, безвозвратно. При этих всех изменениях, образ женщины, обояние женщины, не меркнет совершенно. На смену неизбежно придет восприятие женщины как носительницы своей особой энергетики, без которой очень и очень трудно большинству мужчин.

Нам - мужчинам, проще переносить травмы, получаемые в отношениях с женщинами. Психика женская более ранима в этом смысле. И тем и другим все равно придется познать чистоту отношений интимного характера. Это получится не сразу и полагаясь на собственный опыт могу утверждать, что интимная сторона нашей жизни болезненна лишь для восприятия и не более того. Если мы перестаем быть самцами и самками в отношениях, мы познаем более интимную природу друг друга. И эта природа не имеет ничего общего с грехом, все как раз наоборот.

Нас втягивают наши желания в омут нечистоты, но эти же желания дают возможность видеть и воспользоваться свободой выбрать нужную сторону. Благодаря им мы видим, как работает наша голова. А ведь именно голова воспроизводит эти желания. Именно мозг человека постоянно ищет потенциального партнера. Даже, если мы не можем победить эти желания, рост духовный не прекращается. Желания интимные подобны мошкаре летом, все время витают рядом. Но по большому счету они не могут причинить большого вреда.

Я сам не раз ощущал, что стоит выбросить из головы мысли о последствиях, о греховности существования этих желаний, как сразу же все налаживается. Только должно соблюдаться условие - не давать доминировать этим желаниям, не поощрять их, а сдерживать по мере сил на расстоянии через осознание своей природы. Давать осознанию быть как можно дольше в себе, держаться за него и оно победит в конечном итоге любые желания.

Мать говорила нам, что если у нас есть жена, не стоит делать из нее монашку. Интимная близость не порок и не утопия для совершенствующихся людей. Золотую середину не сложно установить и в этом вопросе. Сложно применить на практике. Поэтому здесь все зависит от собственных сил. На сколько каждый из нас может оставаться чистым. Принципы муладары очень и очень важны, поэтому, как не странно, часто в этом вопросе нас не судят очень строго. Потому что это действительно очень трудно преодолимо для подавляющего большинства. И здесь спасением оказывается наше стремление к преодолению. Если же нет этой настройки, дело плохо. Хотя бы должно быть желание познать себя без интимных желаний, но без насилия над своим телом.

Сила воли в этом вопросе только отбросит назад. В свободе этот путь. В свободе и должны приниматься решения. Не получится много раз, но главное не потерять, не отказаться от этой настройки. Рано или поздно это сработает. Дух, очень мощная структура, которая ничем не пачкается, совершенно ничем. Для нашего духа интимные желания в голове как пустой звук в пространстве. Для духа не существует греха. Могу утверждать как свидетель, все ошибки на почве интимных отношений, не существуют, когда дух проявляется. Только он проявляется и исчезает даже память об этих ошибках.

Дух в этом смысле очень и очень сильная штука. Он закрывает наш прошлый путь своим проявлением. Ему без разницы, что вы когда-то делали. Ему важно одно - вы смогли проявить в нем себя! Дело сделано и прошлого больше не существует. А как вы шли, сколько раз падали, сколько раз пачкались и все такое, ему совершенно все равно.

Самые лучшие воины - побывавшие в плену и вернувшиеся не предателями. Мы попадаем в плен своих желаний и это может длиться десятилетиями. Но это не будет иметь значения, если мы вернемся не предав принципы, которые познаем как высшие качества собственной сущности...

Иногда я смотрю в эти накрашенные зеленые глаза Натали и сколько же там внутри простора, свежести, покоя и глубины. Сколько там таится ангельской чистоты. Она не видит свои глаза, когда я рассказываю ей о мироздании и божественности. Она не видит, как меняется ее лицо, как она слушает, как ее настоящая сущность просится наружу. Она даже не догадывается, что в ней спрятано. Часто твердит мне обратное... Нет, она еще спит сладким сном своим... Но проснется, все просыпаются когда-нибудь. Проснется и она...

(Глава 130) Квантовый океан...

Сегодня нам можно свидетельствовать о многих интересных открытиях, которые постигаются нами на этом интереснейшем пути познания самих себя. Я бы никогда, наверное, не поверил бы, будучи молодым человеком, когда-то ставшим на этот путь, что внутренний мир так широк и глубок. Это не просто просторы, которые трудно объять взором, это похоже на огромную губчатую систему с множеством дорог, подъемов и ответвлений в разных направлениях. В этой структуре столько того, что можно назвать шлюзами, через которые, способно проникать только внимание.

Достаточно перенаправлять свое внимание в глубину и перед тобой открывается множество дорог. Такое впечатление, что ты путешествуешь внутри огромного живого тела. И в каком бы направлении ты не полетел, везде ты обнаруживаешь клады и сокровища. Это и знания и опыт, испытав которые, ты дополняешься новыми составляющими. Здесь обнаружил я одну интересную особенность. Складывается впечатление, что мое существо изначально уже полностью адаптировано для этих накоплений. Будто во мне уже встроен некий механизм совместимости с мирозданием, которое я познаю сегодня. Люди созданы таким образом, чтобы они могли постигать высшее без особой трансформации. Ну, разве что, требуется сильное и чистое желание. Эти условия как первый шаг к двери, за которой смысл собственного существования.

Структура мироздания, на мой взгляд, слишком велика по сравнению с возможностями человеческого внимания. Здесь очень легко потерять голову от того количества этих шлюзов. Куда бы ты не направил здесь свое внимание, ты попадаешь на бесконечное поле познаний. И понимаешь, что открывшееся поле, это всего лишь капля в море. Освоить и это поле, кажется, что понадобится не одна жизнь для этого. В этом новом открытии ты не можешь не признаться, что ты очень и очень мал, в сравнении с мирозданием.

Я знал, что после того февральского опыта, реальность будет проявляться теперь уже постепенно, маленькими прибавлениями. Я только не знал, когда все это начнется. Но сам предмет познания несравненно больше моего, даже, воображения. И поэтому не получится освоение сразу и всего, или даже, малой части. И прежде всего, нужно будет осознать - к чему ты сегодня прикасаешься? Это океан, и права была Мать, когда называла это океаном, я могу говорить сегодня именно об океане, в котором много течений. Осознание этой безграничности должно окрепнуть, должно быть привыкание, хоть какое-то привыкание и адаптация. И я говорю пока лишь об осознании предмета, даже, без проникновения в него. Само проникновение будет сопровождаться гигантским отдалением от человеческого мира. Искатель должен быть готов к этому, и должен знать это. Это путешествие очень удаляет искателя от человечества с его сознанием, которое подобно спящему.

Есть один момент в этом, который напрашивается, чтобы сказать о нем. Это неспособность разговаривать молча. Сейчас я встал перед этим фактом. Я чувствую, что мне не с кем разговаривать молча. Только посредством видений с самой Матерью это получается. С людьми же пока такого нет. А этого очень хотелось бы, чтобы был установлен такой контакт с кем-то из людей. Хотя, для чего это нужно мне, пока не знаю. Наверное это отголоски будущего, когда тонкая связь с другим человеком не будет подразумевать обмен просто информацией, а обмен качествами, установленными у обоих или нескольких людей. Вероятно, такое когда-нибудь случится, и возможно, так оно и должно быть, но пока этого нет. Пока же мироздание пытается быть открытым для тебя, ты только смоги проникнуть в него. А это не простая задача. Моего потенциала хватает пока на то, чтобы уловить свет, идущий из-за этой невидимой двери. Но, я чувствую, как эта мощь не торопит и терпеливо задерживается на одном твоем шаге, который ты и можешь пока сделать.

Ведь что такое мироздание и что есть Бог? Это бесконечность, в которой жизнь непознанная человечеством. Любовь как воздух, которым здесь все дышит. Ты если совсем еще деревянный и тебе каким-то образом позволено войти сюда, то без восприятия любви, без принятия этого главного элемента ты бедное существо, случайное явление. И похоже, что это главное условие, поскольку, даже, говорить об этом невозможно, пока нет наполненности любовью. До того как в тебе не установлена любовь в этот океан рано направляться.

Пытаясь проникнуть в суть природы божественного начала я столкнулся в самом себе с проблемой одиночества, не в смысле одиночества с человеческой точки зрения. Человеческое одиночество, напротив, очень даже комфортно для исследований. Я часто думаю об одиночестве, как о проблеме, в глобальном смысле, если вообще это проблема. Но, мне нужно решить для себя вопрос, что ждет меня, когда все будет познано и всякий опыт, какой только существует, станет частью меня? Можно сказать, что об этом рано еще говорить, но раз это стало беспокоить меня, значит это неспроста.

Человеческая жизнь претерпела столько изменений, что мало с кем теперь можно поговорить, чтобы чувствовать, что твой собеседник видит столько же. Одиночество само нашло меня и встал вопрос, а что ты будешь делать, когда весь опыт будет получен? Я уже подозреваю, что безмолвие станет основным погодным фактором в будущем моем существе. И проблема совсем не в этом, а в том, что чувствует существо, которое стало всем. Нам - людям, кажется, что став богами, мы будем чувствовать все те состояния, к которым привыкли стремиться, будучи человеческими существами. Однако, я убежден, природа божественная, это очередное иллюзорное представление высшего порядка. Когда божество, так же, как и человек, перестанет искать абсолютное начало, оно ничем не будет отличаться от людей. Ну, разве что, большим комфортом и удовлетворением, которых не хватает людям. Если я - человек, смог увидеть неопределенность, или правильнее сказать, отсутствие завершения становления своей природы, даже, если проникну в мир божественный, могут ли мои ощущения обманывать меня...

Когда в земной жизни я обнаружил, что могу быть свободным и начал обретать ее - свободу, я отказался почти от всего, остановившись на созерцании в осознании. Но если ничего не будет вокруг, что я буду созерцать? Значит, даже, став наблюдателем, я зависим от сотворения мира. Именно поэтому я стал думать, как я смогу существовать, если ничего не будет сотворено богом? Это предположение, теоретическая модель, которая помогает мне разобраться, на сколько моя природа претерпит еще изменений и к чему я должен готовить себя? Не в этом ли, или во всяком случае, не это ли один из тех вопросов, которые необходимо решать искателю, йогу? И не отсутствие ли исследований в этом направлении является причиной крушения многих искателей...

Ведь что происходит с моим вниманием, пока оно вынуждено прыгать по верхушкам деревьев, по тем событиям, которые происходят ежедневно. Когда ежедневно я должен одеться, поесть, сходить или съездить куда-то, встретиться с кем-то и так далее. Происходят какие-то мероприятия, в которых я участвую. Но, при этом, внутри я избавляюсь от привязанностей к этим всем событиям и мое внимание перестает замечать эту активность тела. Тело все выполняет автоматически, а внимание уже не участвует во многих процессах. Оно обращено внутрь и ему уже нет дела до того, что происходит внешне с телом и с жизнью тела. Конечно, во всем этом жизненном процессе можно чувствовать радость и удовольствие или удовлетворение. Но ведь внимание проникает глубже этого.

Я могу понять Бога Всемогущего, когда Он в радости и удовлетворен, но Он всего достиг и может, так сказать, расслабиться. Я же не достиг ничего. Если я достиг состояния удовлетворения и радости, разве я достиг всего? Конечно нет, и в этом смысле я могу очень ошибиться, остановившись лишь на радости и самодостаточности. Мне кажется, то, что лежит выше перечисленного, это способность существовать в том Великом Одиночестве, которое приходит, когда постигнуто все, что может быть постигнуто. Когда мое сознание полностью обратиться в себя и внимание перестанет выходить наружу...

Вот сейчас я еду в автобусе и смотрю в окно, но внимание мое внутри и я в общем-то ничего не вижу глазами. Моя связь не прервана с внешним миром даже отсутствием полноценного впитывания образов внешнего мира посредством зрения. Глаза смотрят на внешний мир, но нет привязанности уже и к самому процессу видеть и получается, что меня будто и нет здесь. Но мир прекрасно видит меня, для мира я не исчез. Я же в свою очередь не здесь сейчас и так случится со всем, на что может лечь мое внимание с внешней стороны. И так происходит уже и достаточно давно. Например, если мне кто-то что-то начинает говорить из йогов на тему духовности... Это касается именно йогов, как особой категории людей, к которым необходимо прислушиваться, как к источнику опыта. Или же это касается людей, которые затрагивают тему духовности. Первые пять секунд я слушаю как локатор, в надежде услышать то, что продолжит или поддержит во мне процесс самопознания. То есть я смотрю, что ценного несет этот человек или чему я могу поучиться у него. Ведь он сам затронул тему восхождения, значит ему есть чем поделиться. Когда мое внимание обнаруживает пройденное и освоенное или пустое в речи говорящего, оно тут же уходит обратно внутрь. Здесь ему делать как бы уже и нечего.

С людьми, которые просто болтают, даже проще, поскольку я изначально знаю, что разговор будет ни о чем. От йогов же ждешь мантр, а не разговоров. Поэтому и получается, что когда ожидания твои не оправдываются, как бы и говорить не о чем. Другое дело с людьми, продвинувшимися в своем становлении. Они несут большую ценность, делясь с тобой опытом. Итак, вниманием я не здесь, а все больше внутри, где продолжается исследование и происходит становление. Этот опыт автоматически делает меня одиноким существом. Лишь когда я встречаю человека, который говорит то, о чем и я, который явно стоит на таком же опыте, вот тогда я внутренне отмечаю, что нас двое. Но, одиночество появляется еще от отсутствия, от постепенного исчезновения источников вокруг, на которые может лечь мое внимание. Таких источников становится все меньше и меньше. Другими словами, если все так пойдет и дальше, наступит момент, когда ничто не будет способно побудить меня к контакту через внимание. Внимание просто не будет касаться того, что для меня не имеет значения.

Я думал конечно о таком явлении как красота. Ведь можно видеть красоту и просто наслаждаться ею. В том-то и дело, что невозможно ощущать свою незавершенность и при этом все время созерцать, даже, красоту природы, например. Поживите у моря с красивым пейзажем сто лет и красота будет восприниматься уже не так ярко, мягко говоря. А мне хватает нескольких часов, чтобы ощущать этот эффект. А на многие вещи нескольких секунд. Созерцание красоты не отличается от голода. Ты сыт и не думаешь о еде. Ты насмотрелся на красоту, но она не дает реализации, в том самом смысле. Можно, конечно, очень долго смотреть на море, но произойдет ли при этом во мне та самая трансформация? Природа, и вообще природная красота, лишь способствует моему становлению, но не заменяет его. Иначе зачем, кстати говоря, аскеты сидят в пещерах, или с закрытыми глазами, а не созерцают природу?

От отсутствия интереса, даже, к созерцанию - а уже и такое я начал чувствовать - наступает состояние некоего вакуума внутри. Да, я знаю уже, что именно так выглядит осознание. Оно тоже похоже на созерцание, но ты созерцаешь внутри себя и не образы и формы, а нечто, что совершенно иной природы. Объяснить это не представляется возможным, поскольку это созерцание ощущениями какого-то иного порядка. В этом состоянии ты находишь себя будто ты другого вида человек. Кто бы знал, что это так будет отчетливо ощущаться, а ведь именно так я стал чувствовать себя с некоторых пор. Долгое время не признаешься себе в этом, даже, не сразу понимаешь, что с тобой не так. И только потом приходит это ярко выраженное ощущение, что в тебе человеческого только тело и осталось. Возможно именно от этого понимания про тело, возникают эти вопросы и задачи, когда ты начинаешь ассоциировать себя с более тонкой формой своей сущности. Но еще продолжается жизнь земная. Тем не менее хочется познать, как же трансформация происходит дальше?

Почему я начал видеть зависимость от понятий, от созерцания, от радости и так далее... Принять ли эту зависимость или идти дальше... Хотя не очень-то и присутствует зависимость, это скорее ощущение-вопрос - зачем все это, когда истина вне этого? С некоторых пор я стал чувствовать, что мне постоянно мешает осознание простых вещей. Жизненная, так называемая мудрость, ответы на вопросы, понимание множеств жизненных моментов... Этот мир более чем понятен, в общих чертах. Сейчас мне странно, что люди тратят десятилетия, чтобы прийти к элементарным выводам. А потом мусолят эти выводы и бравируют ими налево и направо. В этом смысле, метод Матери очень продуктивен. За короткий срок, можно продвинуть свое сознание очень даже далеко. А мир прост, нет здесь ничего сложного. Бывает, конечно, ситуации могут запутать человека, как паутина, но в целом все элементарно. Конечно, я далеко не познал все хитрости и ухищрения, которыми некоторые люди манипулируют весьма мастерски. Но, это не на столько важно, чтобы тратить на это время.

Мир внутренний куда более интересен и познавателен. Весьма странно ощущать себя иным. Память еще хранит те ощущения мира, когда не было познано столько. Да, можно сказать определенно, что сознание претерпело значительнейшие изменения. Сознание само по себе, сейчас кажется мне чуть ли не основой моей, а может так и выглядит дух человека, ведь как-то же он должен ощущаться. Есть же в его субстанции что-то определенное, что можно осязать как-то. Закрытость мира тонкого от духа немного создает дискомфорт. Я понимаю, что никто не обязан мне распахивать все двери, но понимаю, что и запираться мироздание уж точно не будет. Хотя бы потому что, люди нужны мирозданию. Это одна из моих догадок, которая просто пришла сама собою - высшее решает свои задачи через низшее.

Как и мы - люди, часто используем, например, материю. Выражение любви через подаренный цветок, спасение через вовремя брошенную палку, нужное слово в нужный момент, глоток воды и так далее. Если оставить игру, как основу творения, то можно предположить, что помимо игры существует иной смысл нашего существования. Возможно, что божественность проделывает этот эксперимент с нами для решения задачи абсолютного единения с собою. Или напротив, временного разделения с возможностью воссоединить начала через творение свое. Ведь понятно, что все абсолютное, замыкается в самом себе, поскольку в нем есть все, что только может быть. Невозможность измениться, когда ты есть абсолют, есть еще одна проблема. Не в смысле проблемности данного факта, но кто знает, какие всполохи происходят в теле Бога Всемогущего, когда Он бесчисленные времена находится в своей абсолютности и покое...

Мы можем лишь предполагать, как протекает вечность. Но мне кажется, что научиться быть вечным, когда течении времени прекращено и отсутствует всякая активность, так же важно, как и способность жить, когда материя проявлена и существование держится на постоянной деятельности. Ведь что произойдет, когда, вдруг, все исчезнет, а твоя сущность нет - большой вопрос! Я понимаю, что подобные рассуждения и поиски покажутся многим ненужными и, возможно, немного запутывающими сознание. Зачем думать о том, что произойдет когда-то? Только вот странно, но именно моя повседневная активность и наводит меня на эти размышления. Жизнь собственная, которую я избавил от многих привязанностей, начинает упираться в некую стену. Дела по жизни хоть как-то меня придерживали многие годы, да только внимание оторвалось от деятельности и я стал не понимать, зачем столько нужно всего делать?

Остается принять ход этого порядка и постигать дальнейшее. И теперь я должен разобраться, от чего эти ощущения, что мир земной, мое тело, мои дела, стали как будто не уместными явлениями. Может так и должно быть, может именно так искатели осознают завершение своего земного пути? Ощущение такое, что все земное, это теперь как тапасия, просто работа, смысл которой я окончательно начинаю терять. Именно смысл теряется, его нет ни в делах, ни в разговорах, ни в планах, ни в комфорте... Это не тот смысл, который мне нужен. Что-то должно быть гораздо более ценное и смысловое в этой жизни. И это, несомненно, те процессы, которые протекают внутри. Возможно земная жизнь на столько иллюзорна, в том числе и для того, чтобы качества, приобретаемые нами, были полными и надежными. В конечном итоге, нужно уметь жить в условиях, когда рядом ничто истинное не проявлено.

Я заметил, что неопределенность внутри может появиться от такого эффекта, который можно назвать вокзальным. Когда тебя земной мир не особо уже и держит, но и в мир божественный ты еще не доехал. Вроде как на чемоданах на вокзале - кажется уехал, но еще не приехал никуда. Тут видать надо выдерживать паузу какую-то. Очень похоже на экзамен, когда ты спасся и тебе ничего уже не грозит, и у тебя в кармане спасительный билет. И будто кто-то наблюдает за тобой, как ты будешь себя вести, зная, что спасен. Примерно так я чувствую себя сейчас. Думаю, что в этот период так же кто-то сходит с дистанции или останавливается. Но, в такой паузе есть хорошая возможность продолжать самопознание не боясь делать ошибки. Ведь искатель должен прктически убедиться, что никаких последствий его ошибки не несут. Это следующий круг, условно говоря, он выше предыдущего. И если на предыдущем круге я совершал ошибки часто не очень осознанно, то теперь мне позволяется намеренно, или во всяком случае я должен чувствовать, что совершаю что-то намеренно. Я убеждаюсь, что последствий нет и в этом случае. Будто в полной свободе моей меня проверяют, на сколько далеко я зайду и зайду ли. Иногда кажется, что этот физический мир является просто моделью, полигоном, где создатель не боится потерять или сломать свое творение через свободу, заслуживаемую этим самым творением.

Не далее как вчера, будучи на улице, я вдруг неожиданно поймал себя на странном, но очевидном ощущении. Вышел откуда-то на улицу, посмотрел а людей, на дорогу и вдруг как озарение с небольшим оттенком разочарования - а ведь я вижу сейчас не настоящий мир. Передо мной было все живое: люди, деревья, земля, но это все было не реальным, не настоящим. И так это меня удивило и немного разочаровало. Это было похоже на то, если бы меня отправили в виртуальный мир компьютера, пожить там среди виртуальных людей и природы. И я попадаю в этот виртуальный мир и прекрасно понимаю, как он отличается от моего земного с ветром и солнцем. Здесь тоже светло и люди вокруг, но кому из них я могу что-то рассказать о своем реальном мире...

И я вдруг стал видеть, что мой земной мир совершенно беден. Бедны люди, которые идут по улице, природа и животный мир, которые всего лишь запрограммированы жить и плодиться. Здесь совершенно нет реальности. Нет самого главного элемента, в котором смысл самой жизни. Наблюдаемая жизнь вокруг лишена реальности и это стало так, вдруг, видно. Будто прозрел я и чуть опечалился от того, что стал видеть теперь. Даже я сам был в этом мире не реальным. Я только видел отсутствие реальности вокруг, только знал об этом, но стал ли я реальным от этого прозрения... Конечно еще нет, но маленькое зерно уже дает какие-то всходы где-то внутри. Еще в ту минуту мне стало очень понятно, что нельзя попусту повторять эту фразу о нереальности этого мира, не прозрев. Не почувствовав это собою. Нельзя прочитать опыт мудрецов и повторять их выводы. И я мысленно признался себе, как не реален этот мир на самом деле. Сказал это на столько осмысленно, будто сам создал эту нереальность и посмотрел со стороны на свое творение.

Мать не пошла к людям с этой истиной. Она лишь сказала нам, что истина неизменна и просто дала нам возможность прозреть. Теперь я хорошо понимаю, как Мать все сформировала. Ей не было нужды загружать нас истинами информационно, Она просто усовершенствовала наше восприятие и мы сами узнаем, каковы истины и что они неизменны. И одна из истин познана прошедшим днем. Этот опыт довольно значителен для сознания человека. Думаю, что человечество не обладающее прозрением о таких значительных истинах, остается еще очень бедным и несчастным, полностью погруженным в иллюзию нереального. Становится очень нелепо тратить свое внимание, когда ты осознаешь отсутствие реальности вокруг. Ничто не заслуживает твоего внимания. Только реальность становится твоей целью и я понимаю, что я ищу божественность. Именно божественных вибраций не хватает этому миру. Тогда выход только один - самому стать божественным. Изменить самого себя до уровня божественной сущности. Только так и можно достичь реальности.

Достичь через отторжение всего, что не является божественным. Но это отторжение должно быть не примитивным действием. Не поэтому ли нам Мать прививала милосердие и сострадание ко всему вокруг. Ведь не могу же я оттолкнуть этот мир от себя просто как нечто ненужное. Этот мир был и остается колыбелью моей и создан с любовью божественной. Не его вина, что он лишен для нас реальности до прозрения нашего. Поэтому я должен отойти от этого мира с любовью к нему и благодарностью большой за все его красоты и разнообразие. Как такового отторжения и требуется. Достаточно теперь относиться к миру соответственно его ценности в сравнении с реальностью, которая должна проявиться в глубине моей сущности. Не нужно думать об отторжении, достаточно просто относиться соответственно к тем изменениям, которые происходят сейчас внутри без излишней предвзятости. И это будет верным решением. Тем более, что вероятно, все так и было задумано создателем. Рано или поздно мы должны были обнаружить иллюзорность мира и отсутствие в нем реальности.

Я уже говорил, что реальность теперь должна будет заработана мною. Возможно, что и делать-то ничего не нужно. Просто подождать. Если честно, реальность я чувствую в себе, но не относительно божественности, а относительно людей. Люди как фон, на котором видно, что сознание очень изменилось в сторону реального. Но относительно божественности, я маленькое существо, которое, даже не ходит еще, а только ползает. Но и это хоть что-то. Все же немного тоскливо без реальности внутри. Каким-то недоделанным себя чувствуешь. Жить приятно, вполне, но ведь нет главной части. Присутствует небольшая тяжесть от осознания этой данности. Вот послушаешь своих знакомых, кто-то решает любовные или чувственные задачи, кто-то боится конца света, кто-то увлечен политикой и вопросами справедливости... Кто чем занят. Все это кажется таким не уместным иной раз...

С вниманием вообще происходит интересная штука. Не обнаруживая во внешнем мире на что его можно направить, оно направляется на поиски нового опыта внутрь. Но, бывает, что наступает момент, когда внимание не может чего-то найти. Ну нет ничего, не находится ничего на данный момент. Тоже, кстати говоря, эти паузы многому учат. И тогда внимание зависает на месте. Ни туда ни сюда. Надо сказать, не плохое медитационное состояние наступает. Ты при этом не замираешь, а продолжаешь жить обычной жизнью, но внимание на жизнь тратишь каплю. Что бы не попадало в поле твоего внимания, подобно ненужному звуку - в одно ухо влетает и тут же вылетает в другое. Внимание не связывается ни с чем. Внимание предпочитает оставаться в дежурном режиме, когда оно ожидает хоть каких-то всполохов со стороны того самого океана внутри. Как только внутренний мир позовет, внимание летит навстречу. Так и живем в надежде, что успеется постичь столько, сколько успеется.

Относительно чего бы то ни было быть не хочется. Но однажды ты задаешь себе вопрос - а стоит ли это того, стоит ли отказываться от относительности? Надо ли лишать самого себя этой упорядоченной относительности, с помощью которой, так много постигается? Пока я обнаружил кое-что полезное для себя. Когда появляется желание уйти от относительности, скажем как от важного элемента самого пути, я обнаружил, что относительность имеет все же какое-то завершение, как отработанная и освоенная часть. Интересно, что когда ты переходишь в стадию самопознания без опоры на опыт, связанный с сравнением, то появляется возможность постижений более тонких, но и они тоже построены на законе относительности. Разница лишь в том, что на более высоком уровне относительность не очевидна и ее будто бы и нет для тебя. Но это, конечно же не так. Иначе бы все завершилось. Рост или пробуждение всегда на что-то должены опираться. Все время ты должен видеть относительно чего ты на данном уровне. Мои попытки избежать этого, натолкнули меня на еще одно открытие.

Постижение на основе относительности, это самый продуктивный метод стать кем-то. Другой метод сложно придумать. Ведь когда ты относителен и осознаешь это, тебе совсем не сложно ориентироваться в пространстве. Легко терять, легко переносить трагедии, легко видеть недостающие проявления, отсутствующие качества и главное, что тебе становится легко понимать божественность. Что само по себе является очень трудно достижимым качеством. Понимать Бога, это не просто для человеческих существ. Да, стоять перед Ним и отвечать на Его вопросы не сложно, но понимать Его сущность, это недосягаемо для людей. Именно это толкает меня все время искать не стандартные шаги. Если Бог меня учит быть над простейшими вещами, значит в дальнейшем я должен буду познать смысл такого становления. Должен буду увидеть результат, поверить и убедиться в правильности и эффективности метода. Значит я буду продолжать применять методику и на более тонкие вещи. И в связи с этим иногда рождаются на ходу совершенно неожиданные идеи. Конечно, быть тем, кем я есть сегодня, относительно Бога и осознавать это, очень полезно, но ведь в теле Бога нет этой относительности. Этого не может быть, чтобы Бог Всемогущий осознавал самого себя относительно чего-то или кого-то еще. Ну разве что, когда.... Нет, наверное Его природа тоньше.

Другое дело, если моя сущность изначально должна быть лишь подобием Его, а не Им, то можно было бы не исследовать эту область. Проблема пока в том, что я пока не знаю точно всю свою природу. Становление и самопознание иногда могут увести в такие области, где и самому для себя трудно сразу все разложить по полочкам. Подобно открытию квантовой механики, в основе которой лежит неопределенность и полное отсутствие упорядоченности. Квантовая механика похожа на самопознание. Только эта наука познает вакуум физический, а мы познаем вакуум внутри самих себя. Уже давно известно, что само понятие - вакуум, не соответствует действительности. Вакуум физический кишит жизнью, энергией и массой активностей. Это уже доказано. Вакуум, который познаем мы внутри себя, точно так же полон жизненных потоков и энергий. Это пространство называется нами вакуумом лишь потому, что в нем на столько все тонко и невидимо, что можно сказать будто в нем и нет ничего. Но выясняется, однако, что в этом ничего есть все. Великая пустота, которую мы называем вакуумом, это почти Бог. А может быть и не почти...

Мой собственный опыт наталкивает меня на эти выводы. Ведь я все эти годы, если предположить, что мой внутренний рост был именно ростом, шел в сторону пустоты. Так или иначе, я избавлялся от лишнего шума, активности, мыслей, зависимостей и так далее. И все это привело к пустоте, именно к вакууму внутри себя. Как только моя физическая жизнь дает мне несколько часов отдыха, наступает этот вакуум. Раздается звонок телефона и вакуум вынужден уступить. Но если бы мне ничего не нужно было делать по жизни, я прибывал бы только в вакууме. И благодаря медитации, сегодня, даже, действуя, часто не теряется это состояние. Достигнув вакуума, ты понимаешь, что здесь нет пустоты. Здесь пусто, потому что здесь нет ничего, что сродни человеческому миру и человеческому сознанию. Этого ничего здесь нет и от этого здесь будто бы и пусто. Но здесь много жизни, когда ты входишь сюда измененным, трансформированным. Тогда эта пустота перестает быть пустотой для тебя.

Здесь - в этом вакууме, ты встречаешь самого себя, как отражение, как анти. Другой "я" встречается тебе здесь. Анти "я" познается тобою. Это можно назвать другой реальностью или оборотной стороной мироздания или еще как-то так примерно. Я думал долгое время, что лукавлю сам с собою, когда пытаюсь отторгнуть мир человеческий. Но поскольку я внутренне не списывал этот мир, а лишь пытался жить без его зависимости, позже понял, что я просто становлюсь прозрачным для всего, что остается позади, как освоенное. Все, что идет потоком из внешнего мира, больше не встречает в моем лице сопротивления. Получается, что я перестаю быть объектом, от которого что-либо может отразиться. Это состояние на столько комфортно, что кажется, нечего больше и желать уже. Но, естественно, это промежуточное состояние. Итак, внешняя среда слабеет и перестает быть способной использовать меня как предмет, который она может поглотить. Я не отражаю и начинаю превращаться в сущность, способную существовать без постоянного противостояния.

И здесь очень важны, те, заложенные в нас в самом начале пути правила и стремления уметь не конфликтовать с собой, даже если мы видим, что в нас не так. Ужиться, прощать себя и не быть помехой внутреннему процессу. Это не представляется сложной задачей уже. Прощение собственных ошибок стало вполне осязаемым качеством. Тем более, что в последствии я сам убедился в правильности такого подхода, который лежит в основе Материнского метода. Человек, который правильно использует прощение, идет по пути становления более сохраненным. На нем гораздо меньше ран от падений. Естественно, играть с прощением нельзя и очень бесполезно. Прощение божественности нельзя воспринимать, как данность. Это скорее благословение и ценный подарок человечеству. Нужно так же понимать, что многое нам дается все же авансом, наперед. Впоследствии какой-то процент искателей достигнет своего совершенства, в полной мере оправдав метод обучения по Матерински.

Становясь прозрачным для внешней среды, для мира вокруг, я заметил, что внешняя материя, это только нечто обозримое, так сказать - большие камни. Обязательно после большого идет малое, более тонкое, относительно чего можно быть прозрачным. И это, несомненно и мыслительная деятельность, различного рода привязанности к ментальным проявлениям, к склонностям, ко всему, что, даже, приносит удовольствие и удовлетворение, которые воспринимаются нами как истинные достижения. Но вот чем хорошо такое становление, так это тем, что здесь нет нужды впадать в крайности, в определенном смысле. И это правило необходимо помнить. Например, мы знаем, что мы должны научиться находиться в настоящем. Научившись этому, я обнаружил, что находиться в настоящем можно по разному. Можно отпускать свою память на десять минут назад, на час, на сутки и так далее. А можно сократить момент настоящего до доли секунды. В таком случае, например, при прослушивании музыки, будет невозможно слышать ее. Поскольку каждую секунду ты находишься в настоящем моменте и предыдущее мгновение для тебя уже не существует. Надо ли именно так сокращать свое настоящее? Не проблема быть здесь и сейчас, но возникает вопрос, на сколько должно быть сокращено настоящее, неужели до нуля?

Мне кажется, что совершенно нет необходимости сжиматься до некой точки. Это правило, которое озвучивала и Мать, когда для примера говорила о чистоте в доме. Когда поддерживается чистота стерильная, это уже как-то не очень нормально. Некая возможность отклонения в ту или иную стороны, совсем не страшны. Это тот люфт, который допускается в любых, даже точных механизмах. Причина допуска свободного люфта проста - она не влияет на результат. Естественно, если человек будет попустительствовать самому себе все время увеличивая возможность отклоняться, то это приведет к проблеме. Поэтому я запретил себе попадаться на таком понятии, как дотошность в чем-либо. Да и сама жизнь учит быть более гибким. И особенно, это пригождается, когда начинает познаваться тонкая материя. Хотя можно утверждать и обратное - в устройстве мироздания все устроено более чем точно. Например, орбиты земли или луны относительно друг друга или солнца. Вероятно все элементарные частицы так же взаимодействуют друг с другом с величайшей точностью. Присмотревшись, можно обнаружить эту точность, но и опять же, можно обнаружить и люфт, небольшие отклонения, которые не влияют на ход мироустройства. Это вообще, как оказалось, для многих является камнем преткновения. Есть люди, для которых очень важна точность во всем. Но, похоже, что само мироздание не придерживается такой педантичности и скрупулезности.

Когда перед тобой открывается подобие океана, как огромной пустоты, невозможно познать это пространство без внутренней гибкости. Здесь много неопределенности и много неожиданных проявлений. Я бы сказал, что область глобального сознания схожа с характером человека, в котором нет постоянного настроения. Но характер этот исключительно мягкий и настроение всегда похоже на тишину, подпитываемую изнутри постоянной активностью. Это подобно наверное нашему телу, когда мы находимся в покое, но при этом, внутри самого тела происходит масса различной активности. Это и перемещение крови по венам, сокращение сердца, взаимообмен веществ, потоки нейронов в мозге и так далее. Не зря ученые так часто проводят параллели между малыми моделями материи и большими космическими. Если прислушиваться к собственным ощущениям, можно бесконечно обнаруживать закономерности, некий порядок, ту же неопределенность и многие другие аспекты мироустройства внешнего и внутреннего мира.

На определенном этапе самопознания можно почувствовать, как природа духа начинает отчетливо восприниматься, как привязанная к телу и материи внешнего мира. Не знаю, как называется это состояние. Идешь так по улице, внешне ничем не отличен от других людей. Но твои ощущения самого себя, уж очень не совпадают с общечеловеческими. Надо сказать, это ощущение очень похоже, как будто ты здесь временно на привязи. Будто твое место проживания не здесь. Какое-то время надо просто здесь побыть. Нет ощущения вечности этого мира для тебя. Ты понимаешь - этот мир лишь временное пристанище. Происходит почти отрыв от тела. Независимость твоей сущности, кроме вынужденной привязи, ощущается очень отчетливо. Тебе легко во всех отношениях. Ничего не лезет в голову, нет никаких ненужных порывов. Ты просто есть, но сущность твоя, как ты понимаешь, совершенно невидима. И получается, что тебя будто нет. Ты понимаешь, что люди видят, но не тебя, а твое тело, ты же вне тела. Но, близко, рядом, оторваться ты не можешь. Интересное состояние, даже, занимательно так себя ощущать. Остается принять эти правила и оставаться рядом с телом до завершения человеческого срока жизни.

Ты живешь теперь как бы над горизонтом. Пришла в голову вот такая аллегория. Не достигнув горизонта горизонтально, ты прибываешь над ним. Здесь обнаруживается модель матрешки. Горизонт покорен твоим достигшим положением над ним, но он только один, твой личный. Вскоре обнаруживается, что горизонтов много. Достижение следующего горизонта, вернее становление над следующим отодвигает материальность и внешний мир от тебя уже на два порядка. Ты начинаешь ощущать себя неприлично далеко от среднего фона осознания, которое присутствует в этом мире. По сути, ты начинаешь видеть пропасть, отделяющую тебя от человечества. Как не странно, не происходит потери или полного отрыва. Одновременно ты присутствуешь в этом мире и одновременно ты отсутствуешь здесь. Можно приземляться на любую поверхность. Можно уходить в подземелье человеческой сущности и при этом не потерять свою суть, у которой теперь есть одно из приобретенных имен - чистая.

Суть, сердцевина твоего существа теперь остается чистой, куда бы ты не опустился. И ты больше не боишься такой странности, называемой грехом. Просто потому, что в тебе больше нет желаний, не то что сделать что-то не то, нет желания искать сами желания. Твое положение над горизонтами удерживает твое сознание от побуждения думать о поиске желаний. Это по истине королевское сознание, очищенное и просветленное. Достигшие подобного, настоящие короли... Я невольно вспоминаю, как Мать именно так и сказала нам: - Я делаю из вас королей. Сегодня я нахожу множество подтверждений словам Матери, и лично убеждаюсь, что каждое Ее слово было как пророчество. Мать говорила мантрами, которые остаются живыми вибрациями и воплощениями и сегодня. И на все времена эти мантры будут живыми для каждого решившего испить из этого источника...,

(Глава 129) О виденьях...

Феномен видений, как таковых, не является уникальным. Способностью видеть внутренний мир собственный, других людей, события, указывающие на связь людей с миром невидимым, обладает достаточно много людей. По сути, это врожденное качество, данное каждому человеку. Я часто встречаю людей, которые не видят буквально, но обладают чувствительностью ничуть не уступающей виденью.

Думаю, что если бы не ситуация, которая сложилась в йоге, я так и не знал бы, что существует возможность заглядывать в мир тонкий на столько явно. Вероятно, я просто был использован Матерью для определенной работы. Один яркий сон подтверждает эту догадку, когда во сне Мать попросила сделать что-то, причем попросила тайно. Я описывал этот сон ранее. Выразив свою просьбу и получив мое согласие - иначе и не могло быть - Мать медленно ушла в небо.

Есть такое понятие, как предназначение или миссия. По молодости лет я еще попадался на эту удочку. Но времена изменились. Единственное предназначение каждого из нас, конечно же, становление и максимальное самопознание собственной сущности. Попутные дела и поручения Матери, это просто работа. Конечно, за хорошо выполненную работу, можно ощутить, как благословения снисходят на тебя, но они же являются и очень серьезными испытаниями, а иногда и препятствиями.

Выполнение своей миссии не гарантирует становление, а лишь поощрение. Можно видеть, как люди попадаются на таких иллюзорных ситуациях. При этом Мать всегда будет поощрять, одаривать человека, согласившегося на выполнение той или иной работы. Одной из таких работ, возложенных на нас, это дача опыта реализации людям. Однако, очень часто, переоценивается собственное значение, иногда и самой работы и участие в ней. Либо у нас неверный подход к значимости, как к пониманию данного явления.

Мать всегда имеет в запасе несколько вариантов для выполнения своих планов. И потом, не следует думать, что некоторые просьбы Матери уж так необходимы Ей самой. Иногда, а может быть и часто, выполнение поручений важно лишь для нашего собственного роста. Ведь, несомненно, это часто игра, в которой мы учимся чему-то существенному для себя, прежде всего. Однако игра игрой, а последствия могут отбросить далеко назад, либо напротив - можно сделать большой шаг вперед.

Сегодня виденья, как таковые, я перестал использовать в повседневности. Желание - все время смотреть в мир тонкий, пропало давно уже. Это пришло само собою, как только я почувствовал и понял, что невозможно все время слушать Мать, как источник информации. Во-первых Мать дала достаточно информации, во-вторых, становление, это не накопление теории, а практический опыт, которому нужно уделять значительное время. Да, виденья были очень насыщенны вначале. Они шли непрерывно и были очень яркими. Их проявление нередко сопровождалось здоровыми переживаниями. Ведь подобное произошло впервые в моей жизни. В этой жизни...

Достаточно быстро адаптировавшись, я понял, что мое дело просто записывать, что вижу и слышу. При этом, мой внутренний рост по-прежнему был зависим только от самого себя, а не от того, что я выполнял некую работу. Нельзя было расслабляться и принимать эту условность, что теперь, когда я что-то делаю для Матери, я могу забыть о собственном становлении с практической стороны.

Да и постановка того факта, что эта работа только для Матери, так же, не соответствовала действительности. Конечно же, все это затеялось для нас всех. Сам опыт появления такого явления, как виденье, сыграл определенную роль не только для меня. Это некий новый уровень, или как минимум, новое явление, к которому часть йогов отнеслась, как к новым возможностям. Для кого-то этот опыт стал, как еще одно подтверждение могущества Матери, Ее многогранности и утонченности.

Тот факт, что возможность видеть Мать в сахасраре появилась и у других йогов, подсказал мне, что данное качество не уникально, а скорее распространенно. Во всяком случае, будет в ближайшем будущем и, конечно, в среде йогов. То, что мне рассказывали, как другие йоги видят Мать и как общаются с Ней, определенно, говорит о том, что данный вид контакта, имеет, своего рода, некий стандарт. Уж очень много схожих деталей и особенностей.

Вероятно, что такая форма общения, это подобие сновидений, хотя и имеет существенные отличия. Прежде всего в том, что человек общается с Матерью без отключения сознания, которое происходит во сне. Здесь сознание присутствует со всеми своими недостатками, тогда как во сне сознание лишено лишних примесей. В снах мы более открыты, обнажены. Но сны очень ограничивают восприятие и осознание происходящего.

Поддержка, посредством видений, была значительной для меня. Бесед с Матерью было множество, подсказок и определенных указаний. До сих пор не расшифрованы некоторые виденья и их значение. Особо это не беспокоит, да и раньше не беспокоило. Информационное насыщение, количество образов и событий, все это захватило меня в тот период, как путешествие в непознанный мир. Но, постепенно все стало сходить на нет.

Потребность видеть сменилась потребностью проходить через новые опыты и устанавливать в себе, обнаруженные в огромном количестве знания. Новые состояния, которые, так же, стали проявляться в большом многообразии, будто удаляли меня от привычных - человеческих состояний. Общаясь с людьми я стал видеть, как недосягаемы становятся для них мои внутренние переживания и опыт. Было очевидно, что то, что сейчас становится для меня нормальным внутренним климатом, не доступно людям не обладающим опытом самопознания в достаточной степени.

В конечном итоге я перестал что-либо, даже, пояснять другим. Лишь за редким исключением, мог поддержать беседу, или ответить на вопросы. В целом же, общение стало похоже на разговор взрослого с детьми. Не превосходство, но разница в осознании будто стала уж очень большой. Поскольку люди часто, даже, примерно не понимают, о чем ты говоришь с ними, все свелось к взаимоуважению. Глупо испытывать что-то негативное к тем, кто не понимает. В конце концов мы все что-то не понимаем и не всем еще стали. Любовь к людям и сострадание, это лучшие качества, которыми может обладать искатель, ученик, а позже и учитель.

Тем временем, Мать будто перестала слышать мои слова. Она все принимала, все понимала о чем я хотел спросить или разобраться, но буквальных ответов приходилось слышать все меньше и меньше. Вскоре стало понятно - пора соображать мне глубже, не ждать конкретных ответов. И раз все стало видоизменяться, значит в этом что-то есть. Не растраиваться из-за потерей вибраций или тех же видений я давно научился и перемены не тревожили меня. Наконец наступило время, когда конкретные фразы стали исключением.

Но я не ощущал никакого дискомфорта от этого, скорее наоборот, теперь я прекрасно слышал ответы без слов. Бывали случаи, когда Мать перекладывала на меня ответ, если вопрос исходил не от меня, а от другого человека. Вначале я не понимал, как я могу отвечать вместо Матери, но Она делала жест - спокойно, говори и все. Как не странно, но все получалось, слова сами собой выстраивались в предложения. Я сам себя слушал с не меньшим интересом, чем тот, кто задал вопрос Матери.

Через какое-то время я стал догадываться, что все идет к тому, что и само изображение, образ Матери, начинает постепенно, нет, не исчезать, а будто Мать начала приучать меня к общению с Ней без обязательности видеть Ее. Форма, воссозданная Матерью, была будто усилием для Матери. Теперь же этого усилия не нужно было прилагать, поскольку я учился воспринимать Мать без слов и образа. И это вполне стало получаться. Пришло ощущение, что Мать и так во мне, я принадлежу Ей и больше нет нужды искать Мать, искать Ее образ.

Да, еще и горизонты, которые начали открываться, говорили о том, что просто слышать конкретный ответ на конкретный вопрос уже не достаточно. В мире тонком и в собственной сущности много такого, что не поддается привычным пояснениям и никак не может уложиться в простую формулировку. Подобно детям, которые видят небо. Взрослый человек знает о небе значительно больше, чем ребенок. Воздушные течения, влага, грозы, температура и ее перепады, кислород, плотность, преломление света и так далее... Ничего этого ребенок не знает. Примерно так же и я начал видеть, что тонкие структуры слишком обширны, чем мне представлялось изначально. По сути, мы получив реализацию, узнали о себе и о божественности столько, сколько знает ребенок о небе в самом начале своей жизни. Но знания о божественности уж очень лишены часто привычной конкретики. Это из-за того, что там все же другое измерение, которое я только только познаю.

Однако, полностью, форма и образ Матери не исчезли. Необходимость в них свелась почти до нуля, но как и прежде, Мать видна. На протяжении последнего времени, виденья теперь больше вспыхивают неожиданно, нежели текут непрерывно. Мне говорили, что скорее всего, это мои желания. Но, даже, если это и так, то ничего страшного не произошло. Но, я думаю, что все дело в новом опыте, который мне нужно теперь познавать.

Сами виденья и их форма контакта с Матерью, могли стать очередной проблемой, в определенном смысле. В силу своего несовершенства, такой способ постоянного контакта может привести к полной зависимости от видений. Я имею в виду то, что обязательно нужен самостоятельный опыт. Невозможно все время держаться за Мать. Необходимо проверять свои знания, крепость и надежность своего становления. Мать должна знать, что Она вырастила, не только тех, кто все время просит и смотрит в Ее сторону, но тех, кто может стать Ее опорой.

Понятно, что Мать самодостаточна и Ей не очень-то и нужна опора. Но, как мне кажется, в нас должна вырасти готовность, потенциал, который присущ надежной опоре. Даже, если мы не пригодимся в этом качестве, мы должны быть очень надежны. Возможно, это относится к той недосказанности, которую мы должны познавать в глубине собственного сознания.

Ведь что произошло со мной. Гораздо больший практический опыт был познан самостоятельно, когда, казалось бы, я был оторван от коллектива. Опыт, те состояния, которые были познанны в самом начале, оказались лишь предверием опыта несравненного, полученного только через двадцать лет. Да, вначале мне многое казалось уникальным, особенным, и так оно и было. Некоторые состояния, действительно, были потрясающими мое сознание.

Однако, потом пришло время, когда я эти состояния не ожидал как неожиданное чудо, что они снизойдут, а уже сам, самостоятельно, мог воспроизвести по своему желанию. Это те состояния эйфории и свободы, которые многим кажутся целью, что является большим заблуждением и трагичной ошибкой. Достигнув внутреннего комфорта, остановившись на этом, следует духовная смерть. Место пребывания таких душ -
коллективное подсознание, где как известно, есть и святые.

Я твердо решил, что это не мой путь. Над комфортом души есть иной комфорт. Это похоже на осознание, которое удовлетворено не только тем, что только тебе комфортно, но и другим. А затем ты познаешь комфорт Бога, комфорт воссоединения и прочной связи со всем божественным. Когда мир высший принимает тебя, как составляющую часть его самого, а не как достигшего комфорта для себя лично. К чему, кстати говоря, многие стремятся все время.

Наверное это сложно объяснить человеческим языком. Люди не в силах понять что-то большее, что выше эйфории. В этом смысле и йоги многие попадают в эти тонкие сети собственного удовлетворения. Достигнутое удовлетвореие внутри, так же, не является самоцелью, вот в чем дело. Цель, не достижение отдельных качеств. Я думаю, что пока наша цель - использовать достигнутые качества для дальнешего путешествия.

Но мне могут сказать, что Мать говорила не об этом. Она учила нас как раз именно этому - как достигать удовлетворения, самодостаточности. Но ведь Она не говорила для чего это нужно. Ведь дальше этого Мать ничего не говорила или говорила так, что общие фразы финала восхождения мало что поясняли нам в силу невозможности осознать это. Зачем нам быть самодостаточными, для собственной комфортной жизни? Тогда в чем смысл такой жизни? Ведь не комфорт же может быть целью создания такого огромного мироздания...

Тогда что есть цель, становление ради чего? Я пришел для себя к выводу, что ответ на этот вопрос мне больше не важен совершенно. Процесс собственного познания стал столь ценным, что конечная цель всего этого не стала беспокоить меня. Существует жизнь, она на сегодня является моим богатством. Познание собственной сущности стало самым важным в этой жизни. Пока я чувствую, что должен изучать и практиковать все время новый и новый опыт.

Комфортная жизнь уже есть, даже, если в жизни что-то и происходит, все равно, внутри комфортно. Это достигнуто, но процесс не прерван, не видно завершения, что само по себе, приносит удовлетворение. Или правильнее сказать - непрерывность есть потребность, которая стимулирует саму жизнь. И пока это так, будет происходить накопление опыта, насыщение тонкими элементами духовной структуры сущности, что приносит массу новых открытий.

Внутри будто выстраивается структура, похожая на бесконечное количество ячеек или элементов, которые, как часть огромного существа, в котором, даже материя кажется живой. Но я часто сталкиваюсь с тем, что йогам, идущим за Матерью, практикующим метод сахаджа, очень трудно вообразить, что кроме стандартного набора манипуляций, существует нечто большее. Проблема еще в том, что время, данное нам для созревания, часто используется в обратную сторону.

Вероятно Мать расчитывала, или таков и есть план, что временной промежуток, который обязательно дается на "созревание блюда", будет дополнительным испытанием, проверкой временем. Использование этого времени, как саморазрушение, будет оказывать влияние на все "блюдо". Это тот привкус готовящегося блюда, который мы сегодня имеем. То есть по нам судят и о сахаджа йоге, и о Матери.

Появление чего-то не стандатного, такого как те же виденья, так же оказывает влияние на все, готовящееся "блюдо". Промежуточное это явление, или постоянное, но оно есть как установившийся факт. Теперь, вероятно, речь идет о полезности, насыщенности каждого из нас. Что каждый из нас даст этому коллективному существу(блюду). Эта индивидуальная ответственность не снимается, она разве что, бывает делиться с теми, кто из нас способен на взваливание на себя последствий коллективной деятельности.

Если подвести очередной итог определенного периода жизни, который был наполнен виденьями, можно сказать, что это удивительное событие, которое сегодня лишь немного померкло. Это нельзя расценивать, как увядание этого явления, а скорее, как устоявшееся нечто, к чему я могу прибегнуть теперь всегда, когда в этом увижу необходимость. Оно остается неотъемлимой частью и хранится внутри.

После ухода Матери, определенно, начался новый промежуток пути. Честно говоря, мне долго казалось, что постепенное проникновение в глубину, будет так же и постепенно пополняться новым опытом. Я, даже, примерно уже знал протяженность периодов, когда нужно ждать нового опыта. Даже, когда не особо и усердствовал в поиске нового, тем не менее, новый опыт приходил сам. Что говорит об истинности слов Матери про время созревания или варки "блюда" - если ты попал в этот горшок, то, что-нибудь из тебя получится.

Но, после того, как Мать покинула этот мир, схема перестала работать. Все изменилось на порядок. Грандиозность непознанного объема опыта, открывшаяся мне за последний год, говорит о том, что я, как человеческое существо, начал видеть новую беспредельность сверх тонкого мира. Став свидетелем подобного, я должен признаться - люди простые и даже многи из йогов, еще мало представляют себе, что есть Бог и Его сущность. Поскольку теперь и я вижу, на сколько мало мы познали в сравнении с тем, что еще предстоит.

Невозможность передать новые состояния другим, это еще не все. Теперь же я вынужден признаваться перед самим собой, что мироздание не вмещается в мое сознание. Это так хорошо стало видно самому себе. Опыт и устоявшиеся качества, еще не дают мне ощущения полнейшего слияния с мирозданием. Хотя, одновременно с этим присутствует ощущение, что связь все же крепка и сращивание уже произошло. Вероятно, что пока я в этом теле, полного растворения или слияния я так и не почувствую. Все относительно и здесь. Если сравнить самого себя сегодняшнего и двадцать лет назад, то можно утверждать, что сегодня я ушел от самого себя на огромнейшее расстояние в осознании мироздания и своей сущности.

Мы часто упускаем факт привыкания. Мы привыкли ко многим существенным изменениям в себе. Лишь общение с простыми людьми напоминает нам, на сколько наше сознание изменилось, на сколько оно стало тонким. Мы все уже обладаем внутренним виденьем и способны самостоятельно двигаться в нужном направлении. Это подтверждают и мои наблюдения за йогами, которые не первый год применяют метод Матери в повседневности.

Каждый из нас вносит свой вклад в зародившееся коллективное существо. Момент соперничества еще пристствует, но присутствует и стабильное избавление от соперничества. Это действительно так. Я наблюдаю, как йоги отказываются соперничать друг с другом. Им становится не интересно уже доказывать свою точку зрения, даже, если она более верна. Нежелание втягиваться в полемики и лишние разговоры начинает преобладать.

Есть еще одна причина, по которой виденья стали терять свою актуальность или потребность, во всяком случае, на сегодня. Индивидуальное восприятие не должно быть помехой другим. Сделав свое дело, надо вовремя уходить в сторону. В данном случае, переходить на новые возможности и они как раз представились. Как только виденья начали угасать, и потребность в них, на смену пришел голод, я почувствовал голод к исследованиям. И сразу же открылись возможности уталить его.

Но, начав эти новые исследования, я вскоре почувствовал, что предмет моего изучения требует от меня всего внутреннего потенциала. Я даже ощутил усталость. Усталость, которая может быть накопилась за прошедшие годы, оказалась не только физической. Иногда стало хотеться отдохнуть и от исследоаваний. Иногда хочется отключить все внутренние программы поиска и анализа. Возможно это связано все же и с физической усталостью. Но возможно, что периодически нужно делать остановки и будто замирать. В такие периоды, когда мне друзья пишут или что-то говорят о каких-то новостях или о своем новом опыте, я не знаю, что и говорить в ответ.

Из себя невозможно выдавить никакой деятельности, кроме вынужденой, когда нужно, например, сделать свою работу, съездив по делам. Но, заметил, как только начинается с кем-то разговор о чем-либо, хочется исчезнуть. Этот эффект я уже давно наблюдаю за собой. Это появляется, потом исчезает, но когда появляется в следующий раз, замечаю, как меньше остается предпосылок к поддержке общения.

Долго не мог понять, почему я могу смотреть телевизор? Чаще новости или что-либо познавательное о природе. Потом понял, оказалось, с телевизором не надо разговаривать, он не вынуждает тебя поддакивать и комментировать, как это требуют люди. И с телевизором ты только наблюдатель. Так же происходит и с внешним миром, когда я и мир один на один, мы не мешаем друг другу, но стоит кому-то вклиниться с намерением узнать твое мнение или помусолить какую-то тему ни о чем, хочется исчезнуть.

Хотя, этот кто-то, тоже часть мира. Проблема в том, что почти все, о чем говорят люди, когда ты ощущаешь собственное осознание, кажется, по меньшей мере, неуместным. И труднее всего общаться с йогами, которые все еще говорят и говорят. Не знаю, может мое восприятие претерпело эти изменения из-за каких-то собственных внутренних проблем...

И вероятно, ни у одного меня это происходит. Интересно, что в виденьях Мать очень редко сбивает мое состояние свидетеля. Она будто знает, что разговоры, это не то, что вообще нужно, в принципе. Либо Мать просто соответствует, подстраивается, что не один раз замечалось мною, под мое индивидуальное мироустройство, восприятие, конституцию.

Если Мать знает обо мне все, то Она знает и то, что на протяжении всей своей жизни я не останавливался на чем-то долго. Любые увлечения и интересы быстро теряли свою привлекательность. Лишь самопознание и познание мироустройства стали стабильным причалом для моего внимания. Но процесс самопознания состоит из частей, к которым я так же быстро привыкаю и часто начинаю терять интерес. Как это было с медитацией когда-то. Стоило мне упереться в невидимый потолок во время медитации и интерес пропадал.

Если за пределами видений есть что-то более универсальное, значит интерес к ним, рано или поздно, должен иссякнуть, что и произошло. Теперь все свелось к иной форме контакта. Когда сама форма используется очень редко. Я понимаю, что отказываться от видений не стоит, но стоит пробовать усовершенствованные варианты контакта. Сам контакт с чем-либо теряет свой принципиальный смысл, когда происходит слияние. Просто становится не с чем контактировать, когда ты сливаешься в целое. Если это так, то вообще не нужно искать новых вариантов, а исследовать тому, что пришло на смену.

Сегодня, когда внимание устремляется в область над головой, я вижу все места, где была Мать. Ее образ по прежнему там есть, но это больше как мираж, который остался после того, как Мать побывала там. Это похоже на то, когда ты попадаешь в какое-то место, где когда-то жил святой человек. И в этом месте навсегда остался его след в виде вибраций, которые создают, все время воспроизводят, в том числе и образ его.

Внутренняя самодостаточность, или правильнее сказать, независимость от внешних процессов, внешней среды, тела и комфорта, ввели меня в какое-то, еще одно, состояние, когда я чувствую, что меня будто-бы и нет здесь. Все, что делает тело, его потребности, будто на автопилоте и я уже не принимаю в этом участия.

Думая о завершении данной главы, я решил войти в ту область, называемую виденьями. Немного против своего желание, ради лишнего подтверждения, что все так и осталось, как прежде...

Сразу потянуло не туда, где давно нет Матери вживую, а лишь Ее след. Кстати говоря, так же есть ощущение, что некоторые места, где раньше было много встреч с Матерью, будто отработав свое, превращаются в мираж. Либо это такая форма, своего рода, заморозки или хранения...

Мать находилась надо мною. Буквально надо мною. Я должен был поднимать голову высоко вверх, чтобы видеть Мать. Но, при этом, я видел Мать так, будто стою с Ней рядом. Очень быстро становилось, более менее понятно или скорее, видно, что это за место. Мое местоположение было именно под телом Матери. Мать же находилась надо мною, как дерево стоит на своих корнях. Стоило мне уловить эту аллигорию, как стали проявляться мелкие детали данного виденья. Видя самого себя, как человека, тем не менее, я хорошо ощущал, что сейчас я отросток корня. Я находился на самом краю одной из ветвей корневой системы, в самой узкой ее чести. Здесь я был наиболее нежен по своей структкре и казалось, с физической точки зрения, наиболее слаб. Но стоило мне направить свое внимание на собственное тело-ствол, которое уходило к центру и вверх, я ощутил, что ветвь, которой пренадлежу, очень крепка. Не было видно, что рядом есть люди, но ответвлений корней было достаточно. Мать прочно сидела на своем месте и было видно, что Она не опасается за устойчивость своего положения. Мне же, довелось испытать в эти минуты гордость за то, что я часть этих ответвлений. Вначале я подумал, что эти корни соединены с Матерью. Но потом я увидел, что Мать свободна от корней, Она не соединена с ними все время. Однако то, что было выше корней, Матерью сейчас использовалось, в этом была нужда, какая-то потребность. Большое дерево, похожее на дуб, было чем-то, к чему Мать приложила руку. Вначале я не очень разглядел, но потом мне было приоткрыто, как Мать чуть ранее вставала на место этого дерева, будто вросла в него и будто теперь проверяет его прочность. Она доверяет саму себя в этот момент корням, на которых стоит дерево. Какое-то время Мать сама становится подобием мощного дерева и Она будто начинает прислушиваться к своим ощущениям - что здесь, на этом месте, что в этом дереве так, а что не так? Мать будто оценивает на сколько Ей уютно, комфортно, безопасно и чисто здесь. К тому моменту, как я объявился здесь, уже прошло какое-то время, это ощущалось. Какое-то время до этого Мать уже находилась здесь.

На этом виденье завершилось, но я успел почувствовать, что таких деревьев много и Мать проверит каждое, встроившись в ствол и побудет там какое-то время...